Shoejob y heeljob

Un joven me ha dejado un comentario en el que se interesa por el sitio en el que consigo las fotos “footjob” “shoedangling”, “downblouse”, “heeljob”, "upskirt" o “shoejob” (como la de arriba), además de las típicas fetichistas con medias de rejilla y con talón y costura. “Me gustaría mucho saberlo”, me dice. Pues currándomelo por Internet, sabiendo buscar por foros y grupos donde se juntan los hinchas de esta suerte tanto en Yahoo groups (en inglés, no en español) como en los grupos de noticias alt.binaries. pictures o alt. binaries. erotica. Y haciendo amigas entre las adeptas fetichistas que las hay, y muchas, y que te regalan sus fotos, gratis, aunque también las haya que te las quieren cobrar. Pero esas son falsas fetichistas que lo hacen por dinero y de las que hay miles por la red. Y son fotos preparadas en estudio y con modelos que a mí no me valen. Las buenas son las reales de una señora normalita que vuelve a casa del trabajo y se retrata con su marido o con su novio en su sala de estar, en la cocina o en su dormitorio. Son las genuinas, las reales, las verosímiles. Las que yo colecciono. Pero no te preocupes porque tengo un buen muestrario de cientos de ellas (y más de trescientas todavía inéditas), que iré administrando poco a poco porque me consta que cuando pongo una de estas fotos recibo un montón de votos en el concurso de 20 Minutos. Y es que sois todos unos perversos reprimidos (yo también, pero lo reconozco sin pudor). Pues vale. Pero os haré sufrir y las iré dosificando, poco a poco. Creo que tengo una de las mejores colecciones del mundo de estos temas fetichistas. Así que chincha revincha, que tengo una piña con muchos pillote y tú no los comes. Pues eso.

Pacifistas de boquilla

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, se ha proclamado “patriota social” mientras guarda en la hucha un superávit de 14.871 millones que no ha gastado en servicios sociales, se conoce que porque lo custodia y atesora, como el tío Gilito, para los amiguetes nacionalistas que le permiten seguir aferrado a la poltrona. “Patriota poltronero”, sería el calificativo más acorde con su talante porque también nos hemos enterado de que el “izquierdista con superávit” ha mentido a los españoles al decirnos que nos hemos retirado de Irak y de que no enviaríamos tropas sin permiso del Parlamento. Y resulta que teníamos allí una fragata incluida en un grupo de combate de la US Navy que ha bombardeado el país con 2.500 kilos de mentiras porque esa es la cantidad de bombas, al peso, que según ha publicado el diario El Mundo, ha tirado el grupo de combate en el que se integra nuestras fragata Álvaro de Bazán. Muchas bombas para un pacifista de sacristía como Bono y para un pacifista de boquilla como Zapatero. Pero el Gobierno silba y dice que pasaba por allí, que el hecho de que alguien le haya pegado 2.500 hostias a otro mientras nosotros le cubríamos las espaldas y vigilábamos en la calle para que nadie se acercara no significa que seamos su cómplice. Que se lo digan al juez. Porque hemos ayudado a tirar 2.500 kilos de bombas en Irak y somos el país con el mayor contingente de tropas en Afganistán donde han muerto 17 militares, pero no participamos en ninguna acción bélica porque eran prácticas de becarios. Regla de tres simple: si en unas prácticas estos tíos ayudan a tirar 2.500 kilos bombas, cuántas tiran si el vecino les sube el volumen de la música... Aunque a lo mejor eran unos petarditos de nada para felicitar las fiestas. Para saludarlos, porque pasábamos por allí.

Nota: Dentro de unos día hablaremos del Gobierno y del caso Lydia Cacho de Puebla (México) del que Jesús me ha dado alguna pistas.

Seguimos en la final

A instancias de Antihéroe, que lo ha pedido, cuelgo los datos del Concurso de Blogs de 20 Minutos. No sé cuando se terminará, los premios se entregan en febrero, pero supongo que no quedará mucho. El concurso era para 2005 y no tiene sentido prolongarlo en el 2006. Estos son los resultados de la última semana.
63º en la categoría Mejor Blog (de 2.025 participantes). Hemos subido 5 puestos.
12º en la categoría Mejor blog de actualidad (de 545 participantes) Igual.
32º en la categoría Mejor blog personal (de 1.347 participantes) Hemos subido 4 puestos.
16º en la categoría Mejor blog de humor (de 300 participantes. Hemos subido 2 puestos.
3º en la categoría Mejor blog erótico. Y en la final virtual.

Quieres llevarme...

Has parado el coche, has abierto la puerta y me has dicho: “sube, te llevo”. Y no he sabido qué decir. Porque aunque suelo hacer mucho autostop en esta carretera, hasta ahora nunca me había pasado nada igual. Y no sé qué hacer: si subir o no subir porque la verdad es que soy tímido. Y me intimidas. No sé qué pretendes, pero si es lo que me imagino te he de advertir que soy un chico muy tímido, recatado e inocente que nunca se ha visto en estas circunstancias. Y tú me apabullas porque a ti se te ve extrovertida, animada, alegre y divertida. Y no sé si nos llevaremos bien porque a mí las mujeres me dan miedo. Mucho miedo. Y además cuando era pequeño me dijo mi madre que no subiera a los coches de las desconocidas porque hay mujeres muy malas que abusan de los chicos buenos como yo. Así que, gracias, eres muy amable, pero no subiré a tu coche no vaya a ser que me hagas cosas feas de las que después tenga que arrepentirme. Espero que lo comprendas.

