Mañana comienzan las vacaciones para algunos y es hora de renovarse y morir, por lo que hay que actualizar los registros y volver a los upskirt de verano, es decir, al "enseñando las bragas" en castellanish, con este tanga playero que no sé si es para interiores o para exteriores; pero que está de vicio tanto si lo catas en la intimidad con tu chica o en la extimidad de la playa. Hay que tener la mente abierta.
La Tierra puede chocar con Marte dentro de 5.000 millones de años. Una noticia que acojona porque uno no sabe si cinco mil millones de años te dan tiempo para hacer tus cosas más perentorias, para recoger la colada, por ejemplo, porque si se produce el choque y te pilla con la ropa tendida, la tienes liada porque tú mujer se te quejará de que los hombres no sirven para nada, etc, etc.
Y entonces a ver cómo le explicas a tu mujer, tu pareja o la mejor amiga de tu novia, que no has recogido la ropa y sus braguitas, porque te ha pillado el choque de la Tierra con Marte. No cuela. Te dirá que no eres un hombre precavido, que lo dejas todo para última hora y que ya le advirtió su madre de que no se casara contigo porque eres un pelanas. Un pelanas que tarda cinco mil millones de años en recoger las ropa tendida. Y sus braguitas.
"Es que con tal de que no me ponga las bragas, eres capaz de inventarte cualquier cosa", te dirá ella para acusarte de dejadez, cuando es mentira porque a ti te gusta que lleve bragas para poder quitárselas y si no se las has recogido es porque te ha pillado el choque de la Tierra con Marte. "A mis amigos les ha pillado el choque jugando al mus en el bar y sus mujeres no les han dicho nada, que lo sepas", le dirás tú para calmarla, para que vea que todavía los hay más dejados que tú.
Pero da que pensar, sí, porque 5.000 millones de años parece mucho tiempo, es cierto, pero "el tiempo pasa volando", que dijo uno que se quedaba a mirar como volaba el tiempo pues se conoce que no tenía otra cosa que hacer. Uno de esos que después de ver volar el tiempo se ponen muy serios y te dicen que "dentro de cinco mil millones de años todos calvos". O algo así. Excusas para no afrontar la realidad de que son muchos miles de millones de años, muchas miles de millones de noches en las que a ellas le dolerá la cabeza por la noche. Demasiadas.
Pero no nos pongamos serios y volvamos al asunto que nos ocupa, porque esperar tantos millones de años para ver chocar a Marte con la Tierra también tiene sus beneficios porque en 5.000 millones de años acumularás muchos trienios laborales, aunque a lo peor el jefe se mosquea por pagar tanto y te echa para no hacerte indefinido porque un contrato indefinido de 5.000 millones de años no hay jefe que lo aguante y tendrías que buscar otro trabajo, que en eso no habíamos caído. Muy engorroso, desde luego, así que después de mucho pensarlo, he llegado a la conclusión de que se pueden meter lo del choque ande les quepe, porque uno no piensa ir a verlo. Que conste.
Hace unos cuatro años (en 2005) escribí un comentario sobre Michael Jackson (Jacko para los amigos), que ahora, tras su muerte, puede parecer injusto. Y me arrepiento, pero he leído los comentarios laudatorios que lo comparan con Janis Joplin, Lennon, Jin Morrison o Jimi Hendrix y me ha dado la risa floja. Eso es como comparar a Manolo Escobar con Camarón de la Isla. Así que me reafirmo en lo que escribí hace cuatro años. Y que Dios lo tenga en su gloria porque después de todo era un pobre hombre, infeliz y desgraciado que nunca supo qué hacer con su vida. Como un servidor, pero en hortera. Ahora estará con los angelitos y angelitas en Cieloland.
PD.- Edito de nuevo el comentario para hacer constar que no pretendo ofender a los admiradores de Jackson (lo siento Manel Pardo), sino dar mi opinión sobre un suceso que lleva días en los medios. Sigo pensando, pese a vuestros correos, que no se puede comparar con Janis Joplin, Elvis, Lennon o Jimi Hendrix. Jamás, ni en sueños, pero no obstante tengo guardada una canción de él con mucho cariño. Se trata de "Don't Stop 'Till You Get Enoug" que me parece genial dentro de la música funky-disco, aunque es de cuando aún era un crío. Y negro.
El tesorero del PP sigue si dimitir y suponemos que espera a que le pongan el traje de rayas, es un decir, porque Rajoy no se atreve a defenestrarlo vaya usted a saber por qué o precisamente porque sabe demasiado. Pero lo dimitirán, días y ollas, como también cesarán, para arriba, a Chaves y al director del CNI que mismamente huelen a podrido y colocan a hijas y sobrinas como en los mejores tiempos de Larra (hace dos siglos).
Una premonición, como tantas otras porque recuérdese que nos llamaron "trompeteros del Apocalipsis" y "apóstoles del miedo", ayer mismo, es decir, hace dos años, cuando la economía española jugaba en la Champions Ligue y éramos "patriotas de hojalata" por verlas venir. Cenizos, agoreros, etc, etc, aunque ahora podemos confirmar que no somos la hostia bendita de la Chanmpions, sino unos tiñosos desarrapados que en cuanto Europa estornuda, nosotros cogemos la tisis y no tenemos dinero ni para las rebajas.
