Antonio F. Marín: diciembre 2010

31 de diciembre de 2010

Año nuevo

Celebramos pues el año nuevo; un nuevo año en el que ya sabemos que el rey no va a abdicar y seguiremos a expensas de lo que decida ETA, mientras Jénnifer, de Gran Hermano 9, seguirá liada con Yago de Gran Hermano 11; aunque Sonia de Gran Hermano 10 se ha metido por medio y ha aparecido desnuda en la revista Interviu.

Pero eso no es todo, porque Iris de Gran Hermano 7 ha declarado en el programa de TV ‘Sálvame’ que no hizo ‘edredonig’ (follar bajo manta), con un tal Rufino de Gran Hermano 8; entre otras evidentes razones porque eran programas distintos. Los que si lo han hecho han sido Chari y Jonathan de Gran Hermano 12 mientras sus madres decían aquello de «qué primor de hijos tengo»

Pero eso no es todo, sabe usted, porque «lo mejor está por venir», según nos anuncia la cantante Shakira en su anuncio de Freixenet. Así que este año también celebraremos que el presunto socialista, señor Zapatero, alargará la edad de jubilación, subirá el cálculo de las pensiones, las congelará, quitará la paga a los parados de larga duración, subirá la luz un 9,8% y luego dará la vuelta al ruedo para que el FMI, la OCDE , la UE, la CE y el BCE, le den el OK, mientras

28 de diciembre de 2010

Jaquetonas, jamonas y demás especies

En Andalucía se define a la mujer "jaquetona" como una "mujer alta, fuerte y de formas contundentes". Se dice con cariño. E incluso como piropo, porque no es despectivo, aunque suene a jaca.

La de la foto es jaquetona y  rellenita,  pero las demás son propiamente "jaquetonas" dicho con mucho cariño porque para un servidor son un feticche y me vuelven loco. Es mi tipo de mujer preferido.

Las otras son "jaquetonas" altas, de formas robustas y contundentes como  Alison Tyler, Mistress Ezada o Megan Jones.


Mistress Ezada


Alison Tyler

Alison Tyler

24 de diciembre de 2010

Cuento de Navidad


Desde el primer día en que nací me di cuenta de que este mundo no iba conmigo. Quizás porque te traen a un planeta que da vueltas, según hemos confirmado luego por las filtraciones de Wikileaks. Luego te dan teta y cuando más interesante está la cosa te la quitan.

Y sigues creciendo, muy a tu pesar, y los mayores lo hacen todo sin consultar contigo: Te llevan al colegio, te dan de comer, te llevan al colegio, te dan la merienda, te bañan y te acuestan. Y mientras estás en la cama y procuras dormir te leen cuentos y se te quedan mirando embobados porque se conoce que están esperando el aplauso por lo bien que lo han hecho.

Y también te cuentan hazañas increíbles que hacen alusión a un «ratoncito Pérez» gilipollas que cambia dientes podridos por dinero. Se han creído que tú eres tonto

21 de diciembre de 2010

¿Chica, chico o andrógin@?

Es una adivinanza. La solución la daremos otro día, pero no es la que todo el mundo se imagina.

19 de diciembre de 2010

Femme Fatale

Ir de mujer fatal está de moda. La ‘femme fatale’ vuelve a nuestras calles, según informa la agencia Europa Press; aunque no sabemos si la nueva tendencia será patrocinada por Belén Esteban o Karmele Marchante. Cualquiera sabe.

Afortunadamente no todos son tan páparos y son aún mayoría los lúcidos que consideran que los políticos son la institución menos valorada (provocan alarma), mientras que el ejército se lleva todos los honores con las mejores salvas de ordenanza. Todo lo contrario de hace años.

