Antonio F. Marín: mayo 2005

31 de mayo de 2005

Nueva revolución sexual

En Estados Unidos está causando furor el libro “Hookup Handbook: A Single Girl’s Guide to Living It Up”. Una cosa así como “Guía para solteras sobre cómo pasarlo bien”, que da pistas sobre la nueva revolución sexual que se avecina y en la que las chicas consideran a los novios como algo pasado de moda, las citas como antiguallas y la idea de compromiso como algo irrisorio. Bien. No está mal. Bien mirado esta revolución sexual tiene sus ventajas porque convierte a estas mujeres en unos seres angelicales y maravillosos que después de follar se van a su casa sin quedarse a desayunar. Y te evitan tener que echarlas. 

Unas joyas. Esperemos que esta nueva revolución sexual auspiciada por las cursiprogres adeptas de la serie de televisión Sexo en Nueva York, llegue pronto a España porque mientras no se demuestre lo contrario la española no es que cuando besa, bese de verdad; es que cuando folla se la coge, y te la coge, con papel de fumar. Sólo hay que oír a Lorena Berdún, la experta en “sexo vainilla” de la tele, para imaginarse por dónde van los tiros, digo los polvos. 

Por el momento el libro de referencia se puede encontrar en inglés en la página web de la prestigiosa librería Barnes & Noble. Le hago publicidad y pongo aquí el enlace para ver si cunde entre las chicas españolas, se apuntan, aprenden y se comportan como estas liberadas chicas neoyorkinas. Qué gozada. Mejor si tienen el pelo corto y los pezones oscuros como la de la foto, ya puestos a exigir fetiches.

30 de mayo de 2005

Decíamos ayer...

Que los franceses, holandeses o ingleses podrían votar no en el referéndum europeo y que por eso no iban dejar de ser europeos. Y los franceses han votado no y siguen siendo europeos, la tierra se no ha parado, la eclíptica no ha variado, los cascos polares no se han derretido y las mujeres siguen dándole a un servidor calabazas. Es decir, que todo sigue igual y no han ocurrido todas esas malaventuras que nos profetizaron si votábamos no. Si una ley no se aprueba se redacta otra. Es lo que suele ocurrir en una democracia, porque son las dictaduras las que obligan a votar de oídas porque lo ordena el conducator como se hizo en España que se votó sin debate y sin saber lo que se votaba. Lo recomendaban Los del Río que decían que no hacía falta leer el texto. Los franceses lo han leído y han dicho no, pese a que se les concedió la gracia de rebajarles el IVA para animarlos a votar sí. Nosotros les dimos el sí gratis. Somos así de fáciles. Una miaja putas. Y más europeos que naide, como el paleto nuevo rico que llega al bar y da palmadas para llamar al camarero y que se note que

29 de mayo de 2005

Obsesionadas con el sexo

El diario El país prosigue con su concurso de relatos y esta semana nos vuelve a dar pie para escribirlo: “Dicen que los jóvenes somos complicados…” Antes creo que propusieron “Yo quería ser campeón del mundo, pero me quedé…”. Está semana proponen el de los jóvenes complicados. Vale, veamos. “Dicen que los jóvenes somos complicados…”, pero anda que las jóvenas… Son complicadas, retorcidas y obsesionadas con el sexo porque cuando les propones ir a su casa lo primero que te dicen es que nones, porque hace sólo cinco segundos que te la han presentado, cuando es falso porque no hace cinco segundos, sino cinco minutos. Encima mentirosas. Complicadas y mentirosas. Y luego las muy malvadas se piensan que si quieres ir a su casa a los cinco minutos de haberla conocido es para follar con ellas. Exageradas. Podría ser para ponerles la lavadora, plancharles las braguitas o hacerles la cama. Pero ellas no, siempre pensando en lo mismo y con prejuicios. Parecen obsesionados con el sexo, con que sólo quieres ir a su casa para follar, cuando podrías ir para

28 de mayo de 2005

¿Realpolitik o politiqueo?

Doscientos estudiantes universitarios saharauis se enfrentaron ayer a pedradas a las fuerzas de orden público de Rabat, después de colocar pancartas a favor de la independencia del Sahara Occidental y del Frente Polisario. Este enfrentamiento se produce días después de que el presidente de los República Saharaui, Mohamed Abdelaziz, mostrara su decepción con el gobierno de España por haberse abstenido en la votación de una resolución del Consejo de Seguridad de la ONU favorable a Marruecos, en vez de votar en contra, como había hecho el año anterior. El líder del Frente Polisario amenazó además con retomar las armas para luchar contra Marruecos. Puede volver la guerra (la guerrilla). Y uno no sabe qué les explicará Zapatero a todos los militantes socialistas que siempre han apoyado al pueblo saharaui y que todos los veranos se traen a

26 de mayo de 2005

Y de nuevo ETA


Y entonces llega el impecable locutor Iñaki Gabilondo y dice a primera hora de la mañana que cada vez está más claro que la próxima manifestación de las víctimas del terrorismo “es contra el Gobierno". Joder, qué ojo clínico tiene este hombre. Fíjate que yo creía que la manifa era contra los Picos de Europa, contra las cortadores de césped y contra la mayonesa Solís. Que uno sepa las manifestaciones siempre son contra el Gobierno, pero parece que la noticia todavía no le ha llegado al guindo. Las tractoradas de los agricultores son contra el ministro de Agricultura, las huelgas contra