Tísicos, pero relamidos que nos permitimos dar lecciones de ética y periodismo, como el consigliere cursiprogre, Iñaki Gabilondo, que ha despotricado, como siempre, anunciándonos que "Internet abre un camino a la insolvencia y a la intoxicación". Puede. Quizás. Es posible, pero nadie en Internet se ha jactado de tener información de calidad, como sí hace El País que, por cierto, ha sido tachado de insolvente e intoxicador por su propia Defensora del Lector al publicar una información sobre la eutanasia que era mentira. Falsa.
Internet no sale gratis, pero la "prensa de calidad" nos cuesta mucho porque aparte de pagar 1,20 euros, tienes que invertir una fortuna en llamadas por teléfono para contrastar todas las noticias que publican, las de eutanasias reivindicativas que en realidad son cuidados paliativos, y muertes ante la cámara que no lo son. Y te sale muy cara. No das abasto para pagar tanta prensa de calidad insolvente e intoxicadora.
Nos creíamos los amos del mundo, los amos del fúrbol, y llegan los americanos y nos humillan con sus goles imperialistas sin resolución de Naciones Unidas (0-2), que nos han mandado a casa con la cara gacha, aunque más se perdió en Cuba, eso dicen y debe decir Zapatero, nuestro flamante ministro de Deportes. Y menos mal que ya ha acabado el ""aserrín, aserrán, de la noche de San Juan" porque estaba a punto de subirme al tejado del instituto Diego Tortosa de Cieza para disparar con una metralleta a los alumnos y profesores cuando salieran al patio. Son prontos.
Aunque te reprimes, pero luego te consuelas con un buen culo en upskirt como el de la foto de arriba y te llaman raro, perverso, fetichista, pajillero y demás ismos, pero al menos uno no canta "aserrín, aserrán, de la noche de San Juan". Uno es un vicioso normal, correcto, homologado, con todos sus fetichismos en regla que no incluyen esa perversión del "aserrín, aserrán".
Una de las contadas ideas acertadas de nuestro eximio presidente Zapatero, subirle los impuestos a las rentas altas en vez de a los pobres, como hasta ahora, ha sido desechada por falta de acuerdo con IU. Así que si la izquierda no se pone de acuerdo para subirle los impuestos a los que más ganan, no sabemos en qué se pondrán porque los ricos siguen pagando generosamente el 1% de su fortuna gracias a los fondos Sicav aprobados también por Zapatero, "el rojo", que además no los controla Hacienda (los obreros pagan el 35%)
Y además es más fácil subir el tabaco, la gasolina y el IVA que pagan todos por igual (2 euros tanto los pobres como los ricos), que subírselo sólo a los pudientes que es una discriminación y suponemos que Bibiana Aído los habrá puestos firmes. Discriminaciones, las justas.
Y por eso la Alianza de Civilizaciones todavía no se ha reunido, de urgencia, para instar a Irán, uno de sus socios, para que deje de matar opositores y encarcelar a los periodistas. La Alianza calla, está muda. No dice nada y Zapatero se conoce que no sabe, no contesta, como todos, porque nadie se manifiesta en España a favor de la libertad y contra el fascismo teocrático. Deben de estar celebrando algún bautizo laico.
O en otros chipirrinchis como el fúrbol, suponemos, porque esta noche España juega contra Estados Unidos y lo único bueno de este enfrentamiento en la Copa Confederaciones de Sudáfrica, aparte de vengarse por lo de Cuba y todo eso, es que algunos presuntos rojos gritarán por fin "España, España", y no precisamente porque la amen, sino porque odian más a Estados Unidos. !Ay que ver lo que consigue el fúrbol!
!Esa polla, esa polla, eh, eh!... Como suena, porque esta tonadilla o letanía fue oída por servidora en una despedida de soltera que se celebró el pasado fin de semana en los salones de una cafetería cerca de mi casa. Las chicas entraron modositas, recatadas, estirándose la minifalda, y al rato ya salían por peteneras, por pollas y por cosas que a uno, que es tímido, le da vergüenza poner aquí. Como es natural, la polla era de plástico y se la dieron a la novia para que la catara, suponiendo que para ella fuera cosa nueva, prohibida, cuando se supone que ya la habría zampado porque ahora sólo van vírgenes al matrimonio los tíos, es decir, esos Jonas Brothers que cantan y que parecen sacados de la escolanía de Bibiana Aído.
El filoterrorista Alfonso Sastre nos ha amenazado con que o se negocia con los asesinos de niños, o vendrán días de dolor. Tengo que preguntarle por esto al Follonero de la Sexta, pues es un chico muy modosito y aplicado, que suele preguntar a los cómplices de los asesinos por los puntos que le daría el independiente País Vasco a España en el festival de Eurovisión. Y tiene que saberlo. Tiene que saber si esto significa que un tipo puede amenazar a su ex mujer con negociar con él o le vendrán días de dolor. Porque no lo sé y preguntar no es ofender, Bibianas.