Superman y los inocentes

No es una inocentada. Más de 500 personas no han vuelto aún a sus casas tras el desastre del Carmelo en Barcelona y más de 130 han pasado las navidades en hoteles, pero el diputado de CiU Antoni Fernández Teixidó y el de la Izquierda Unida catalana, Jordi Miralles, han mantenido en el Parlamento catalán un debate sobre la tendencia política de Superman. Como suena. Porque el diputado por Izquierda Unida defendía que Superman es de derechas y prometió al diputado de CiU que le entregaría un dossier justificando su consideración, cosa que hizo un día después con toda urgencia. Y mientras el Parlamento de Cataluña debate si Superman es de derechas o no, hemos sabido que dos de cada tres familias pasa muchos apuros para llegar a final de mes. O que el precio de la vivienda sigue subiendo entre el 10 y el 13%, que el deposito de gasolina cuesta ahora cinco euros más que hace cinco meses, que sube la inflación, que sigue igual la tasa de paro juvenil, que continúa la precariedad en el empleo, que aumentan los muertos en accidentes de tráfico, que tenemos el déficit comercial más alto del mundo, que los españoles dedican el 57% del sueldo a comprar una vivienda, que se destina a mantenimiento de carreteras la mitad de lo que aconseja la UE, que estamos doce puntos por debajo de la media de Educación de la OCDE o que el beneficio empresarial ha crecido cinco veces más que los salarios… Pero lo que nos interesa es Superman. No importa que aumenten los abortos en un país presuntamente moderno donde hay máquinas de condones por la calle y se dan clases de educación sexual, porque lo que importa es que no aborten las ballenas, ni los linces. No importa que una de cada cuatro mujeres haya abortado ya anteriormente porque se usa el aborto como medio anticonceptivo, en un claro reflejo de una España profunda, inculta, lúgubre, cavernícola, paleta, macabra y siniestra que en vez de prevenir el problema lo aborta sangrientamente. La España de Zapatero, para más señas. La España de Machoman, el "justiciero de las mujeres". Aunque hoy sea el día de los Inocentes; de los inocentes que no han nacido y de los que todavía siguen fuera de sus casas debido a la chapuza e ineptitud de nuestros políticos que en vez de extrañarse a un país remoto para huir de la vergüenza pública, se enzarzan en ver qué ideología tenía Superman.

Enhorabuena chicos

Otra ración de encuestas: El 89% de las mujeres quiere que su media naranja sea musculoso, según el sondeo que ha realizado Lycos Europe entre 15.000 solteros de toda Europa. Por el contrario para el 74,5% de los hombres la mujer ideal debe ser físicamente normal (o sea, del montón). Y es que mientras los hombres se fijan en su capacidad de síntesis, su cultura, su atractiva personalidad y su agudeza intelectual, ellas, por el contrario, se fijan en los musculitos que llevan el paquete de tabaco en la ajustada bocamanga. Los macarras de discoteca, para que nos vayamos entendiendo. Tú sueñas con una mujer culta, elegante, educada y con mucho dinero que te ayude a cuidar a tus hijos y trabaje para ti, y ellas piensan en un chuloputas de discoteca. Tanto esfuerzo para valorar su belleza interior para que luego no te lo agradezcan. Esas tenemos. Porque los hombres cuando miran a una chica no le miran el culo aunque sea algebraica y logarítmicamente perfecto como el de Tawnee Stone de la foto de arriba, de verdad, lo juro por Snoopy. Le miran sus ojos de terciopelo y su sonrisa de caramelo.

Y digo “cuando los hombres miran” porque un servidor, aunque es hombre, no suele hacer lo que el hace el resto del paisanaje porque uno está incapacitado para hacer dos cosas a la vez: oírlas a ellas y seguir concentrado en la visión mística su hermoso culo. Tiene razón el anuncio de café de la televisión que denuncia que los hombres no sabemos hacer dos cosas al mismo tiempo. Toda la razón. Yo particularmente no puedo mirar un culo y escuchar lo que dice su propietaria. Me es imposible. Además creo que es una falta de educación desentenderse de un culo y abandonarlo para atender lo que cuenta una intrusa que se ha entrometido en tu relación de amor con su culo. Pide la vez, maleducada y no interrumpas sin pedir permiso. No seas impertinente. Uno es que cuando mira un culo no habla. Yo comprendo que hay gente que lo mira y al mismo tiempo prepara una tesis sobre las Siete Partidas de Alfonso X el Sabio. O que lo mira y da una rueda de prensa. O que lo mira y le abre la puerta a su novia (bueno esto sí). Pero las demás actividades son incompatibles con mirar su culo. La del anuncio tiene razón. Muchísima razón.

Damas de la pureza informativa

El rey podrá cantar misa, decir todo eso de unir lazos entrañables y de propiciar el diálogo y el consenso para que todos seamos unos niños buenos, ayudemos a las viejecitas a cruzar la calle y, hasta más ver, con flores a María que madre nuestra es. Pero a mí lo que me preocupa ahora es el ataque con bayoneta en ristre contra la libertad por parte de la tropa facistoide que nos quiere manejar. Porque el Comité Mundial de Libertad de Prensa ha remitido una carta al presidente de la Generalitat de Cataluña, Pasqual Maragall, y al del Parlament, Ernest Benach, en la que exige el desmantelamiento del Consejo Audiovisual de Cataluña (CAC) por vulnerar la libertad de información, ya que se trata de “un órgano censor”. "No se recuerda en España algo parecido desde los órganos censores franquistas", asegura en su comunicado publicado por el diario El Mundo. Tela. Eso han dicho en relación con el Consejo catalán, pero es que el propone el Partido Socialista para el resto de España es peor aún, pues establece pantallas de televisión en negro durantes tres días si el Consejo de Fascistas Reunidos Geyper cree que la información no es veraz, por ejemplo, como cuando la cadena Ser informó de la existencia de un terrorista suicida que no existía para influir en las elecciones. Pues ni con esas. Me opongo rotundamente a que ese Consejo cierre o multe a la cadena Ser. Porque además este ”consejo de damas que velan por la pureza informativa” quiere sancionar “cualquier negativa, resistencia u obstrucción que impida o dificulte la difusión de los comunicados o declaraciones que el Gobierno, o la autoridad competente, considere necesario difundir a través de los medios de comunicación”. No, esta no es una de las condiciones que llevaba Tejero en el bolsillo cuando secuestró el Parlamento y la voluntad popular. Qué va. Él no se atrevió a tanto. Esto es "el parte franquista" de obligatoria publicación en todos los medios. Bajo multa.

Feliz Navidad

Feliz navidad a todos. Y digo feliz Navidad y no felices fiestas porque lo que se celebra es el nacimiento de una esperanza que, como es natural, fue crucificada. No soporto a los Papa Noel, ni las navidades laicas con mollejitas de lechazo churro sobre lecho de setas con crema de foie y ligeros toques de trufa. Soy un tipo de belén, villancicos, aguilando, turrón, Reyes Magos y meterle mano a la novia formal en la cena de Nochebuena (si están delante sus padres, que si no pierde su encanto). Un carca, vamos. Y a mucha honra. Y aquí os dejo una postal de las de siempre porque eso de enviar fotos personales para felicitar la Navidad es una horterada, auque la practique el rey. Una real hortera. Feliz Navidad a todos.