25 de mayo de 2005

Coquetería

Una sonda espacial ha captado imágenes de otras naves que giran en la órbita de un planeta distinto a la Tierra. Y en las imágenes que hemos visto aparecen las sondas Mars Express (de la Agencia Espacial Europea) y la Mars Odyssey (de la Nasa), que fueron captadas por la Mars Global Surveyor (también de la NASA). Esto ha supuesto un acontecimiento inaudito, según dicen, porque es la primera vez en la historia de la exploración espacial que esto ocurre. Nunca hasta ahora una nave espacial había fotografiado a otras naves. Y tienen razón, porque hasta ahora las naves se dedicaban a lo suyo de explorar el espacio y no a hacerse fotos entre ellas. Nos han salido coquetas, a lo que se ve. Las mandas al espacio y lo primero que hacen es tirarse fotos. Pues nada, que cuando terminéis de posar para Vogue, seguid con lo vuestro, les hubiera dicho yo de estar en la base de la NASA. Será por eso por lo que no estoy, porque yo en esto de los viajes espaciales soy muy estricto y no les permito ninguna frivolidad a las naves. Luego ellas me dirán que soy un dictador, lo sé, pero estas cosas me las tomo muy en serio porque

24 de mayo de 2005

59 segundos

El programa 59 segundo que produce el íntimo amigo de un alto cargo de comunicación de la Moncloa, abordó ayer un lacerante tema que preocupa mucho a los españoles como es la no existencia de armas de destrucción masiva en Irak. Candente actualidad, que se dice. Está muy bien. También trataron de otros temas de “candente” actualidad como la legalización de la prostitución y las conversaciones con ETA de… Adolfo Suárez. Temas que preocupan a los ciudadanos, como ya sabemos por el CIS. Pero por si acaso, yo les propongo otros temas para que debatan en el programa 59 segundos, si no es mucho molestar, como por ejemplo, la subida de la inflación, la reducción de los fondos europeos, el aumento de la tasa de paro juvenil, la precariedad en el empleo, la desigualdad de sueldos hombre-mujer, el aumento los muertos en accidentes de tráfico, el aumento de muertos en accidentes laborales, el aumento del déficit por cuenta corriente, el destino del 57% del sueldo a la compra de una vivienda. O que se destine a mantenimiento de carreteras la mitad

23 de mayo de 2005

Estatuas humanas

Un tipo ha colocado en una sala del Museo Británico una pieza arqueológica falsa en la que aparece un cavernícola con un carrito de la compra, que los expertos parecen que han dado como buena. Ha dado el pego. Y no es la primera vez que lo hace. A mí no me extraña. Tiene su mérito, pero no tanto, porque yo también me he colado en los museos sin tanta repercusión social y mediática. Aunque mi añagaza era para no pagar la entrada. Una vez me colé en uno de ellos haciéndome pasar por estatua pero me pillaron. La experta decía que yo iba de estatua griega cuando la sala en la que estaba colocado era de escultura etrusca. No encajas, desentonas, ¿te crees muy listo?, me dijo la tipa que además de haber estudiado Bellas Artes parece que también había aprobado Derecho pues no paraba de mencionarme artículos y más artículos. Es ilegítimo, decía la lista, porque si tú eres una estatua griega y estás en la sala de las esculturas etruscas, resulta que es un fraude de ley que está castigado con los

22 de mayo de 2005

No, no están bebidos


Están sobrios, desde luego y no beben. La pareja o dúo Calatrava en versión Cataluña cañí, Carod y Maragall, han protagonizado una de las suyas pero esta vez en Israel, quitando banderas o posando con coronas de espinas. Aunque a mí me han defraudado con lo de la corona de espinas, la verdad, porque yo esperaba algo más acorde con su talante y educación, como por ejemplo que uno le pusiera al otro detrás de la cabeza los dos dedos en forma de uve, los cuernos, tal y como suelen hacer los escolares en las fotos de viaje de estudios. Y los borrachos. Pero ellos no beben. Y lo de la foto lo han discurrido en perfecto estado de revista, en perfecto estado de sobriedad. Sin embargo a ellos no los

21 de mayo de 2005

Tú, mí­, me, conmigo...

Un tipo que se llama Kevin Nadal se ha casado consigo mismo en Nueva York delante de 125 personas. No está mal. Yo lo comprendo porque me he casado conmigo mismo desde que tengo uso de razón, pues ya nací casado conmigo mismo. Luego me divorcié de mí mismo porque me eché una novia formal que siempre me preguntaba qué pensaba. Las mujeres es que siempre te preguntan en qué piensas, mayormente cuando tú estás pensado en el culo de su mejor amiga. Parecen adivinas.
No te preguntan en qué piensas cuando estás comiendo con sus padres, por ejemplo, sino precisamente cuando estás pensando en el culo de su amiga más íntima. Son malas y retorcidas. Pero decía que aquella novia con la que me uní después de divorciarme de mí mismo, siempre me preguntaba en qué pensaba en los momentos más inoportunos. Pues pienso en que a lo mejor mañana mismo me animo, busco trabajo y nos casamos, le decía yo para alentarla.
Pero no coló y nos separamos, para volver a casarme otra vez conmigo mismo, aunque como me encontré repetido y seguía dejando la tapa del váter subida, me divorcie de nuevo de mí mismo para unirme a otra novia que curiosamente se había divorciada también de ella misma. Al poco tiempo lo dejamos porque no nos llevábamos bien, ya que ella recordaba que yo había estado casado conmigo mismo y tenía celos de mí mismo, o sea, del yo mismo con el que

20 de mayo de 2005

Y ETA....