Quizás lo sepa Obama, el matamoscas, porque ya dicen que cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas y eso ha hecho el líder más poderoso de la Tierra que entra a matar, moscas, como una figura del toreo y se luce luego contando el éxito de su hazaña como el torero Dominguín lo hacía con las mujeres que se había pasado por la piedra (perdón, por la polla). Aunque alguien debería decirle a Obama que eso de matar moscas con la mano, o con el rabo, es una guarrada impropia de gente educada en la Universidad de Columbia y en la Harvard Law School. Te gastas los dineros para darles una selecta educación y terminan de presidentes de Gobierno y matando moscas como los locos y los tontos de capirote, es decir, del haba.
No se entiende en un chico educado, como tampoco se entiende el dato que nos revela que España exporta electricidad a Portugal y Marruecos, porque si nuestro bienandante presidente pretende que nuestro futuro se base en la energía sostenible, ¿quiere esto decir que tenemos que llenar nuestro país de esos horrorosos molinillos y placas solares, para que los portugueses y marroquíes puedan usar la Depilady?... O para que los accionistas de las eléctricas ecológicas se forren a costa de nuestros paisajes. Pregunto, que ya sabemos que preguntar no es ofender. Eso dicen. Y que conste que uno es partidario de la energía eólica, de la fuerza del viento, aunque sea a soplidos.
El único objetivo de tu vida de aquí a que te mueras será procurar que yo sea inmensamente feliz. Conseguir mi felicidad y mi placer, desviviéndote por mí para que lo consiga, para que logre todos mis deseos, sueños y fantasías. Todo nos estará permitido, sin límite alguno, para que yo logre mi felicidad, mi placer, mis antojos y caprichos. Todo lo que a mí me produzca placer me estará permitido.
Absolutamente todo y sin límite alguno. Y tu obligación será esmerarte en que yo pueda cumplirlo porque tu vida será una dedicación exclusiva, día y noche, las 24 horas del día, a que yo consiga el placer, la felicidad y logre realizar absolutamente todas mis fantasías, sueños y caprichos. Eso será lo único que nos importará en esta vida. Nuestra única meta: buscar exclusivamente mi placer, al precio que sea, porque el tuyo será exclusivamente ver que yo lo tengo, ver como yo gozo.
Texto del blog sombra
Un anuncio de Calvin Klein (yo a este tipo siempre lo he confundido con Kelvinator, el de los frigoríficos), ha desatado la polémica en Nueva York que ya sabemos que es una ciudad muy cosmopolita y escandalosa. El anuncio no es nada del otro mundo: tres chicos con una chica, pero uno se supone que habrían sido mayor las maeremías si en vez de tres chicos y una chica, se hubiera visto a un chico con tres chicas.
Entonces tendríamos a las bibianas de guardia tirándose de los pelos, tachándolo de machista, y bla, bla, bla. Pero son tres chicos con una chica, un vulgar trío (el de abajo se supone que es el novio), en los que yo siempre he querido participar pero, sorprendentemente, siempre me han dejado fuera. Decían no sé qué de que ellos eran amigos, pandilla, y a mí no me conocían, como si ese pequeño detalle tuviera importancia porque yo tampoco los conocía a ellos y no tenía tantos remilgos.
Eso de que "es que no te conozco", o "nos acaban de presentar", me lo han dicho a mí siempre las chicas como excusa de mala pagadora, de mala folladora, porque tampoco es cuestión de realizar test de personalidad antes del fornicio, joder, que yo no sé a dónde vamos a ir a parar. Todo debe de ser culpa de los manuales de autoayuda esos de "conócete a ti mismo" que tanto abundan, porque si no te conoces tú a ti misma, lista, cómo quieres que te conozca yo.
Primero conócete a ti misma, gnosti te autvn (nosce te ipsum), y luego me das la oportunidad de que yo conozca lo que tú has conocido. Y mientras tanto follamos. Lo decía el frontispicio del templo de Delfos y lo creían Sócrates, Platón, Erasmo o San Agustín. Mucha gente, vamos. Una jartá. Menos ellas, claro, que quieren que las conozcas, cuando ellas no se conocen.
Los seres puros, dignos y angelicales han elevado sus jeremiadas al cielo por el dispendio que supone que un club privado de fútbol se gaste una millonada en un jugador, pero también fue un derroche que el equipo de Los Ángeles Lakers se la gastara en Gasol y aquí nadie dijo ni esta boca es mía, ni este cura no es mi padre.
El asunto es escandaloso, desde luego, pero lo que haga un club privado es cuestión de sus socios, y lo que haga un Gobierno con el dinero público nos atañe a todos, lo que significa que es mucho más pornográfico que Leire Pajin cobre 20.000 euros al mes del dinero de todos los españoles (3.326.000 pesetas) . Aunque Zapatero no lo entienda, el pobre, que anda atribulado porque lo han colocado en la mesa de los niños del G-8.
Y es que se conoce que ser "rojo" trae cuenta, cunde mucho y da rentas, dividendos y canonjías, pues ninguno guardián de la ortodoxia ha dicho nada, ni la ha llamado a la chica a capítulo, ni a caja, para que aminore sus ansias de ganar perras porque la susodicha tiene además un piso en la mismísima Puerta de Sol, para más inri y campana.