Los niños están contentos

Los niños españoles se sienten contentos con ellos mismos, según una encuesta que Aldeas Infantiles SOS ha realizado entre 10.000 niños de seis a doce años. Genial. Parecen unos niños sanos e inteligentes, me he dicho cuando me he dispuesto a seguir leyendo los resultados y me he enterado de que los personajes que estos niños admiran y respetan son la niña cantante María Isabel (20%), David Bisbal (19%) y el futbolista Ronaldinho (10%), seguidos por los dibujos animados de Los Simpsons y el personaje de Emilio, el Portero en la serie "Aquí no hay quien viva" (8%). Tremendo. Dan miedo. Aunque estos todavía tienen remedio. Los que ya no lo tienen son los “hijos de la Logse” que además son los que me van a cuidar a mí si llego a anciano, que no voy a llegar. Y me da miedo, porque el analfabetismo de la Logse está llegando hasta tal punto que hace unos días, por escribir que prefería a Juan Sebastián Bach antes que a la pandilla de niños cantores de la sacristía, me llamaron retrógrado. Es como si dices que te gustan más los Rare Earth (de hace 40 años) que David Bisbal (de hoy mismo) y te llaman retrógrado por preferir la calidad del pasado. A esto hemos llegado. En fin.

Te gusta provocarme

Eres mala. Muy mala. Me has dicho que te acompañe al banco porque quieres tratar sobre no sé qué crédito que has pedido. Y te has sentado de perfil dándome a mí la cara, aunque mires a la empleada del banco. Parece que atiendes a lo que ella dice, pero me miras a mí, aunque no me mires. Aunque a mí no me des la cara. Porque me la das. La miras a ella, pero me miras a mí. Te gusta provocarme en lugares públicos ofreciéndome lo mejor de ti, porque eres una chica desinhibida que no tiene ningún recato en ningún sitio. Aunque ese cruce de piernas ‘upskirt’ con el que te me insinúas sólo esté dedicado a mí, me consta, porque sólo yo puedo verlo. Te gusta provocarme, saber que se me pone dura cuando tú quieres y donde tú quieres porque eso te excita pues según me has dicho, te evidencia el poder que tienes sobre mí; el poder de ponérmela dura cuando tú quires, como quieres y donde quieres. Eres mala. pero te adoro. Porque a mí también me pone saber que tú puedes excitarme cuando a ti te dé la gana y en los lugares más insospechados, como en este banco, donde no me miras, pero me miras. Aunque ahora voy a levantarme y acudir a los aseos, porque no puedo más. Ahora vuelvo.

La España cabreada y furiosa

El secretario general de la Conferencia Episcopal, el padre Juan Antonio Martínez Camino, ha calificado de "broma inaceptable" la llamada de la COPE al presidente electo de Bolivia, Evo Morales, y ha asegurado que la cadena radiofónica "debería pedir disculpas". Error. Se equivoca el cura. Quieren llevarse bien con el Gobierno socialista y se han acobardado. Son cobardes con sotana porque no fue la COPE la que llamó a Evo Morales haciéndose pasar por Zapatero, sino un programa de humor de esa cadena con el mismo criterio del que echaron manos los “graciosos” de la cadena Ser cuando se metieron en un confesionario con una grabadora, se hicieron pasar por cristianos que querían confesión e hicieron públicas en las ondas esas confesiones para ridiculizar al cura, a la Iglesia y a todos los creyentes. Era en ejercicio de la libertad de expresión, según dijeron. Y nadie dijo nada, pese a que se ridiculizaban un sacramento de los que tienen fe. Ya se sabe que los tontos, los paletos y los necios hacen chistes de suegras y se mofan de las creencias de los demás. No falla. Y tanto monta con la foto de arriba que ha sido colgada en una página de un diputado del PSOE, “Los genoveses”, que insulta y escarnece gratuitamente sin que ninguna dama histérica, sofocada, melindrosa y ofendida de la izquierda haya dicho nunca nada. Y tampoco hubieran dicho nada si la llamada en vez de a Evo Morales la hubieran hecho a Bush del que se suelen burlar sin recato y sin guardarle ningún respeto pese a que también es un presidente elegido democráticamente. Lo que ocurre es que cuando la sátira es de la izquierda se trata de creatividad artística que se merece el Premio Nacional de Teatro y cuando la practican los demás, los que no son de su secta y calaña cerril, es un ataque a… un ataque a… A ellos, joder, a ellos; a la España sombría, cabreada y siniestra que no soporta una broma, una inocentada. Esta es la España reaccionaria, ultramontana, intolerante y furiosa; la España cabreada, amargada, fascistoide y sombría reflejada en los lienzos de Solana que tiene tan mala baba que odia el sentido del humor y aspira a que nadie se ría. Y que ahora pretende esconder que gracias a esa “broma” a Evo Morales, hemos podido saber que Zapatero se había inmiscuido en un proceso electoral de un país extranjero prometiendo duplicar las ayudas a un candidato, mostrándose así parcial y tendencioso. Es como si Bush, en una campaña electoral española, hubiera prometido a Aznar más ayudas a España si él ganaba. Una vergüenza. Con Aznar y con Zapatero.

El fascismo, el ricino y la multa

Vuelve el fascismo. Lo tenemos en Cataluña, en el Tripartito de socialistas, comunistas y adjuntos burgueses nacionalistas que han aprobado un Consejo Autonómico Censor Audiovisual (CACA). Vuelve la censura dura, los tiempos siniestros en los que hay que cuidar lo que se opina no vaya a ser que un Consejo de fascistas reunidos, como Geyper, nos multen y digan qué tenemos que opinar y qué no. Porque para tan lúgubre, tétrico y fúnebre menester han creado el Consejo Audiovisual de Cataluña que va a decidir y dar avales y licencias para que se pueda ejercer la libertad de expresión. Son fascistas mediocres en su vida privada que para compensar la falta de tamaño y atributos, se pavonean chulos, flamencos y bravucones dando lecciones de democracia y recortando los derechos de los demás. Es sólo una proyección compensatoria porque ya se sabe que existe una relación proporcional entre pichabreves y ánimo censor. Y porque odian la libertad de los demás ya que, acostumbrados a la sumisión a la Policía del Pensamiento, no soportan que haya alguien que no piense como ellos, pobres diablos, pobres panarras que todos los días acuden a la radio y al periódico adicto para saber qué van a pensar hoy, cuál es el pensamiento plural que les han preparado ya mascado y en papilla para que no se atraganten y todos piensen el mismo plural. Quieren ser juez y parte que reparte licencias y concesiones para ejercer la libertad de expresión. No existe semejante "consejo" en las otras profesiones que vele por su cumplimiento legal porque si a un arquitecto se le cae un edificio al realizar mal su oficio, es el juez el que decide con los informes de los peritos si ha incumplido la ley o no. Pero estos fascista de trompeta, censores de alpargata, mamarrachos de opereta y ponedores de huevos que dan el gatillazo cuando dicen amar la libertad, pretenden erigirse en dignatarios de la infamia, hacederos de privilegios y cerriles censores de los derechos de los demás con el pretexto de vigilar que se cumpla la ley, como suelen hacer todos los fascistas antes de darte el ricino, la amonestación y la multa.