He visto en El País una viñeta de Máximo en el que un personaje le dice a otro que a lo mejor es verdad que hemos traicionado a los muertos al no dialogar desde el primer muerto. “Con lo que nos habríamos ahorrado 999”, añade el personaje. Pero es falso. Es una falacia maliciosa que incluso podría interpretarse como que deberíamos habernos rendido antes, tras el primer muerto. Y eso es una canallada, lo diga Máximo o lo diga Savater, que no lo dice. Porque se ha dialogado desde los primeros muertos, desde los segundos y desde los últimos, pues ya en 1976 (cuando iban pocos muertos) se ofreció a los terroristas una amplia amnistía, salieron de la cárcel y siguieron matando. Al año siguiente Suárez negoció con ETA (cuando iban ya algunos muertos más) y ETA siguió matando. Felipe González dialogó con ETA (cuando iban más muertos) y ETA siguió matando. Aznar dialogo con ETA (cuando iban ya muchos muertos) y ETA siguió matando. Zapatero va a dialogar con ETA (cuando van 1.000 muertos) y ETA…

19 de mayo de 2005

El pianista

En Inglaterra ha aparecido un tipo que no se acuerda de nada, excepto que sabe tocar el piano. A mí esto me parece normal, no me extraña. porque yo he conocido a muchos de mi pueblo que tampoco se acuerdan de nada, mayormente cuando tienen que pagar las facturas y encima lo hacen sin tocar el piano. Son unos artistas. Tienen mucho arte. No no las pagan y encima no se buscan excusas peregrinas como que sólo se acuerdan de tocar el piano. Son más sinceros. Ni aparecen de pronto por un pueblo de Inglaterra diciendo quién soy yo, de dónde vengo y a donde voy. Ellos no se tienen que ir a Inglaterra, aparecer por una playa y decir que han perdido la memoria. Qué va. Cuando vas a cobrarles las facturas te dicen que sólo se acuerdan de que las han pagado y que, en cualquier caso, tiene que mirarlo, tralarí tralará. Porque eso de aparecer en un pueblo de Inglaterra diciendo que se te ha olvidado todo, que no sabes quién eres y que sólo sabes tocar el piano lo intentó un amigo mío con una novia, pero no coló, porque su madre decía que a su hija no la había preñado un pianista, sino un hijoputa. Dijo exactamente eso: hijoputa, que lo recuerdo yo muy bien. Su padre creo que pensaba igual, porque le dio una somanta palos por pianista. Y por hijo puta. Es curioso pero en esa familia

18 de mayo de 2005

No logo

En un colegio de EEUU (cómo no) han prohibido a los alumnos que lleven etiquetas en las ropas, porque la directora dice que así los niños rinden más al no estar preocupados por al “estatus” social que ocupan cada uno. En eso tiene razón, aunque cuando los niños salgan del colegio y pisen la calle verán que su “estatus” sigue siendo el mismo y que su padre no tiene el coche que tiene el vecino. Uno cree que eso de las marcas es una estupidez porque lo importante es que la lana sea virgen y no la marca que luzca esa lana. Pero también comprendo a aquellos que se gastan una pasta en una ropa con etiqueta para poder lucirla, como también comprendo que haya gente que se la gaste en comprar libros antiguos o cuadros raros. Son gustos, vicios o como se quiera llamar. Y si nos ponemos a quitar etiquetas a las prendas también tendríamos que quitárselas a los coches, a los vinos de Rioja, a los quesos manchegos, a los melocotones de Cieza y hasta a los pintores o escritores pues su firma es su marca, su marchamo de calidad que te sirve para orientarte y fiarte de lo que hasta ese momento no te ha defraudado. Así que uno, que es un tanto anormal (me lo tienen dicho mis ex-novias y mi ex- jefes), busca la calidad y no la marca que lleva la ropa que se pone, pero también se pirra por la mujer enjoyada y vestida con las mejores ropas, con las más caras y con las que llevan marca. Y además amo a los animales, pero me vuelven loco las mujeres desnudas con pieles caras. Soy un fetichista. Y un hipócrita.

17 de mayo de 2005

Entrega de armas

El Parlamento ha aprobado una moción por la que se emplaza al Gobierno a dialogar con los terroristas de ETA, si estos dejan las armas. Está muy bien. El problema va a surgir si un terrorista mata a su mujer a cuchilladas por una discusión doméstica y luego sale a la calle y mata a un concejal del PSOE por motivos políticos. Porque entonces tendremos el problema de qué arma entrega: ¿el cuchillo o la pistola? ¿Se dialoga con él por el asesinato político, se le excarcela y se le vuelve a meter en la cárcel por el asesinato de su mujer? ¿Se va a crear una mesa de diálogo con los partidos políticos por el crimen del concejal y otra mesa de diálogo con sus suegros?...