Y no mencionamos la millonada de las embajadas en el extranjero de los nacionalistas porque ya sabemos que son imprescindibles para la proyección nacional del ego, es decir, para ufanarse de tener la polla nacional más larga. La verdad es que ser rojo trae cuenta, ya te digo, si además los espías te limpian la piscina con gafas de buzo y todo, porque nuestro director del CNI se conoce que se preocupa porque a su pupilos no les entre el cloro en su piscina privada y además se empeña en colocar en el Centro a los sobrinos. Un alma caritativa, como se ve. Así que no nos extraña que Zerolo sea el segundo personaje más conocido en el PSOE. Lo raro es que no sea el cadidato del PSZE.
Uno creía que estaba sólo en el Universo con la deliciosa perversión del upskirt, que no había vida más allá de nuestras napias y resulta que en Internet hay miles de páginas y foros dedicados al asunto. Doce millones de referencias en Google. Lo que ocurre es que la mayor parte del material, de las fotos que aparecen por Internet, son provocadas por la modelo y el fotógrafo, es decir, que son profesionales y eso no tiene gracia, no cuela.
Así que hoy nos empleamos en un upskirt natural, de verdad, que ha ocurrido en el transcurso de un acto público en el que la chica aplaude a no sabemos quién mientras nos muestra la fugacidad del vértice de sus braguitas. Un upskirt genuino, con arreglo a los cánones de los puristas del tendido 7.
El Tribunal Supremo va a investigar al tesorero del PP por cohecho y evasión fiscal, y nadie lo dimite, ni asume el pecado, al igual que hace Chaves que también silba porque pasaba por allí. Pero Bárcenas es el tesorero del PP, ni más ni menos, es decir, el que manejaba las perras del partido y hacía los balances, arqueaba la caja y por lo leído, organiza los chanchuchos y las conchabanzas en un partido político que se supone que ha de ser ejemplar, etc, etc. Y si la acusación es a titulo personal y no implica al partido, como se excusan algunos compadres, no hay excusa para dimitirlo o suicidarlo.
Si se tiene vergüenza y dignidad, como la que tienen los banqueros que parece que estos meses de crisis han perdido circulante, por la morosidad, según hemos podido leer en los titulares, claro, pero si continúas leyendo adviertes que lo que ha ocurrido es que han dejado de ganar, que podrían haber ganado mucho más y que sólo han ganado 4.052 millones. Pobrecicos. Me dan ganas de coger una hucha y echarme a la calle para pedir ayuda para ellos (aunque se me haya adelantado Zapatero), porque lo tienen que estar pasando muy mal. Pos miaque.
Me pongo en su lugar, tengo empatía y comprendo que para un avaricioso, dejar de ganar un 22% deben ser insufrible, un calvario, una congoja que debe de tenerlos a todos en un sinvivir. Y hay que tener piedad, ponerse en su lugar y comprender al prójimo porque si amas al prójimo te amas a ti mismo, ya se sabe.
La solución a la crisis pasa por subir los impuestos indirectos, que ya sabemos que los pagamos todos por igual porque eso es socialista, progresista y tal y tal, es decir, que los 19 centésimos que van a subir el tabaco los va a pagar tanto Florentino como un parado, sin distinciones, porque para eso tenemos el ministerio de la Igualdad de Bibiana Aído, que vigila que seamos todos iguales. Y a Florentino, después de todo, a lo mejor le faltan 19 céntimos para fichar a una estrella mientras que un parado sabe que de perdíos al río y que 19 céntimos no le van a quitar del vicio.
Pa' poca salud ninguna, se dirá el parado que aunque le suban el tabaco va a seguir fumando, pero es es probable que Florentino mire mucho esos 19 céntimos, es un hombre muy mirado, porque para fichar estrellas cuanta hasta el último céntimo. Pero tanto Florentino como un parado, van a pagar lo mismo por el tabaco y la gasolina. Ya semos to's iguales. Qué bonito, Bibiana.
PD.- La foto de arriba la exige el guión. Si hablamos de gasolina tenemos que poner a una mujer surtiéndose de ella porque no puedes poner a un niño ya que tienes que taparle los ojos y es mucha follasca, da fatiga.
¿Qué siento cuando me dice que es mi Amo, que me ha sometido?...Siento que es la verdad, que Usted es mi Dueño, que todas mis estructuras se desmoronan cuando Usted aparece, que todo en mi se derrite y cae al suelo a sus pies, y que al leerlo o escribirle mi cabeza se inclina sola..(me sorprende)
La fuerza y determinación con la que me mueve, hacen que no pueda luchar contra ese poder que toma mi voluntad por completo. Así, que me diga que va a hacerme su esclava o cualquier otra cosa, es algo que no puedo evitar. Me da algo de miedo la idea, incertidumbre... pero es algo que ya no puedo decidir.
Sentirme suya hace que se me llene el cuerpo de placer, que mi rajita se moje deseándolo en todo momento, que mis pechos endurezcan esperando sus pinzas, puedo hasta cerrar los ojos y ver como va avanzando dentro de mi cuerpo penetrándolo..me excita.. es mi alma teniendo sexo...mi naturaleza explotando, el gigante despertando..