La quiero a morir

Una sencilla canción de Francis Cabrel de esas que se han creado para ser tocadas con una guitarra sin más historias, añadidos o castañuelas. Y una canción que todos han versionado porque de “la quiero a morir” han hecho versiones Joaquín Sabina, Manzanita, Marc Anthony, Camilo Sexto o Richard Cocciante, pues ya se sabe que no hay tonto que no quiera pintarle unos bigotes a la Monalisa. Y ahora Sergio Dalma, cómo no, que ha puesto sus zarpas en ella para profanarla. Dejarla en paz, hombre, que es doncella.

Este año tendrá un segundo más

Este año tendrá un segundo más porque la Tierra gira más lenta que el año pasado pues se conoce que no le han cambiado los cojinetes y no le han engrasado el eje o algo similar. Eso dicen. Lo del segundo, que lo de los cojinetes todavía está por ver. Pues vale. Yo notaba algo, sabe usted, porque últimamente me daba el pálpito que el trabajo se me hacía un segundo más largo y que los whiskyses me duraban un segundo menos. Así es que he llamado al Servicio Geográfico Nacional, perdón, al Servicio Geográfico del Estado y les he dado cuenta de mis recelos. Mire usted, le dije, es que creo que la tierra va más despacio. Eso son aprehensiones suyas, me dijeron ellos, tómese una tila y ya verá como se le pasa. Así que colgué porque después de todo lo del segundo de más tiene sus ventajas porque cuando llegas borracho a casa y la niña te lo eche en cara, o sea, la parienta, ella, la mujer, la de los rulos; o sea, ese extraño ser que habita y mora en la misma casa que tú y que ocupa tu misma cama porque hace años le regalaste un anillo (ellas se lo toman todo en serio), pues que podrás excusarte, decía, con que no vienes tarde porque este año tiene un segundo más, así que he llegado un segundo antes, cariño, que lo sepas. Aunque eso del segundo de más también tiene sus inconvenientes porque tendrás que oírla a ella un segundo más. Es decir, que no se estará callada un segundo menos. Aunque también tiene sus ventajas porque podrás mirarle el culo un segundo más y si es como el de la foto de arriba bienvenido sea ese segundo que se hará corto. Aunque también tiene sus inconvenientes porque ella tendrá un segundo más para llenarte con sus cosas los armarios. Aunque también tiene sus ventajas porque tendrás un segundo más para doblar la pasta de dientes por el centro. Y sus trastornos, no te creas, porque cuando te corras ella dirá que te queda un segundo más; es decir, que tendrías que haber aguantado un segundo más antes de correrte y eso si que tiene tela, marinera, porque así te dormirás un segundo más tarde porque ellas con tal de joderte querrán que aguantes ese segundo más. Te lo exigirán. Son pesadas y rácanas. Incapaces de perdonarte ni un segundo.

El IVA de las velas

Gaspar Llamazares, el líder de IU, ha protestado por los “privilegios mediales” que tiene la Iglesia con respecto al IVA. Esos privilegios medievales consisten en la exención del pago del IVA en la compra de bancos y velas. Cuando leí la información que algunos periodistas de cerril obediencia ciega le han dado al asunto en primera página, me imaginé que la cosa iba de miles de millones de euros que la Iglesia se ahorraba para invertirlo en comerse a los niños crudos. Pero no; tras leer la información detenidamente en medios independientes he averiguado que se trata del IVA de las velas y de los bancos. Una monstruosidad. Gaspar Llamazares es un fulano que no se olvida del IVA de las velas de las beatas, pero se olvida de la millonada regalada por la Caixa al PSOE o de la millonada que ha costado la pésima gestión del caso el Carmel del que él es responsable pues su partido gobierna en Cataluña. Pero no se olvida de la calderilla del IVA de las velas para que las betas se gasten su pensión en otras chuches más correctas. Y luego irá a por el IVA de las bendiciones y del agua bendita pues al pasarla de H2O a H2O bendita produce una transformación, un cambio del valor añadido que hay que apoquinar porque es un privilegio medieval, aunque fuera aprobado en la Constitución democrática del 78 que votaron todos los españoles, incluido él. Privilegios medievales, ya digo, como los que el baranda defiende con ardor cuando lucha por los privilegios por nacimiento de vascos y catalanes en contra de la igualdad de todos los ciudadanos independientemente de su lugar de origen o nacimiento. Y eso lo dice el mengano mientras gobierna y forma parte de un Gobierno al que Albert Boadella (un luchador contra la dictadura franquista) ha calificado de pre-fascista. La Internacional Comunista, ya se sabe. Libertad, igualdad y fraternidad. Y privilegios por el lugar de nacimiento, por la nueva aristocracia de la geografía de la cuna.

Pantorrillas y costuras

Tacones altos y hermosas pantorrillas enfundadas en medias con costura y talón estilo años 50/60 que es una época en la que floreció el fetichismo porque las mujeres sabían cómo arreglarse para jugar con la imaginación de los hombres que es el que viste a la mujer y la inventa. Y sabían lucir tacones altos, fajas, medias con costura y talón, rejillas, faldas de tubo y demás complementos y aliños de la imaginación masculina. Ahora las niñas se ponen unos vaqueros que arrastran por el suelo y se creen que te la ponen dura. O son tan bobas como parecen o es que se dejan vestir por mariquitas que la odian, las envidian y quieren mantenerlas castas. Y las que se ponen tacones con los vaqueros parecen que van pisando huevos. O que les pica el chichi. No tienen ni idea.