Naturaleza que imita al arte

El domingo leí un reportaje en el suplemento Crónica de El Mundo en el que un periodista peruano se hacía pasar por un trabajador inmigrante y se venía a Murcia a buscar trabajo. El reportaje es perfecto porque no le falta de nada. Veamos: el empresario es murciano, explotador, ladrón y cristiano que le niega el agua al sediento, a los propios obreros, mientras él bebe de un gran bidón y oye en su coche música cristiana goospel (¿). También se niega a curarle las heridas sangrantes de las manos y se ve obligado a lavárselas en un bidón con agua sucia. El empresario tiene una piscina “casi” olímpica en una zona donde falta el agua y según confiesa el reportero, ha descubierto que muchos de los trabajadores inmigrantes mueren de enfermedad porque “como no tenemos seguro, nadie nos ayuda”, reconoce uno de ellos. No aclara si a los muertos los entierran en el campo o los tiran a un estercolero. Yo estaba sufriendo mientras leía porque como el "empresario" le pagara al final lo acordado se le estropeaba el reportaje. Pero no le paga, menos mal, y, como es natural, le roba. Luego el periodista se va a un céntrico restaurante de Murcia, en Alfonso X el Sabio, donde comprueba que hay empresarios que piden menús de más de 1.000 euros mientras se jactan de ir de putas a un puticlub (que está de moda) y de robarles a los inmigrantes indocumentados pagándoles sólo 35 euros porque es lo único que no sube, el jornal de los obreros “Vivan las pateras”, exclama uno de ellos, según el autor del reportaje que confiesa haberlo oído mientras por casualidad comía a su lado. En Murcia viven 400.000 almas y él tuvo la fortuna de encontrar al empresario que presumía en público de que le gustaban las pateras. Al reportaje no le falta de nada. Lo tiene todo. Es un reportaje tan perfecto, tan perfecto, que yo no lo hubiera publicado. Sólo le eché en falta que el empresario le pegara a su mujer mientras oía goospel y que el periodista se llamara Kunta Kinte, pero a lo mejor ya era pasarse. Y es que la naturaleza imita al arte, es cierto, pero no tanto.

16 de mayo de 2005

El Tren de la Bruja

Vale, sí, bueno, joder, hombre, que ya está; que juro por lo más sagrado (mi colección de cedés de la Tuna), que a mí novia y a mí nos echaron a escobazos del Tren de la Bruja. Y el que no se lo quiera creer que no se lo crea, que aquí no se obliga a nadie. Pero es rigurosamente cierto que mientras le metía mano a mi novia en el tren, apareció un tipo con una careta y con una escoba, un fascista, que nos anduvo dando escobazos todo el rato. El cabrón se escondía y cuando te confiabas y seguías metiéndole mano a la niña, aparecía de pronto y nos atizaba porque se conoce que no soportaba que los demás fuéramos felices.

Es que hay mucho amargado por la vida, sabe usted. Pero reaccioné y quise denunciarlo, aunque con poca fortuna porque cuando acudí a la policía me dijeron que nones, que no era un fascista y que no era un delito político. Y en la guardia civil pensaban lo mismo, pero en verde. En cualquier caso ya no voy más al Tren de la Bruja a meterle mano a la novia, cuando la tenga, porque España es un país muy atrasado que no tolera nada y le molesta todo.
Aunque he de aclarar que lo de acudir allí a meterle mano no fue una decisión precipitada, sino fruto de una madura reflexión pues lo habíamos intentado antes en la noria pero resultó que ella se mareaba y corríamos el riesgo de que se le volaran las bragas, que son de Prada, decía ella muy enfurruñada. Pues haberte puesto las del mercadillo, joder, le dije yo un tanto chuscarrado pues aquello me sabía a imprevisión. Y no lo era, porque nosotros no buscábamos aventuras peligrosas para darle más emoción al asunto como hacen muchos matrimonios cuando ya están aburridos de tanto mete y saca reglamentario.
Qué va. Ni mucho menos. No era nada de aventura arriesgada porque antes lo habíamos intentado también de una manera más clásica en el dormitorio de sus padres y de allí tuvimos que salir corriendo pues apareció el progenitor alardeando de títulos de propiedad sobre la cama y hecho un basilisco (es decir, una María Patiño sin depilar). Y nos echó de su dormitorio a empujones con la peregrina excusa de que la cama era suya, cuando nosotros no habíamos puesto en tela de juicio su titularidad, sino su uso.
Es que la cama de su hija es de cuerpo y estamos muy apretados, le decía yo tratando de argumentar razonadamente los motivos de que hubiéramos acudido a la suya que era más grande. Ni en la mía ni en la de mí hija, decía el tipo echando espumarajos por la boca, que se conoce que padecía alguna enfermedad de esas de tipo rabioso y no lo sabía. Un peligro, sabe usted, que a punto estuve de llamar al Centro de Control de Enfermedades de Atlanta. Lo que pasa es que no había cobertura.

15 de mayo de 2005

Versos de perra negra 2

Me ha escrito Pura Salceda para agradecerme que me gusten los poemas de su libro “Versos de perra negra”. “Besos desde al abismo”, me dice en su mensaje del día uno de mayo. Desde el abismo de la genialidad, Pura, porque son muy buenos tanto en el fondo como en la forma. Es poesía pura, porque lo que ahora se alambica es metáfora de cartón piedra muy expresiva, resonante y colorista, pero que no dice nada. 