Hay que ver cómo mudamos de piel, verdad usted, y cómo cambian los protagonistas que no son más que sombras chinescas en la pared, según la nueva hornada de políticos/as que se expresan con una meridiana claridad pues al alcalde popular de Valladolid lo ponen cachondo los morritos de Leire Pajín y a ella le va la marcha ‘femme fatale’: «Sólo falta que la ministra no pueda

16 de diciembre de 2010

Besar el suelo que pisas (o D/s femdom)

Señalas con el dedo y supongo que quieres que vea algo, tu nueva pulsera de tobillo. O esos preciosos zapatos de tacón con los que estás majestuosa. Majestuoso sí. Esa es la palabra exacta.   Aunque veo que no, que no es eso porque mueves tu cara con una pícara sonrisa. Y ya sé qué pretendes, que deseas y eso...

...y eso...bueno, si insistes lo haré y besaré el suelo que pisas pero sólo porque te amo. Que lo sepas. Te amo mucho.

12 de diciembre de 2010

Alarma

“Las chinches se trasladan a España”, leo en un titular. “En los últimos años han aumentado un 50% los avisos por infestaciones». Y debe de ser porque huelen la crisis y descubren donde hay chicha para merendar. Así que mientras los inmigrantes humanos se marchan, las chinches han olfateado carnaza y peregrinan a la España del progreso y los avances de Zapatero, nuestro Salvador, que muy atinadamente echó mano del ejército para librarnos del chantaje de unos controladores aéreos que en vez de recurrir a la huelga legal, como cualquier currito, se echaron al monte para secuestrar a 300.000 ciudadanos.

Unos avances evidentes, muy obvios, porque los amanerados sí podrán ser bomberos pues el alcalde de Ponferrada ha rectificado las normas que lo prohibían. Y esa enmienda es un acto de justicia porque esa machada atenta contra los principios constitucionales. Chévere. Pero entonces qué hacemos con los butaneros. Si admiten butaneros amanerados

9 de diciembre de 2010

Perspectivas: de culos y culonas


No sabía determinar si era un culo o un señor culo. Un culo de culona, propiamente dicho. Así que lo he invertido como en un espejo para poder observarlo desde todas las perspectivas y decidir así cómo se cataloga. Pero no hay manera de calificarlo. Te asaltan dudas.


5 de diciembre de 2010

Pilas

La discoteca Cuomo de Mislata (Valencia) ha regalado vibradores para las chicas y pilas para los chicos. Todo un detalle, porque en vez de decírselo con flores se lo puedes decir con pilas. Y además queda muy fino surtir de pilas a tu chica porque un caballero debe procurar el bienestar de su amada, atenderla, mimarla y que no le falten las pilas. A mí me lo enseñaron en la clase de Urbanidad del colegio. O lo sugerí yo (antes de que me echaran). No lo recuerdo bien.

Aunque las pilas se les deberíamos regalar antes a la derecha murciana de Valcárcel pues parece que también anda escasa de litio, digo de pilas, y ha reducido un 80% las subvenciones a las asociaciones de discapacitados, incluida La Casica de Caritas de Cieza y la asociación Tocaos del Ala, que va a cerrar tras 25 años.

Ahora lo camuflan como ‘contratos’ individualizados dentro del ámbito de la dependencia, pero todo lo demás quedan fuera y el presupuesto ha bajado 8 millones. Aunque sí van a seguir con la TV pepera, las autovías innecesarias y los dineros al equipo Hispania de la Fórmula 1 con el que los discapacitados podrán consolarse. Les pondrán la TV como

1 de diciembre de 2010

Fantasía (culona) en la cocina

Cando uno ha confesado que es muy clásico y modosito, y que mi mayor fantasía es hacerlo sobre la mesa de la cocina,  mis ex novias me han preguntado por qué.  Por qué sobre la mesa de la cocina.

Pues no sé. debe de ser un trauma infantil pues me he criado solo con tres mujeres que estaban siempre en la cocina y a mi no me dejaban entrar. Debe de ser por eso. O por el culo de la foto, yo que sé. Tampoco nos vamos a enfadar por eso.

Mobusi