Hablar

He recibido un correo en el que un alguien me dice ‘tenemos que hablar’. Y me he sobrecogido pues me produce mucho resquemor que me digan ‘tenemos que hablar’. Porque ‘tenemos que hablar’ es lo que me espetó el director del instituto antes de expulsarme, aunque en realidad creo que dijo: “tú madre y yo tenemos que hablar”, que para el caso es lo mismo. Y porque no es lo mismo que tu chica te diga ‘tenemos que hablar’ mientras se baja las bragas, que te diga ‘tenemos que hablar’ cuando se las sube. Lo segundo da miedo. No vas a dar la vuelta al ruedo.

Los políticos también se dicen «tenemos que hablar» pero luego se van a hacer bolos por provincias y hablan sólo para su propia parroquia, mientras los jueces tramitan 1.661 casos de corrupción política y económica. Rubalcaba ha propuesto a Rajoy la reforma de la Constitución para fijar las competencias autonómicas, pero eso sólo es lijar la pana cuando la verdadera reforma compete a las empresas públicas, diputaciones, fundaciones, organismos autónomos, consejos, parlamentos autónomos (17) y demás guarderías en la que han ido colocando a los políticos y sindicalistas desahuciados con Audi y tarjeta Visa.

No hablan, pero las empresas y los ciudadanos han reducido su deuda mientras que el Estado cerró 2012 con el mayor déficit fiscal de Europa. Se ha evitado el rescate y la prima de riesgo ha bajado, es cierto, pero pese al copago de las medicinas, los recortes y la subida de impuestos, sólo se ha reducido el déficit estructural y el Estado gastó 100.000 millones más de lo que ingresó. Y el paro ha llegado a los 6 millones, mientras seguimos contando con 20.000 asesores elegidos a dedo.

A la vez

Los psicólogos de la Universidad de Hertfordshire han corroborado que los hombres no saben hacer dos cosas a la vez porque cada una de las tareas es llevada a cabo por uno de los hemisferios cerebrales y como sólo tenemos dos, la cosa no da para más. Los hombres pueden cocinar y hablar por teléfono pero no pueden hacer una tercera labor. Y es cierto: los chicos no podemos leer el periódico y mentirle a la churry al jurarle que ese vestido que se prueba no la hace más gorda.

Ellas tienen esa licencia y pueden hacer varias cosas a la vez como andar de cháchara, ver la televisión, 'whatsapear', ponerse los rulos y tocarte los huevos. Y todo al mismo tiempo.

Aunque algunos hombres también saben hacer varias cosas simultáneas como estar en el Parlamento y en la calle dándole al 'escraching' (coaccionar en sus casas a los representantes de los ciudadanos).  Una reivindicación justa, pero incorrecta porque mañana puede gobernar IU y que aparezca la extrema derecha para 'escrachear' a los diputados de izquierda o a los médicos abortistas.

O asediar el Congreso. No vivimos en una democracia 'escrachera' y según los libros de primaria, las leyes se aprueban en el Parlamento y no en las tascas. Ni en las sacristías. Y todavía nos quedan dos millones de chabolistas que siguen sin poder hipotecarse para ser desahuciados y que por fin alguien los defienda. O se acuerde de ellos.

Clase

No sé si he mencionado alguna vez   que a mí me echaron de la Marina por cuestiones técnicas-administrativas que al final tenían mucho que ver con la estética, pero sobre todo con la ética, pues un teniente de navío decía que él los tenía pequeñicos y pegados al culo, como los tigres. Y  servidor que grandes y colgando, como los leones. Y el uno  por el otro, entre  tigres y leones, la chica que nos gustaba sin barrer.

España está llena de tigres y leones que no dejan tranquilo el zoo  e incluso se llevan las rejas para venderlas como el cobre. No hay forma de encontrar un suelto en el periódico que no mencione la corrupción. Y así, a diario, como la corrupción ‘pantojera’ nuestra de cada día. Recuerdo haber leído que en 1904 se reunió la tertulia que había creado Valle Inclán en el  Nuevo Café de Levante, y que a ella habían acudido lo mejorcito de la  Generación del 98 y los artistas más significados como  Zuloaga, Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos. 

Pero aquella tarde/noche del 13 de mayo de 1904  el novelista vasco  Pío Baroja sorprendió a todos porque  cuando se discutía de los españoles y sus  distintas clases,  dejó claras las diferencias: "La verdad es que en España hay siete clases de españoles como los siete pecados capitales.

Zorrear

El 50% de los adolescentes justifican la violencia, según el informe «Adolescentes y Social Media». Nada nuevo. «Eres una puta y vas por ahí zorreando con los tíos», le dijeron hace poco a una chica   que  ha denunciado  por acoso  al colegio y sus alumnos.

 La acusación de «puta» y «zorrear» no provenía de los chicos, (como nos podría perecer más probable), sino de sus propias compañeras de clase. Por qué, te preguntas llevado por la deformación profesional. Pero  quizás no nos respondan  porque anden más preocupados por dar cuenta  de los finados Sampedro, Margaret Thatcher o Sara Montiel.

Sólo apuntan un dato:  la chica acusada de «puta» es una alumna de sobresaliente. Por ahí debe de andar la inquina. La envidia del mediocre que en vez de querer superarse para alcanzar al envidiado, lo que pretende es bajarlo a su altura, a su baja estofa. La fiscalía  anda investigando el caso para aclarar la situación y quizás el porqué, aunque algunos, como los profesores del colegio, no hayan podido explicarlo. Porque son adolescentes, no dicen cuando  40 han colegios  sido jugados por acoso escolar. 

Capullas

La ilustradora Raquel Córcoles ha publicado el cómic, ‘Los capullos no regalan flores’, que trata sobre los chicos capullos y ‘hipsters’. Raquel establece varios tipos de capullos entre los que destaca el ‘Capullo joker’ (te ha tocado el gracioso), el ‘Capullo paso de cebra’ (te topas con él y cambias de acera), el ‘Capullo trimestral’ (que ha sufrido un rechazo amoroso y no quiere estar solo ni en pareja) o el ‘capullo memorable’ (que está en la cama con Dolores y le dice «te quiero, Mari Pepa»).

«Espero que los chicos también lo lean y se sienta identificados, explica la autora; una chica muy sagaz a la que no obstante se le ha escapado incluir el capullo murciano, es decir, el «tonto del capullo». Dícese del político que rectifica (mal), como el pepero ministro de Agricultura que llega, va y corrige la ley de Montes para permitir que se recalifiquen los terrenos que han sufrido un incendio forestal. La ley prohibía la recalificación de estos terrenos durante 30 años para evitar que la especulación inmobiliaria le pegara fuego al monte, como ya ocurrió a partir de los años 80 (Tierra Mítica está construida sobre un bosque quemado). La derecha siempre tira al monte.