Puro artificio pirotécnico. No nos cuentan sentimientos como Lorca, Fray Luís de León, Neruda o Pedro Salinas. Lo tuyo es poesía; lo de los poetas de ahora relleno de mermelada, soufflé de tocino. Llegarás lejos, Pura, te lo aseguro. Es muy bonito que una mujer pueda expresar esos sentimientos y que así te quieran. Son versos que enamoran. 

Y aquí dejo otro de tu libro como homenaje.

SIN PENUMBRAS Hoy, me presento a tisin disfraz ni penumbras.Sólo soy tinta con la que me relatascapítulo a capítuloen páginas al viento que improvisan el guión en cada letra.Soy mural que se acomodaa tus dedos de colores,lienzo vacío para que tú me pintesen sábanas de amantes clandestinos.Calígrafo de mi piel desnuda,óleo que mi alma recreaen exposición permanente ante tus ojos,renazco sólo tuyacreación de tus labios en un beso,en el gemidoque arrancan tus espuelas,jinete nómada en mis tierras de sombra.”Versos de perra negra”. Pura Salceda. Editorial SIAL.

14 de mayo de 2005

Piel es a mamí­fero como...

El rey ha reconocido que firmará el decreto que regula el matrimonio homosexual y que no va a hacer caso a las objeciones de conciencia que ha puesto la Iglesia. Como es natural, por otra parte, porque este decreto lo tiene que firmar el rey sin objeción alguna, cumpliendo con su deber. Y con la nómina. Otra cuestión es que la Iglesia también cumpla con su deber y le prohíba comulgar. Aunque el rey se confesará, se arrepentirá y lo perdonarán para que pueda volver a comulgar. Es lo malo que tiene la Iglesia que lo perdona todo. Y que no se autofinancia y no es libre, proque si lo fuera el borbón se podría ver como Enrique VIII. Pero el rey tiene que firmar esa ley como también tendría que firmar una ley aprobada por el Gobierno en la que se estableciera que todos vamos a ser guapos. También tendría que rubricarla aunque sea una soplapollez, porque el que sea legal no significa que sea racional. Y por eso el diario El Mundo ha vuelto a editorializar oponiéndose al

13 de mayo de 2005

Meter mano en el Metro

En Japón han prohibido a los hombres entrar en los vagones de las mujeres para evitar que les toquen el culo. Que no las soben, porque los muy cerdos se aprovechaban de las apreturas para meterles mano y tocarles el culo y ellas, hartas, han solicitado que les pongas vagones para ellas solas con el fin de evitar los manoseos. Tienen razón. Los hay muy pesados y deben de ser solteros porque luego te casas con ellas y si no les metes mano también se quejan. Ya no te gusto, te dicen enfurruñadas. Siempre se quejan: si les metes mano, porque lo haces y si no les metes mano porque no lo haces. Ellas podrán argüir que sólo les meten mano los que ellas quieren y cuando ellas quieren. Vale, encima con exigencias. Sólo les falta poner un horario y pedir un certificado. Son muy caprichosas. Por eso yo no les he metido nunca mano a las mujeres en el metro. Ni en el tren, ni el autobús, ni en el avión. Una vez le metí mano a una chica en el portal de su casa, pero era la novia y eso no cuenta. Era como muy oficial y solo faltaba el padre para darme una metopa. Una vez lo hice extraoficialmente en el tren de la bruja y salió mal porque había un tipo con una careta, un fascista, que al vernos nos daba escobazos, que se conoce que era uno de esos que le molestan que los demás disfruten. O que tenía envidia. Pero lo puse bonito con toda clase de adjetivos calificativos e improperios, porque uno es que es muy bien hablado y se expresa muy bien con un lenguaje muy rico, sabe usted, pues desde muy pequeño he tenido una buena escuela que me ha ayudado mucho pues se me ha impartido muy doctas lecciones de lenguaje en las que se me ha dicho de todo: Desde hijo de puta a cabrón, pasando por que se iban a cagar en mis muertos como siguiera jugando con la manguera de agua. En fin.

12 de mayo de 2005

Crispación

Creo que se ha celebrado el debate sobre el estado de la nación. O algo así. Lo he oído cuando pasaba por la puerta de un bar. En la barra discutían. Y en la televisión también. Debe de ser cosa de la crispación, según dicen los listos en sus comentarios, chistes y editoriales (ayer Forges en El País), porque siempre que gobiernan los sectarios cerriles se pone de moda llamar “crispación” a todo aquello que no es sumisión al Gobierno. Para ellos es un “crispador” todo aquél que no esté de rodillas lamiéndole el culo al presidente tal y como hacen ellos en sus editoriales y chistes gráficos. Y si el “crispador” no grita y se comporta con buenas maneras no importa, porque aunque no crispe, es un reaccionario que vive en los tiempos previos a la Transición. Cuando ellos están en la oposición pueden convocar manifestaciones con el más castizo estilo español, con ese chulismo, flamenquismo y bravuconaria que los lleva a llamar a los adversarios asesinos y a asaltar las sedes de los demás partidos políticos porque

11 de mayo de 2005

Yo no quiero ser princesa


Los príncipes van a tener un hijo que ya viene con la corona de pan debajo del brazo. Me alegro por ellos, pero no los envidio. A mí es que eso de ser príncipe no me va, me cansa. La verdad es que no me lo han propuesto y algunos dirán que es envidia cochina, puede, pero quiero dar fe de que si me propusieran ser príncipe lo rechazaría. Ni de Asturias ni de Ricote. Y no es por humildad, de verdad, sino por pereza pues es una pesadez muy enojosa. Tienes que estar todo el día trajeado y de aquí para allá, de inauguración a convite y de convite a inauguración. Es como ir de padrino de boda pero