Lo que noto es que paulatinamente quiero mas...entregar mas de mis cosas en sus manos, que se cumpla eso que dice de no "quede nada en mi sin que Usted participe de ello". Me encanta por ejemplo, saber que para tener sexo con Usted tenga que pedir su autorización. Esto es algo que ademas de sentirlo bastante humillante, me llena de vergüenza. El solo imaginar que algún día puedo tener que enfrentar esa situación.. confesarle un deseo tan intimo me inunda de placer.
Quiero que me pida más.. ¿o soy yo quien debo ofrecer?
Texto del blog Historia de una sumisa
Qué ordinariez y no me refiero a que el Gobierno haya decidido subir la gasolina y el tabaco para solventar el déficit, qué originales, sino a que Cristiano Ronaldo se haya dejado engatusar por Paris Hilton. O incluso acompañar. Es para echarlo del Madrid y que no vuelva.
Qué ordinariez, ya digo, así que quizás convendría enjuagarse bien de tanta perullada hortera con algún que otro fetiche diverso aunque ya no se lleven, las fajas, digo, pero fueron fetiches allá por los años 50/60 cuando la mujer se vestía con estilo, con faldas de tubo, corsés y demás arquitecturas textiles que la hacían mágica. Ya no se usan, claro, pero todavía tienen su aquel, su encanto vintage.
El Gobierno ha considerado "repugnante" el hecho de que un empresario haya abandonado a un obrero cerca del hospital después de tirar a la basura el brazo que se había cortado, para no dar el cante, pues no lo tenía dado de alta. Y tiene razón (el Gobierno), porque además hemos sabido que el susodicho "empresario" (con perdón), le pagaba 700 euros por 12 horas de trabajo y que también tenía a más trabajadores aherrojados en la misma infamia.
Es repugnante, desde luego, pero también lo es que ni los inspectores, ni los sindicatos, hayan denunciado hasta ahora la situación de los obreros en esa fábrica. Para eso cobran. Porque eso se tenía que saber, alguien lo tenía que saber y no lo ha denunciado o inspeccionado. La Guardia Civil ha cerrado ahora la empresa, tras la denuncia de CCOO a un juzgado, pero después de la rápida reacción nos tenemos que preguntar qué hubiera pasado si el trabajador no se hubiera cortado el brazo.
Porque lo más probable es que seguirían trabajando todos en la ilegalidad, en esclavitud, ante la impericia de los inspectores de Trabajo y la inopia de los sindicatos (que para eso cobran), porque ha sido el accidente lo que ha hecho moverse a las autoridades. Como siempre. Mucho progreso y tal y tal, pero en España tiene que haber un muerto para que alguien despierte de la siesta, mueva el culo, arregle un bache y cumpla con su trabajo. Como siempre. Como toda la vida del Señor.
Ya conocíamos a Bibiana Aiído por sus aportaciones a la ilustración planetaria al comparar el aborto con "ponerse tetas" y creerse ufana que un feto no es un ser humano; aunque ahora además nos ha salido sexóloga de guardia y ha afirmado que lo que propugna la derecha es la abstinencia para evitar los abortos.
Y uno no sabe qué propone la derecha, si es que alguna vez ha propuesto algo, pero lo que sugiere la mayor parte de la gente sensata es que se folle, y mucho, pero con responsabilidad. A lo mejor a ella esto le cuesta trabajo entenderlo, pero no es difícil. Si se aplica, en dos tardes consigue aprenderlo como Zapatero aprendió economía.
Porque lo que se le aconseja a las chicas es que mismamente que se ponen el casco en la moto por protección (y para que no les quiten el Vespino), que tengan paciencia y esperen a que el chico baje a la calle a comprar condones en la máquina de la esquina o en la farmacia de guardia.
Es decir, que se relajen, no sean putones verbeneros, se calmen la calentura en el coño con duchas de agua fría y esperen a que suba el chico con los condones, o sea, que no sean unas bibianas calentorras "no abstinentes" que comparan el aborto con ponerse tetas y se aguanten la calentura del chichi aunque sólo sean 15 minutos de abstinencia. Sabemos que es mucho pedir, pero con esfuerzo, duchas y templanza se consigue. Hay muchísimas que lo logran y no son Bibianas Aído.
"Las elecciones han dejado claro que el PP sigue en la oposición". Te lo juro que te mueras, le ha faltado decir a Rodríguez Zapateo en su arrebato de percepción empírica que suponemos que le habrá llevado a colegir que el mar es azul, que el agua moja y que después de las elecciones Rajoy no va a presidir el Tribunal Supremo. Y lo advierte por si el gallego se había hecho ilusiones. Así que nuestro Zapatero Lao Tse se ha percatado de la Naturaleza en su mas amplio sentido y ha obtenido el enfoque acerca del funcionamiento natural de la existencia, para determinar cuál es el Orden Natural de las cosas: El PP sigue en la oposición en España tras una elecciones en Europa.
Un preclaro pensamiento, un profundo análisis y una percepción clarividente de la realidad que quizás le lleve a levitar tras descubrir que el mar sigue en su sitio, las nubes en el cielo y él en Babia. O por ahí. Porque mientras en Estados Unidos gobierna una izquierda ligth, baja en calorías, en Europa nos va a gobernar una derecha dura y amendrugada. Somos diferentes, porque pese a Zapatero Lao Tse, tras las elecciones europeas los que están en la oposición son la mayor parte de los partidos de izquierda, mientras la derecha aumenta sus votos. Es lo que han dejado claro las elecciones, pequeño saltamontes.