Corazón de Europa

Unos dicen que la negociación de los fondos europeos ha sido un exitazo y otros dicen que ha sido un completo fracaso. En estos casos lo mejor es salir al exterior, acercarse al extranjero para saber qué opinan fuera y poder así valorar y contrastar la información. Y en el extranjero Tony Blair ha confesado que España e Irlanda, de ser grandes receptores netos de dinero europeo "han pasado prácticamente a ser más o menos contribuyentes netos", según nos informa la agencia Europa Press. También nos ha dicho que España perderá 40.000 millones respecto al periodo presupuestario actual. Además recordó que no sólo Reino Unido cede parte de su cheque para financiar la ampliación sino que países como España, Francia e Italia también lo hacen. Y algunos como España, más incluso que Inglaterra. Esto es lo que hay: Zapatero ha vuelto al corazón de Europa. Nosotros no.

Contigo aprendí

Contigo aprendí
que existen nuevas y mejores emociones.
Contigo aprendí
a conocer un mundo nuevo de ilusiones.
Contigo aprendí
a ver la luz del otro lado de la luna (...)

Es la letra de una canción de Armando Manzanera, creo. Pues eso.
Nota: A los interesados y coleccionistas de cine lesbi, como un servidor, les comunico que Yoda ha puesto en el Emule las películas “Saving face”, “Mango Kiss”, “My summer of love” y las series de televisión “Hex” y “Fingersmith” con los subtítulos en español incrustados. De nada.

Que nadie toque a Cain

Que nadie lo toque, porque ayer ejecutaron en Estados Unidos a John B. Nixon, un anciano de 77, que se ha convertido en el ejecutado de más edad tras morir por una inyección letal en una prisión del delta de Mississippi. Hace unos días ejecutaron a Stanley 'Tookie' Williams, un asesino rehabilitado que había sido propuesto para el Nobel de la Paz y al que el gobernador de California, Arnold Schwarzenegger, le negó el perdón pese a haber pasado toda su vida luchando contra la violencia. Es menester anotar que el 70% de los americanos quieren la pena de muerte y que a tenor de los postulados de los listos que dicen, iteran y reiteran que hay que llevar a la ley lo que es normal en la sociedad, los gobernantes de este país han llevado la pena de muerte y la venta libre de armas a la ley y es legal porque hacen normal lo que es normal en la calle. Pero Stanley Tookie (como el anciano de 77 años), fue ejecutado debido a la sinrazón de un tipejo, un patán con chorreras cinematográficas, que se ha creído un Dios con poderes para rectificar la obra del otro. Para corregirla porque estaba mal hecha y el patán sabe lo que está mal y hay que subsanar. Estos tíos, como los chinos, iraníes o cubanos, creen hacer justicia cuando sólo ejecutan su barriobajera venganza, su mafiosa vendetta “no es nada personal, pero los negocios son los negocios”.

Upskirt en la oficina

Tenemos chica nueva en la oficina. Se llama Farala y es divina porque cuando se levanta de su mesa para coger algo a mí me dan unas palpitaciones, unas ansias y unos arrechuchos que me ponen malito. Porque no hay nada arriba que coger. No hay lejas, estanterías ni gaitas. Se levanta y se le levanta la falda, sin que ningún principio físico pueda explicar el fenómeno porque no hay nada que coger arriba, ya digo, aunque ella lo intente varias veces al día. A mí me parece muy bien que lo haga, aunque no haya motivo, porque tampoco es cierto que lo haces para poner derecho el cuadro porque el cuadro no está torcido. Y si lo estuviera no se volvería a torcer varias veces el mismo día. Esto no es zona de terremotos. Pero mañana mismo, sin falta, coloco yo tres o cuatro cuadros para que te distraigas poniéndolos derechos. Para mí tus deseos son órdenes. Princesa.

Año 6.534, siglo 66

Un holocausto nuclear ha obligado a los supervivientes a refugiarse bajo tierra para protegerse de la radiación nuclear. Mueren a centenares. España ha desaparecido como tal ya que la mitad Sur ha quedado sumergida bajo el mar. Los habitantes se han reducido a unos pocos miles que viven en la capital en los túneles del Metro. No hay alimentos y las gentes se matan por las calles por un pedazo de pan. Y los que han comido aprovechan por satisfacerse en cualquier lugar, antes de que se acabe el mundo (ver foto de arriba). El diario El País, la cadena Ser y el programa “59 segundos” han conseguido publicar y emitir por primera vez y han abierto sus informativos con una entrevista a Llamazares, de Izquierda Unida, para tratar de la guerra de Irak y el desastre del Prestige.

Trabajar en la NASA

He leído que la NASA busca gente a través de Internet para trabajar en sus dependencias y he rellenado la solicitud sin dudarlo porque ya desde muy niño he acreditado una gran vocación para los vuelos espaciales. De hecho aprendí muy pronto a contar: uno, dos, tres cuatro, cinco, seis, etcétera, llegando hasta diez y todo. E incluso en un salto mortal con doble tirabuzón, y triple pirueta, llegué a contar también al revés: diez, nueve, ocho, siete, etcétera, hasta llegar al cero. Y mi profesora que era muy lista, cuando me oyó contar para atrás me dijo que tenía un futuro muy prometedor porque podría llegar a trabajar en la NASA. Antoñito, qué listo eres que sabes contar para atrás y algún día podrás llegar a trabajar en la NASA. Y yo salía contento del colegio, me iba a comprar la merienda y le decía a la panadera que algún día trabajaría en la NASA porque sabía contar para atrás. A ver, Antoñíto, cuenta para atrás, me decía la panadera. Diez, nueve, ocho, siete… etcétera. Y ella me daba el bocadillo y un caramelo porque yo era muy listo, llegaría muy lejos y algún día podría trabajar en la NASA ya que sabía contar para atrás. A ver, Antoñito, cuenta para atrás, me decía todo el mundo Y yo contaba para atrás, diez, nueve ocho, siete…, y así de seguido y sin saltarme ningún número. Y yo tan contento y eso, hasta que mi gozo se fue a un pozo porque un listo me dijo que para entrar en la NASA, aparte de saber contar para atrás, tenía que saber contar en Ingles. Yo sé contar en inglés, le respondí yo todo orgulloso. Sí, pero no sabes contar en inglés para atrás. Y era verdad; no sabía contar en inglés para atrás. Sabía contar para delante: want, tu, zri, four, fait, six, seven, eich, nain y ten. Pero para atrás no sabía porque no me habían enseñado y me atrancaba. Es que aquí sólo enseñamos a contar para adelante, me dijeron en una academia de inglés. Es que yo necesito contar para atrás para poder trabajar en la NASA. Pues grábate en un video contándote para adelante y luego lo rebobinas al revés y te oyes. Y eso hice y aprendí a contar en inglés para adelante y para atrás pero no encontré trabajo en la NASA porque para entonces los cohetes los lanzaban al espacio sin mecha y no necesitaban encenderla. Ni contar para atrás.