10 de mayo de 2005

Mear más lejos que nadie

Nunca más la opción totalitaria, nunca más el horror, nunca más el crimen por el crimen, nunca más la guerra de la locura” , ha declarado el presidente del Gobierno, Rodríguez Zapatero, en el campo de Mauthausen de Alemania, antes de venir a España para seguir dialogando con los totalitarios que han asesinado a 800 personas por no pensar como ellos y que han convertido el País Vasco en una sociedad víctima del horror y del crimen mediante el terrorismo de la locura. Todo sea por la paz; por esa paz que estaba a punto de alcanzarse merced al Pacto por el Terrorismo y Ley de Partidos que firmaron PSOE y PP. Yo espero que lo consiga, pero me da el barrunto de que aunque en primera instancia consiga apaciguar el cotarro, es probable que vuelva a alborotarse a largo plazo porque el objetivo de los partidos nacionalistas es la independencia y no que les den sopitas y cariño para que sean buenos y acepten quedarse con el abuelito, a cambio de la paga del fin de semana. Ellos quieren ser independientes. O mejor dicho: no ser españoles. Ser cualquier cosa menos españoles. Nos odian, supongo que aquejados de algún complejo patológico que también afecta a muchos españoles que se avergüenzan de serlo, de reconocerse como tales y de decir, por ejemplo, que aman a España como los ingleses, franceses, italianos y alemanes reconocen que aman a su país, para lo bueno y para lo malo, que de todo hay en la viña del Señor. Sin complejos ni vergüenzas. Y uno los envidia, claro, pero ya que nos ponemos a ver quién es más moderno y progresista, he de advertir que yo meo más lejos que nadie porque soy un férvido partidario de darle la independencia a vascos y catalanes. Y cuanto antes. Independencia para ellos y para nosotros, con el fin de que podamos negarnos a comprarles sus productos y que la independencia se la paguen ellos, que corra a sus costillas, porque estos son de los que se independizan y se van de casa pero te traen la ropa para que se la laves. Y no pasará nada, porque me parece que los españoles que se oponen a la independencia del País Vaco y de Cataluña son como aquellos que en la Transición se oponían al divorcio porque tenían miedo de que se destrozara la familia. No se ha destruido a la familia y no se destruirá España. Se supone, claro.

9 de mayo de 2005

El pito de la Fórmula 1

He estado viendo el Gran Premio de Formula 1 y no lo he entendido. No comprendo porque un coche rueda vuelta tras vuelta detrás de otro sin que lo pueda adelantar. Tú vas detrás de otro coche, quieres adelantar, tocas el claxon, se aparta y lo adelantas. Pero estos no lo hacen, no tocan el pito. Mi madre dice que es porque no llevan pito, pero eso lo dice para que me vaya al circuito ver si lo llevan y una vez que esté en la calle echarle el pestillo a la puerta y que no vuelva. No me fío. Esta empeñada en que me eche novia para largarme de casa, la muy cruel, que quiere dejarme a los 46 años en manos de las malvadas niñas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo. Así que he entrado en Internet y me he enterado de que estos coches no llevan pito. Un error. Yo cuando era pequeño me montaba en el coche de los mayores para tocar el pito y, ya de paso, tocarles los huevos a los vecinos con mis pitidos. Pero estos multimillonarios coches no llevan pito. Mucha tecnología, mucho sacar pecho con los avances técnicos, pero se les ha olvidado ponerle el pito. Es probable que no pongan el claxon porque con tanto ruido de los motores no lo oirían, pero entonces podrían sacar el pañuelo por la ventanilla como hacen los que llevan coches con embarazadas. Pero no he visto que lo hagan. No sé, podrían inventar algo que para eso han llegado a la luna. Por cierto, ¿la estación espacial tiene vecino del quinto?, ¿dónde montan los astronautas el botellón?, ¿en medio del espacio?...Amos anda, no ves que allí no hay vecinos a los que molestar y pierde su encanto. Pero volvamos a la tierra, porque he visto también que los coches de Fórmula 1 cuando toman las curvas no dan el intermitente, se conoce que porque también se les ha olvidado ponerlo. Tanto ingeniero, tanto aparato, tanta tecnología y resulta que se les olvida ponerles el pito y los intermitentes. Me río yo de Pinito del Oro. Y encima los coches son descubiertos por lo que en un caso de necesidad no puedes ponerles encima la vaca y si vas al campo no puedes llevarte nada. Ellos dirán que estos coches no son para el campo, pero entonces para qué quiero yo un coche de estos tan caros que sólo valen para la ciudad. Es para denunciarlos. Porque tampoco he visto en ellos el perro ese que se pone en el asiento de atrás y que sube y baja la cabeza conforme se mueve el coche, por lo que si encima que no puedes adelantar porque a los listos se les ha olvidado ponerte el pito, no puedes entretenerte mirando como el perro del coche de delante sube y baja la cabeza, resulta que la carrera se te hace muy aburrida. Creo que yo nunca seré piloto. Que se vayan despidiendo de mí, porque además a mí eso de Formula 1 me suena a un jarabe para la tos, qué quiere usted que le diga.
Pos Después.- Iba a poner la foto de un coche de Formula 1, pero es que a mí no me excita. Perverso que es uno. No sé cómo puede haber gente que se excite con un coche. En fin. Tiene que haber gente pa to.