Ellos son una pareja "normal", nos cuentan en un reportaje de Soitu: "Ben es fotógrafo. Lynn ama de casa. Están casados y tienen tres hijos. Como curiosidad, decidieron fotografiar sus relaciones sexuales y obviando cualquier tipo de pudor, se animaron a exponer dichas fotografías. Éstas tuvieron un gran éxito y pasaron a publicarse en forma de libro bajo el sugerente título de 'The Erotic Diary of Lynn W'.
Es el diario de una mujer "normal" insisten para explicarnos que una chica se ha dejado fotografiar por su marido en actitudes pornográficas. Bueno, es que a mí eso me parece muy "normal" pero se conoce que a aquéllas mujeres que les gusta el sexo más allá del polvete del fin de semana, no son "normales", cuando son más saludables y cuerdas, es decir, sensuales y normales porque les gusta follar de verdad y no por cumplimiento estadístico de la vida de pareja, que es lo anormal.
Tenemos que saber diferenciar entre copular (lo que hace una pareja al tercer año de aguante mutuo) y follar, que es lo que suelen hacer las personas "normales" y un servidor cuando lo dejan, es decir, de uvas a peras, de higos a brevas, de Pascuas a Ramos o cada muerte de Obispo. Y si toca, en menos que canta un gallo, en un periquete, un santiamén o en un pis pas.
Las elecciones al parlamento Europeo nos ha deparado más de lo mismo; tres años más con la tropa de zapateros y rajoys que son de risa. O para llorar, por lo que archivamos el asunto, snif, snif, y pasamos a otras risas de más guasa como las que nos ha provocado Cayetana Gullien Cuervo; madrina cursiprogre con cenefa y roleo, e hija de actores franquistas que vivieron de maravilla en la dictadura y grabaron durante 15 años los programas Novela y Estudio1 sin que se les oyera ni una queja. Ninguna. Ni piarla, ni pío, pío.
Y cobrando de la tele del dictador, bien cobrados, aunque ahora nos hayan salido por demócratas de toda la vida, cómo no, y nos hayan perpetrado un bautizo demócrata a su hijo/nieto pero en laico, "igual que se bautiza un barco o un edificio", según ha dicho la elementa protagonista del evento. Pues eso.
Suponemos que lo que ha parido sea algo más que un barco o un edificio y que al niño no le haya dado con una botella en la cabeza, ni le haya inaugurado una placa en el culo. Cualquiera sabe, pero no nos extraña porque esta niña que "bautiza" a su hijo con música de David el Gnomo en dependencias municipales, no es más cursiprogre por gandulería, por dejadez, porque puede mejorar y estaremos atentos a cuando le dé al niño la "primera comunión laica", que lo hará porque odian a la Iglesia, pero no pueden vivir sin ella.
Y es que la estupidez no conoce reparo y ese "bautizo laico" es como si los banqueros celebraran el 1º de Mayo pues después de todo ellos también son trabajadores y van al curro, aunque sea con chófer. ¿A quién le molesta que los banqueros celebren el 1º de Mayo?...
Este es el nivelazo intelectual que tenemos con Zerolo, Zapatero, Pepiño y la Cuervo, que son tan cursiprogres que quizás nos monten una jura de bandera pacifista y sin bandera, mientras el capellán Zerolo entona el "Soldados del amor" de Marta Sánchez, por aquello de elogiar a los "soldados sin batallar", es decir, ligth y melifluos como los que los mandan.
Pero su improvisado servidor se sometía tan fácilmente a sus órdenes, con tanta buena voluntad sin buscar jamás un pretexto para eludirlas y demostraba un gusto tan visible por la obediencia, que su autoridad no tuvo inconveniente en consolidarse día a día, y las exigencia de Matilde se hicieron cada vez mayores. Todo esto, sin que hubiera por parte de ella una segunda intención, una determinación cualquiera. Nada preconcebido, nada calculado. Sólamente una mutua y progresiva adaptación. Un largo encaminarse hacia algo cuya salida aún no podía prever: la sumisión de Luc a la voluntad de Matilde.
A los pies de Omphalos - Henri Raynal - Colección La sonrisa vertical - Tusquets Editores.
La izquierda meapilas se ha escandalizado por unas fotos de Berlusconi en pelotas en su casa pues se conoce que él no tiene derecho a estar en ella desnudo y en compañía de unas jovencitas de veintitantos años. Los mismos que apoyan que unas niñas de 16 años puedan abortar sin permiso de sus padres, se escandalizan y rasgan las vestiduras porque un señor folle con unas jovencitas de 24.
Berlusconi es un cretino hipócrita que nunca me ha caído bien, pero me caen peor las Damas de la Decencia Cursiprogre y de la izquierda casposa y castiza de El País, que de diario sectario ha pasado directamente al amarillismo sensacionalista sin apeaderos previos.