Últimas tendencias ‘shoejob’

Sandalias y mules serán las protagonistas de la nueva temporada según las nuevas tendencias en calzado que se han visto por las pasarelas de moda. Las encontramos en pieles de tonos claros o naturales, especialmente en gamas de arena, ivory y blanco, pero la novedad son los colores divertidos, refrescantes, inusuales. Hay también modelos estampados y decorados con pedrería y detalles dorados para usar con vaporosos vestidos. Estás sandalias ‘shoejob’ se acompañan con unas medias de rejilla que estilizarán tus piernas y te harán sentirse segura al pisar provocando que los hombres caigan rendidos ante tu espectacular belleza. Los tendrás a tus pies, nunca mejor dicho.

Perversión democrática

Mal deben de ir las cosas, y las encuestas, para el Gobierno socialista cuando su periódico adicto, el diario El País, saca hoy en portada noticias frescas como la participación española en la guerra de Irak y el desastre del Prestige en una especie de revival para recordarle a los electores lo malos que son los de la oposición. Dos años después de los hechos. Periodismo puro. Noticias frescas, ya digo. Se trata de volver a los tiempos antes de las elecciones, cuando la crispación por la guerra de Irak y el Prestige para volver a vacunar a los electores con una dosis de crispación de recuerdo. Periodismo de calidad, ya digo. Pero mal deben de ir las cosas para el Gobierno socialista, decía, cuando el escritor y periodista José Jiménez lozano declara que se ha llegado a un nivel tal de necedad que cuando alguien pronuncia la palabra España, parece que es franquista. Mal van las cosas para los españoles, decía, cuando si tú dices que no te gusta la corbata de Maragall o de Artur Más resulta que te estás metiendo con Cataluña. Odias a Cataluña. Y tú sin saberlo. Es una táctica fascista que invento el dictador Franco para salvaguardarse de las criticas pues cuando los gobiernos democráticos de Europa lo desacreditaban se arropaba con la bandera de España, salía al balcón de la plaza de Oriente y acusaba a sus críticos de meterse con España, de odiar España. Son igualicos, igualicos, que el defunto de su abuelito. Tal para cual. Fascistas, aunque los muy necios no lo sepan. Y entonces si criticas el 3% de las comisiones, la ineptitud en el desastre del Carmel o la financiación encubierta del partido socialista por parte de la Caixa, también odias a Cataluña. Y si el Parlamento catalán aprueba una ley hay que considerarla como sagrada y hay que respetarla, mientras que si la aprueba el Parlamento de España, es fascista, intolerante y antidemocrática. Y con los vascos tres cuarto y mitad de lo mismo. Es como cuando criticas a Bush y los lerdos de la derecha te llaman antiamericano porque no entienden que la crítica a un Gobierno no es la crítica al país. Es una actitud de niños, mayormente, “si no me das el caramelo no me quieres”. Y de cobardes.

Hermanos de leche

Me he encontrado una simpática página que relaciona unas caras de famosos con otras que corresponden a personajes de cine o de dibujos animados como la del Junco (el amante de Lola Flores) con la simia de la película "El planeta de los simios". O de la Campanario, la mujer de Jesulín, con la novia de Shrek. O Rouco con Pepe Caracol. O Kiko Matamoros con Mr Propper. Es divertida. Pero les faltan otras comparaciones como la de Polanco con Porky el cerdito. Hermanos de leche.

Beacul se regocija

- Vengo a expiar.
Esta vez lo digo sin confusión y con una especie de impaciente bienestar. Lúcette me introduce directamente en una celda vacía, con la única presencia de un escabel encima del que están expuestos distintos accesorios de cuero.
- ¿Ha obedecido la señora? ¿Va desnuda bajo el vestido?
- Voy desnuda.
- Volverá a ponerse la ropa cuando haya sufrido el castigo, pero madam de Clermont no lo decidirá en seguida. Mientras espera, la señora tendrá la amabilidad de arrodillarse en el taburete.
Me quedo poco tiempo sola. Se reúne Batilde conmigo tierna desde que llega, besándome los labios y acariciándome los pechos.
- Te he prometido el látigo, pero tienes derecho a protestar.
Le contesto que adoro estos rigores y que me regocijo de antemano con lo que me pueda suceder.
Beacul – S.G.Clo’zen Colección "La sonrisa vertical". Tusquets.

Las mejores películas

La web de Divx Clásico que se especializa en cine clásico y contemporáneo no comercial, ha elaborado la lista de las mejores películas de todos los tiempos. Y curiosamente los asiduos de esta web que suele ser bastante gafapasta (gente que odia el cine americano, que le saca argumento a una mancha negra en un cuadro blanco y que gusta del cine iraní), han votado una lista que está copada en los primeros lugares por películas americanas. Tanto despotricar del cine americano y al elaborar la lista de las mejores películas de la historia resulta que la inmensa mayoría son pelis americanas. Hay alguna europea y japonesa, pero casi todas ellas son americanas, ya digo. Y de las diez primeras, nueve lo son. Paradojas de la vida. La mejor película para ellos es Blade Runner y después sigue Casablanca, 2001 una odisea en el espacio, El Padrino, Con la muerte en los talones, Dersus Uzala, El Padrino 2ª parte, Apocalypse Now, El hombre tranquilo y el Hombre que mató a Liberty Balance. Y curiosamente estoy de acuerdo con ellos en casi todas, aunque no en el orden, y como es natural en todas las listas de “mejores” se le han olvidado pelis de directores fundamentales como Robert Bresson y la que han metido de Bergman, Persona, no es su mejor obra porque a mí me parece mejor Silencio. Y tampoco Solaris es la mejor de Tarkovsky, sino Stalker, por ejemplo. Aunque en esto, como en todo, es cuestión de gustos según dijo uno que vendía pirulíes.

Con las tetas...