8 de mayo de 2005

La guerra da sus frutos

Dicen que una de las concesiones que el presidente Zapatero va a hacer a los nacionalistas a cambio de la retirada del plan independentista y la aprobación de otro plan sucedáneo pero de titularidad socialista, es la cesión del edificio que ocupa la sede del Instituto Cervantes en París que fue propiedad del PNV antes de la guerra. Otra nuez más. A cambio de la paz. Siguen recogiendo nueces aunque ETA esté prácticamente derrotada. Por lo visto la nueva teoría política que vamos a proponer a la ONU es que es menester que haya guerra para lograr la paz. Que para conseguir lo que quieres tiene que haber guerra porque una vez que está extendida todos quieren la paz y hacen lo posible y lo imposible por conseguirla negociando, acercando presos y concediendo dádivas. Mensaje al mundo: Tiene que haber guerra para que haya paz. Y entonces a los catalanes se les da todo lo que piden “para encontrar espacios de paz y diálogo” (los cursis dicen mucho ahora eso de “espacios”). A los vascos se le dan todo lo que quieren para encontrar “espacios de diálogo y paz”. Y a los murcianos, por ejemplo, se nos quita el agua del trasvase y se nos niega la llegada del AVE que una vez más

6 de mayo de 2005

Intrépidas investigaciones

El otro día veíamos en la televisión un audaz e insolente reportaje de investigación de Mercedes Milá sobre uno de los mayores problemas que tiene actualmente la sociedad española: el tabaco. Antes hizo uno sobre las centrales nucleares y la lucha libre, creo recordar. A mi la actitud de la intrépida reportera me recuerda a la de los osados y audaces periodistas de la dictadura que escribían reportajes sobre lo sucia que estaban las ciudad debido a la contaminación atmosférica. Muy valientes y arrojados. Como ella. Pero hay reportajes con más chicha para que la Milá investigue, por ejemplo la situación de los afectados de El Carmel de Barcelona que se han quedado sin dietas y siguen en los hoteles mientras el alcalde socialista celebra con cava lo bien que lo han hecho y la prensa libre (es un decir) se suma a un apagón informativo según denuncian los mismos afectados. O la corrupción en el Ayuntamiento socialista de Sevilla o en el popular de Majadahonda. O el 3% de las comisiones de CIU en Cataluña. O la precariedad en el empleo (en UGT Y CCOO), el aumento de los muertos en

5 de mayo de 2005

Desnudas, las muy puritanas

Navegando por Internet he dado con una pagina web de aficionados al nudismo y me he quedado anonadado. Dicen que el nudismo es lo más natural. Claro, por supuesto, y ahí radica el problema porque a uno no le gusta lo natural, sino lo antinatural, lo anormal, lo perverso, pues no hay nada más normal que una mujer desnuda. Y por eso aburre. Lo suyo es verla vestida con bragas, rejillas, tules, rasos, satenes, blondas y encajes chantilly. Una mujer desnuda nos recuerda a una estatua y que uno sepa a nadie le da por acostarse con una estatura. Mayormente porque suele estar fría. Y eso de ponerse a calentar una estatura metiéndola en el horno no parece muy lógico. No te cabe y tendrías que adquirir un horno industrial, por lo que sería una estupidez. Porque entonces…, cómo le dices a tu novia que te has comprado un horno industrial para calentar una estatura. ¿Eres tonto o qué? -te dirá ella-, las estatuas se calientan con paños calientes y no con un horno industrial. Y tiene razón, por lo que te tendrás que irte a la panadería a calentar la estatua porque allí suelen tener hornos industriales.
- Buenas, que vengo a calentar esta estatua en el horno.
- Hoy no es día de calentar estatuas, hoy toca calentar boniatos.
- Es que ya no fabrican estatuas de boniatos.
- Pues yo lo siento, venga usted el martes que es el día de calentar las estatuas al horno.

Y te tendrás que ir con la estatua a tu casa, suponiendo que puedas meterla en el taxi, claro, porque si llegas al taxi con la estatua debajo del brazo lo mismo el taxista te dice que nones, que no en su taxi.
- ¿No?
- Pues no, porque llevar estatuas tiene un recargo.
- Es que yo no voy al aeropuerto.
- Es igual tiene recargo.
- Bueno, pues entonces lléveme al aeropuerto, qué se le va a hacer. Y te llevará al aeropuerto donde te quedarás en el vestíbulo con la estatua debajo del brazo y sonará el móvil, eso es seguro, porque el teléfono siempre suena en las situaciones más espinosas. Y será ella, porque las mujeres siempre

3 de mayo de 2005

Te voy a comer tor el buyuyu

La ministra de Cultura, Carmen Calvo, acaba de declarar que un concierto de rock en español en el extranjero hace más por el castellano que el Instituto Cervantes. Cierto. Tiene razón. Por ejemplo, yo sugiero un concierto de los Mojinos Escozios en el Metropólitan Opera House de Nueva York en el que canten temas como “Te voy a comer tor el buyuyu” del álbum “Demasiao perro pa trabajá, demasiado carvo pal rocanró”. También pueden interpretar “Follo me on the eskay”, “Sexo, furbo y rocanró” o “I love mi armorrana”. Genial. Yo propongo a Carmen calvo para ministra de Cultura.