No sé qué habrán dicho en Telecinco, su cadena amiga, pero supongo que habrán censurado las fotos. La FAPE (controlada por El País a través de la socialista Magis Iglesias) ha alabado el trabajo sucio amarillista del Boletín Oficial Cusirprogre y si sus lectores no se quejan al Defensor del Lector, será porque son indpendientes para comprar la mierda en el mercado libre, que para eso nos sirve el capitalismo salvaje.
Tampoco sé si el Papa se habrá escandalizado, cosa extraña, pero sí lo han hecho estas Damas Cursipogres de la Decencia y las Buenas Costumbres que quieren prohibir que te despelotes en tu casa y folles con jovencitas, cuando estás libre y divorciado, como es el caso del hipócrita de Berlusconi, porque se conoce que lo que les mola es que vuelvan las querindongas recatadas franquistas a las que se les ponía un estanco y se las trataba con discreción, es decir, en el anoninato y en el pisito decente.
Así que la "bodeguilla" de Berlusconi no es más que una horterada muy propia de todos los políticos, ya sea el del Falcón Zapatero español o el del falcón italiano de Berlusconi que suponemos que también puede argumentar que el uso de aviones del Estado es para garantizar seguridad de sus ilustres invitados. Felipe se llevaba a su bodeguilla oficial a Ramoncín y Berlusconi se lleva a las lolitas a su casa privada. Prefiero los invitados de Berlusconi.
Así que a estas Damas Cursiprogres de la Liga de la Decencia que acampan por el El País, le dedicamos esta foto de una lolita de 19 años con el coño al aire, para que aprendan y sepan en qué consiste un ferrete, cernacho, pámpano, cicamacho, tonto, maravedí o coño, mayormente, ya que por lo visto ellos están acostumbrados a bollos revenidos de sabor rancio y pollas flácidas de cincuentones repugnantes. Y progres.
"La coincidencia de Zapatero en UE y Obama como presidente de EEUU será histórica para el planeta", ha declarado la insigne Leire Pajín en un momento de arrebato y trance orgásmico. Histórica para el planeta y para el Universo entero, incluidos los agujeros negros, porque estamos seguros de que los extraterrestres que hasta ahora se dedicaban a aparecerse a los tontos y a los pastores (como la Virgen), dejarán de esconderse, de dibujar figuritas en el cielo y de apagar y encender las luces (como corresponde a una especie inteligente), y descenderán a la Tierra para asistir a tan magno acontecimiento.
Lo harán por fin en cuanto se hayan enterado de la buena nueva que nos ha anunciado su excelencia Leire Pajín, y aterrizarán en un estadio de fútbol para que todos vemos lo listos que son que han recorrido miles de años luz para jugar al escondite mientras esperaban al acontecimiento universal del encuentro entre Obama y Zapatero, pues lo que estaban esperando por fin ha ocurrido y se dispondrán a participar en un acontecimiento más importante que el descubrimiento del fuego, el invento de la rueda o de la imprenta. Más aún.
Estas son pues fechas historias, trascendentes, de las que deberemos sentirnos orgullosos. Y darle gracias a la casualidad del Azar por habernos permitido vivir en el mismo momento histórico que Obama y Zapatero, los paladines de la humanidad, aunque por el momento el americano prefiere a los líderes alemanes y franceses con los que ya le ha puesto los cuernos, pues en su gira va a visitarlos a ellos y va a pasar de su gran amor por Zapatero.
PD.- Y hasta aquí el chiste fácil, porque ahora viene el drama: esta tipa es la secretaria de Organización del PSOE y del partido que Gobierna en España, mientras que el líder más poderoso del planeta es un paleto de Chicago, llamado Obama, que mezcla el Califato de Córdoba (909-1031) y Al Ándalus, con la Inquisición (1478), bastantes siglos después, cuando ya no quedaban musulmanes en España y perseguía a los falsos conversos. Da miedo.
Continúa la crispación electoral para movilizar a los abstencionistas, sacando la mierda "a grito pelao", según escuché ayer en un bar. A grito pelao, sí. Y uno se pregunta cómo es posible: ¿Se pueden pelar los gritos?... ¿Existen peleadores oficiales de gritos… ¿están colegiados?...
Porque eso de "pelar gritos " puede ser muy interesante porque si te llama la novia y te pregunta qué haces le puedes decir: pues ya ves, aquí, pelando gritos. Y ella te dirá que no se lo cree y que le estás poniendo los cuernos con su mejor amiga, que es cierto, claro, pero cómo sabe ella que lo estás haciendo si tú le has dicho que estás pelando gritos y sabes que la confianza en la pareja es fundamental. Eso dicen.
¿Por qué son las mujeres tan mal pensadas cuando tú eres sincero y le dices la verdad?... ¿Acaso no se fía de un pelador de gritos que probablemente esté homologado y federado?... ¿Es que no es este un oficio respetable?... ¿Le ha dicho quizás su madre que no se case con un pelador de gritos porque son todos unos pelanas, es decir, unos peladores de gritos?...
¿Acaso pelador de gritos no es un oficio recomendable y de buena reputación?... Tengo que preguntarlo en el INEM porque también tenemos el "hándicap" (qué fino queda, oye), de que puedes ir a apuntarte al paro, como pelador de gritos, y te digan que no hay demanda, que ningún empresario pide peladores de gritos, quizás porque no se han dado cuenta de que la industria de manufacturas está muy avanzada y ya se pueden vender gritos pelados envasados. Y sin pepitas.