Es sabido que cuando los hombres se reúnen entre ellos es para hablar de fútbol y cuando lo hacen las mujeres es para disertar sobre cuestiones trascendentes como las diversas facetas del conocimiento ya que ellas suelen incidir en que ya no se trata de defender, como única alternativa filosófica, la necesidad de dudar «sobre el conocimiento en general», sino precisamente sobre el conocimiento no científico que no debe ser interpretada en el plano connotativo indeterminado, sino en un plano denotativo. Pues eso. Así que estas chicas estaban en su casa dale que te pego a la divagación metafísica cuando cerraron el debate y pasaron a otro de sus temas favoritos: el hombre, los hombres, los novios y los maridos. Y lo cerdos que son todos, por lo que decidieron tomarse la justicia por su mano para darles un escarmiento y cogieron, se pusieron y enseñaron las tetas, porque ya se sabe que cuando la mujer no sabe qué hacer, con las tetas mata moscas.

Cafres, perros y berridos

En Cieza, mi pueblo, unos energúmenos encapuchados han destrozado los locutorios y las tiendas de los inmigrantes, además de atacar los locales del Ateneo de la Villa que es donde suele parar la gente de Izquierda Unida. Unos cafres que se han comportado como animales para demostrar a los demás que lo son y que quieren seguir siéndolo porque cuando hablan berrean y cuando actúan embisten. El hombre nace mono y se va perfeccionando hacia el ser humano conforme va adquiriendo la educación que nos permite convivir sin tirarnos piedras para defender la linde, pero estos niñatos es probable que hayan recibido una educación por una oreja me entra y por otra me sale y hayan decidido dimitir de ella para convertirse en animales que no piensan, no razonan y sólo embisten con los cuernos a todo aquello que no comprenden. Son como los perros que mean en todas las esquinas marcando el territorio para protegerlo, para que nadie les levante a sus perras recordándonos por cierto a los cerrilles de los nacionalistas que también lo mean para perpetuar la pureza de su raza. Tal para cual. Espero que los pillen y que paguen por su fechoría para cortar de raíz este tipo de salvajismo y sentar el precedente de que con la libertad no se juega. Con la de todos. Y tengo que denunciarlo a viva voz y pegando gritos, porque en estos irracionales hechos el que calla otorga y se convierte en cómplice.

Trompetero del Apocalipsis

No quiero ser trompetero del Apocalipsis pero resulta que el Gobierno socialista ha conseguido un superávit de 20.015 millones de euros, que equivale al 2,23 por ciento del Producto Interior Bruto. Un Gobierno de izquierda con superávit cuando se supone que el superávit es para gastarlo, en obras sociales, y no para despilfarrarlo en la comptra de votos a la caverna medieval de Carold Rovira con el fin de seguir aferrado a la poltrona. No quiero ser trompetero del Apocalipsis, decía, pero a mí me parece esto muy grave, muy serio, cuando además nos acabamos de enterar de que en España ha aumentado la diferencia entre ricos y pobres, porque si en 2001 el 18,8% vivía bajo el umbral de la pobreza en 2004 ese porcentaje ha aumentado hasta el 20%. Tela. Y también hemos sabido que el beneficio empresarial ha crecido un 33%, mientras que los salarios lo han hecho al 3,5%. O que la deuda de las familias ha crecido un 20,5% y que están más endeudadas que nunca. No quiero ser trompetero del Apocalipsis, decía, pero me pregunto qué hace la izquierda entretanto.

Pues venderle barcos y aviones a un Tirano Banderas venezolano que los va a convertir en hospitales, después de que el católico progresista, José Bono, que también es Iglesia, lo haya convencido de semejante gracia apostólica. O da lecciones de libertad de expresión censurando las preguntas de los niños. O cambia palabras, de disminuido a discapacitado, que mola mucho y a partir de ahora, por ejemplo, el señor Rodríguez Zapatero no será un disminuido político al que el cargo le viene grande, sino un discapacitado político; es decir, un incapaz. O defiende y apoya los privilegios insolidarios medievales de los burgueses nacionalistas para que todos los españoles no seamos iguales. Ver para creer, quién os ha visto y quién nos ve, Maribel. La izquierda aumentando la diferencial social entre pobres y ricos mientras abraza los derechos medievales de una minoría, en vez de mirar hacia el futuro con la perspectiva de la ilustración, la solidaridad y la razón que huye de los privilegios de clase y de nacimiento, ya sean por origen aristocrático, catalán o vasco. Pues no. No quiero ser trompetero del Apocalipsis, decía, pero arrieros somos y en las urnas nos encontraremos.

Pol tol morro

Eduardo Pedreño, un cartagenero que vive y trabaja en Madrid, ha reproducido un comentario mío en su blog acogiéndose a la licencia Creative Commons. No hacía falta, Eduardo, que te arroparas en la licencia porque no me importa que reproduzcan mis comentarios si citan la fuente y lo enlazan a este blog como muy correctamente has hecho tú. De todas formas gracias por citarme y por tus cumplidos. No todos son igual de caballeros como Eduardo, porque me constan que me han fusilado mis comentarios (sobre todo los de cachondeo), para adjudicárselos ellos con nombre y apellidos. Pol tol morro. Esto me hace desconfiar de todo y de todos y por eso no suelo trabajar para nadie que no sea yo mismo. Por razones obvias, sí, porque si yo me he despedido varias a veces a mí mismo, me imagino lo que harán los demás también conmigo mismo. Una crueldad. Bastante tengo con mis propios despidos conmigo mismo para tener que aguantar que encima me despidan los demás sinmigo mismo. Yo, mí, me, conmigo, les digo yo. Tú, ti, te, sintigo, me dicen ellos. Y por eso nunca he aguantado a los jefes. No me he llevado bien con ninguno, porque todos los jefes son como las novias, que quieren conocerte antes de echar un polvo o de contratarte. Pero es que cuando me conozcas vas a salir corriendo, les suele uno explicar a los jefes (y a las novias), sin mucho éxito, sobre todo con ellas que son más tiquismiquis. ¿Para qué quieres conocerme si ya te digo yo por anticipado que soy un cerdo?, les suelo preguntar. Y cuando me conozcas no voy a poder follar contigo por lo que mejor nos lo hacemos aquí mismo, de pie, y luego ya me conocerás, que para eso tenemos toda la vida por delante y no hay que ser impaciente que las prisas no son buenas consejeras, según nos suelen argumentar los responsables de RENFE.
Nota: La foto de arriba de Tawnee Stone no tiene nada que ver con el texto, pero me he prendado de sus ojos, de su mirada y de su sonrisa. Sobre todo de su sonrisa. Y de esa mirada que se te clava en el alma.