Downblouse

He cazado otra foto para mi colección que es genuina "downblouse"; otra “especialidad” fetichista que consiste, principalmente, en verle a las niñas las peritas por encima o a través de la blusa cuando ellas se agachan para escribir (si es funcionaria) o para atarse la correa de la sandalia si te quiere provocar, como Dios manda. Para que sea auténtico y acreditado ”downblouse" es menester que ella participe cómplice en el asunto; es decir, que lo haga a posta para que le veas las tetas. Si no, no tiene gracia. Es puro accidente. No confundir con mirarle el canalillo que eso es para los viejos puritanos de Crónicas Marcianas, porque el "downblouse" no mira el canalillo, sino los pezones por encima de la blusa. O a través de una camisa blanca sin sujetador si ella tiene los pezones oscuros y es una zorra deliciosa que quiere provocarte. Por eso uno se muere por las chicas con pezones oscuros que son exhibicionistas. Y siempre y cuando ella lo haga adrede. Se aclara para evitar malentendidos.

2 de mayo de 2005

Spain is different

Somos un país modernísimo, a la vanguardia del mundo en casar homosexuales pero que en seguida nos atascamos en la carretera y tardamos 14 horas en recorrer unos pocos kilómetros porque los responsables del asunto no habían previsto que había un largo puente, que iba a hacer buen tiempo y que la gente iba a querer largarse a las playas. España y yo somos así, señora. Es que ha hecho buen tiempo, se excusan los “responsables” del asunto. Pues eso. Somos un país modernísimo en el que nadie dimite y en el que los políticos le echan la culpa del desastre a la meteorología. No se sido yo, señorita, ha sido Pascualín que ha hecho buen tiempo. Tal que en el siglo XIX. Spain is different. Zapatero is not different.
Pos Después.- Por cierto, creo recordar que ya no gobierna Aznar. Lo digo, mayormente, por si alguno no se ha enterado.

Hastío, hasta el...

…hasta el mismísimo coño, aunque uno no lo tenga, claro, porque Dios se las vio venir y no le dio coño al hombre para evitar que estuviera todo el día tocándoselo. Pero no me refiero a ese coño, sino al coñazo del presidente catalán Pascual Maragall cuando nos propone que se modifique la ley para que los catalanes puedan recaudar el dinero de los impuestos y quedarse la mitad. Lo que quiere hacer el "honorable" es lo que yo pretendía hacer en el colegio con la merienda de mis amigos. Pero no me dejaban. Tonto no es, desde luego. El socialista Alfonso Guerra ha dicho que de eso nada, monada, porque es anticonstitucional y se carga el concepto de España. Tiene razón. Explica lo obvio, lo racional, lo sensato que se conoce que hay que explicarlo una y otra vez. Y cansa. Así que servidora no entra más en este cantar de los cantares porque llevamos 28 años dale que te pego a la misma bandarria de la identidad de España o a la misma matraca de las patrias chicas, los terruños, las nacionalidades y las terrazas con vistas al mar en primera línea de playa. Y seguirán, porque si tú fundas un partido para conseguir la independencia no paras hasta que la consigas porque si no, no tienes razón de ser. Esto que parece tan sencillito como el dos por dos son cuatro, parece que no lo es. Los políticos no lo ven. Repetimos pues para los retrasados:
Dos por una igual a dos
mi hermanito tiene tos.
Dos por dos igual a cuatro,
no puedo irme al teatro.
Dos por tres igual a seis,
si me escondo no me veis.
Dos por cuatro serán ocho.
No me gusta el calimocho

Etcétera. Aburre explicar que lo moderno y lo progresista es la solidaridad Norte /Sur y España/España; que los países ricos deben ayudar a los países pobres y que las regiones ricas deben de auxiliar a las más necesitadas. Ser llama solidaridad. Pero no, no puede ser. En España no puede ser porque los españoles sólo nos ponemos de acuerdo para ir a la guerra civil. O para recordarla frotándonos las manos.

1 de mayo de 2005

Versos de perra negra

He descubierto a una poeta muy buena que no conocía. Se llama Pura Salceda, me tiene medio enamorado y escribes cosas como esta:

SEGUIRTE
Qué difícil es pasear contigo, saberte cerca y tener que parecer una señora, esconder mi alma de loba que sigue tu rastro, oliéndote en celo por las aceras.

DESORDEN
En esta noche loca.
ordéname muchas cosas, ordéname que te desee, que quiera besarte en un abrazo en gris y plata que quiera volver a tu piel.

VERSOS DE PERRA NEGRA
“…me susurras, mi Señor
y yo obedezco…
atada a tu sexo…


Son algunos versos del libro “Versos de perra negra” publicado por Ediciones SIAL y que fue presentado hace poco por Luís Eduardo Aute y mi admirado Luís García Berlanga. Son muy buenos, alejados de la poesía que se vende ahora (muy mala, por cierto) y todos ellos de este cariz, del amor puro de mujer que se entrega y ama sin condiciones. Es bonito que te quieran así (la mujer que tú quieres, claro). Pero esta poesía no es para chicas normalitas, se avisa, de esas de “venid y vamos todos, con flores a porfía, con flores a Susan Sontag (digo a María), que madre nuestra es”.

Mobusi