Se pueden incluso vender en Japón y aumentar la balanza de pagos y la balanza por cuenta corriente. Estamos trabajando por el futuro, aunque también habrá que luchar contra los peladores de gritos que trabajan en la economía sumergida y que probablemente serán la causa de que uno no encuentre trabajo. Me voy a chivar a los inspectores, aunque ya puestos y a falta de empleo, también podríamos dedicarnos al oficio de voyeur mirón, que parece que no hay tanta competencia desleal. Y donde también se dan gritos pelaos, por cierto.
Zapatero ha confesado que está "en paz con el más allá", pero difícilmente se puede estar en paz con el "más allá" cuando no existe, cuando no se cree en él. Es como estar en paz con los gnomos del bosque. Porque el dictador Franco también creía estar en paz con el más allá. Y el dictador Pinochet también estaba en paz o lo creía, porque toda esta tropa infame siempre han estado en paz y confesos por el más allá. Y Stalin coincidía con él y también creía que "ni la religión ni la espiritualidad le iban a resolver los interrogantes que tenían sobre el mundo, sobre nuestro origen y nuestro destino".
Así que lo que tiene que hacer nuestro prohombre es dejar en paz el "más allás" y ponerse en paz con el más acá, es decir, con nosotros, con los humamos y sobre todo con los desempleados a los que debería pedirles perdón por haber llevado a un millón de ellos al paro en tan solo un año. Que les pida perdón y que haga propósito de enmienda. A ver si ellos, en el más acá, lo perdonan. Y que no se preocupe que a ellos ya no les queda pintura.
Dientes de nácar, decían aquellos poetas de las "flores naturales" y por ahí, que bastante tenían los pobres con encontrar símiles al no hallar metáforas más acertadas. Entonces no sabíamos nada de Lorca, claro, que puso a cada uno en su lugar: el verde sobre el verde, la luna en su sitio y la fragua en Nueva York.
Pero tú tienes dientes de nácar, qué quieres que te diga, porque yo no soy poeta y ni lo intento. Me da pudor. Así que tus dientes son de nácar y tus labios son como fresas. Y tu pezón...
y tu pezón...
Me faltan las palabras. Es que no soy poeta, ya te digo. Pero me gusta un montón.
Es probable que Mariano Rajoy gane las elecciones europeas como pronosticaban ayer la mayor parte de los periódicos, pero también es probable que no gane jamás la presidencia del Gobierno. Es una buena persona, pero en España con buenos sentimientos no se hacen buenas novelas ni líderes políticos. O eres un hijo de puta o no te comes un colín, vamos, que pegas el gatillazo. Y Rajoy ya ha pegado dos, ha perdido dos elecciones y no es menester que pida prórroga con Viagra o con Cialis. Si tanto ama al partido, a España y a los españoles (no sé si en este orden), debería retirase y dejar paso a gente nueva que refunde la derecha, aunque esperemos que el mirlo no sea un páparo cursiprogre made in zapatitos, porque aviados vamos.
Aviados vamos con zapatitos de organdí, rojo Justiciero de las Mujeres a la Charles Bronsson, que ve normal que su vicepresidente del Gobierno, Manuel Chaves, nos reprenda y aleccione para dejarnos bien clarito que él y su niña, tienen un patrimonio transparente, es decir, que no se han corrompido ni se han hecho millonarios con sus trapicheos en la empresa que el papaíto subvenciona con 10 millones, rectificando la ley si es preciso.
Porque no hablábamos de eso, nadie lo ha acusado de enriquecerse, sino de servirse de los dineros públicos para buscarle un trabajito a su hija, porque "todo padre quiero lo mejor para sus hijos", según un pelotillero andaluz que ha salido a defender al padrazo. Todos quieren lo mejor para sus hijos, es cierto, pero se lo dan de su dinero, del sudor de su frente y no del sudor de los demás, he ahí la cuestión, chespir.
Porque somos mayorcitos, hemos crecido y no nos creemos que los príncipes azules vengan al besar las ranas. Su hija es probable que todavía lo crea (sobre todo con un papá tan generoso con el dinero de los demás), pero los españoles no suelen ser tan crédulos. No semos tan necios y sabemos que Obama, por ejemplo, jamás le daría una subvención de 10 millones a la empresa que apodera su hija como ha hecho Chaves, chavito, que anda chava chube y chive que chabocha la chebecha, que che chube a la cabecha.
A la cabecha, sí, porque es una falta de ética, una inmoralidad y hasta un delito suponiendo que viviéramos en un democracia, porque no cuadra, sabe mal, atufa a compadreo de padre padrone, y si él no lo puede ver, no lo entiende, ahí está el Parlamentó y los tribunales para hacérselo saber. Pero no lo harán, qué va, porque están ocupados con los trajes de Camps, a todo plana, cuando tan obsceno y repugnante es que un político serio reciba trajes, aunque sean regalos, como que un político subvencione a la empresa que da trabajo a su hija. Eso sólo pasa en Cuba y en Corea del Norte.