Seguimos en la final

Ya está cerca la final del concurso de blogs de 20 Minutos (supongo que terminará antes de Navidad) y hemos subido en casi todas las categorías. Hay que seguir votando en todas. Estos son los resultados que me han enviado.
70º en la categoría Mejor Blog (de 2.025 participantes). Hemos subido 2 puestos.
12º en la categoría Mejor blog de actualidad (de 545 participantes) Hemos subido 3 puesto.
36º en la categoría Mejor blog personal (de 1.347 participantes) Hemos subido 3 puestos.
18º en la categoría Mejor blog de humor (de 300 participantes). Igual.
3º en la categoría Mejor blog erótico. Y en la final virtual.

Escándalos y mentiras

El diario El País ha vuelto a mentir a sus lectores en su editorial de ayer al mezclar los casos de corrupción urbanística de Marbella con los proyectos de urbanización de Murcia. Los equipara con el fin de manipular y escandalizar porque no son lo mismo ya que en Marbella hay cientos de sentencias judiciales condenatorias firmes y en Murcia, por ejemplo, creo que sólo ha llegado una a los tribunales. Y ha vuelto a mentir a sus lectores porque les oculta que en Murcia no se puede construir con la edificabilidad de Benidorm porque está prohibido por ley y que esa edificabilidad en la costa es una de las más bajas de España por lo que tendrían que pasar 50 años para que se llegara a la densidad urbana de la costa andaluza del socialista Chaves, por ejemplo. Pero el periódico (es un decir) lo mete todo en el mismo saco para manipular y escandalizar.

Y con este benemérito fin sigue mintiendo porque oculta a sus lectores que su amo y señor, el cacique Jesús Polanco dueño de ese periódico, se construye una urbanización de superlujo con puerto deportivo en Tenerife que sí que es una zona de alta densidad de construcción y que sí que ha escandalizado a los ecologistas de allí que lo han calificado de “chapuza en el litoral” porque el puerto deportivo en la costa de Abama, para dar salida al mar a su plan parcial Lago Abama, “está afectando a un LIC marino”. Tela. Encima de mentirosos, sinvergüenzas. Todo esta orgía de mentiras, omisiones y manipulaciones se ha publicado con el beneplácito de su “consiliere” Juan Luis Cebrian (ese siniestro personaje que procede de los servicios informativos de la dictadura); un fulano que se escandaliza por el "ciego egoísmo de la sociedad occidental" mientras construye una casa de superlujo en una zona residencial privilegiada de la Moraleja comprando el terreno incluso a las monjitas. Quiere decirse que los demás no pueden hacer lo que ellos hacen descaradamente con todas las bendiciones. Spain is diferent. Caciques por un tubo que hicieron negocios con el dictador, con la derecha y con los socialistas. Tienen flotabilidad positiva: son como la mierda, que siempre flota.

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Destruir España

En medio del largo puente que se avecina se va a concelebrar la efemérides o aniversario de la Constitución Española de 1978. 27 añitos tiene la moza. Y en medio de puentes, vacancias, festejos y demás agasajos y cucamonas, volveremos a oír que todos se apropian de ella para sus menesteres y estipendios; unos para arroparse con ella en la defensa del cortijo y otros para servirse de ella para sus enjuagues y conchabanzas. Pero no es cierto que exista una conspiración para destruir España. Se equivocan los botarates del PP porque todo es más sencillo y en realidad el muchacho de León sólo pretende abrir el transistor para luego volver a montarlo como hemos hecho todos los niños. Aunque luego le sobren piezas.

Mirarles las tetas

Otra foto que he conseguido para mi colección fetichista en el apartado, sección, cajón o negociado “downblouse”, que consiste ni más ni menos que en verle a las chicas las peritas bajo la blusa. Es una cosa de reprimidos perversos, es cierto, y ahí radica la emoción "mi corazón palpita como una patata frita". A mí es que verle las tetas a una tía, así al natural, no me dice nada. Bueno sí, me dan ganas de decirle que se tape que se va a constipar. Pero nada más. Lo perverso, guarro y vicioso es vérselas por encima de la blusa, o por debajo, mientras se agacha para buscar un impreso, por ejemplo, y tú estás arriba solicitando la renovación del cané de identidad; o sea, del DNI que da más morbo porque ella es funcionaria del Gobierno y parece más subversivo. O diputada de la Nación; lo que ocurre es que para verle las tetas desde arriba a las señoras diputadas tienes que acreditarte en el Congreso y no sé yo si dan pase a la prensa fetichista, especialidad “downblouse”. Tengo que preguntar.

La caverna censura

Varios cerriles miembros de la caverna medieval de Ezquerra Republicana de Cataluña se han encadenado a las puertas de la COPE para pedir su cierre. Yo no comparto muchos de los criterios de la COPE, pero al igual que Jefferson, prefiero prensa libre sin Gobierno, que Gobierno sin prensa libre. Incluido en ella el periódico filoterrorista Gara, porque si delinque ahí está el código penal para pararlo. Para todos. Ellos no; ellos quieren parir un nuevo Estado sin prensa libre lo que nos indica por dónde van las embestidas nacionalistas de esta recua. Quieren cerrar un medio de comunicación, como Franco cuando voló el diario Madrid porque su editor, Calvo Serer, se conoce que también lo odiaba porque no se dobabla sumiso a las consignas del dictador. Son igual de fascistas. Tal para cual.

Y entonces, chulos, flamencos y bravucones se plantan ante un medio de comunicación para exigir su cierre. “Cerremos la cadena del odio”, dicen en sus panfletos. Quiere decirse que todo el que no piensa como ellos es porque los odian. Estos no piensan como yo, no comulgan con mi cerrazón cavernícola, ergo me odian, se dicen. Y es imposible sacarlos de ahí porque no atisban nada más allá de sus napias, de su partido, de su ideología y de sus consignas, panfletos y escapularios porque a éstos pensar por sí mismo les da tiricia. Es la izquierda reaccionaria, ultramontana, intolerante y furiosa; la España paleta, cabreada y con mala baba que se encadena a medios de comunicación o apedrea las sedes del partido contrario porque no soporta que haya alguien, aunque sólo sea uno, que no piensa como ellos. Que sea libre. Eso es superior a sus fuerzas. "Nuestra libertad depende de la libertad de prensa, y esta no se puede limitar sin el riesgo de perderla", recalcó en 1786 Thomas Jefferson. Pero es que tener que echar mano de una cita de 1786, de hace 219 años, para explicar lo obvio es triste y evidencia nuestra calidad democrática.