Año nuevo

Celebramos pues el año nuevo; un nuevo año en el que ya sabemos que el rey no va a abdicar y seguiremos a expensas de lo que decida ETA, mientras Jénnifer, de Gran Hermano 9, seguirá liada con Yago de Gran Hermano 11; aunque Sonia de Gran Hermano 10 se ha metido por medio y ha aparecido desnuda en la revista Interviu.

Pero eso no es todo, porque Iris de Gran Hermano 7 ha declarado en el programa de TV ‘Sálvame’ que no hizo ‘edredonig’ (follar bajo manta), con un tal Rufino de Gran Hermano 8; entre otras evidentes razones porque eran programas distintos. Los que si lo han hecho han sido Chari y Jonathan de Gran Hermano 12 mientras sus madres decían aquello de «qué primor de hijos tengo»

Pero eso no es todo, sabe usted, porque «lo mejor está por venir», según nos anuncia la cantante Shakira en su anuncio de Freixenet. Así que este año también celebraremos que el presunto socialista, señor Zapatero, alargará la edad de jubilación, subirá el cálculo de las pensiones, las congelará, quitará la paga a los parados de larga duración, subirá la luz un 9,8% y luego dará la vuelta al ruedo para que el FMI, la OCDE , la UE, la CE y el BCE, le den el OK, mientras

Jaquetonas, jamonas y demás especies

En Andalucía se define a la mujer "jaquetona" como una "mujer alta, fuerte y de formas contundentes". Se dice con cariño. E incluso como piropo, porque no es despectivo, aunque suene a jaca.

La de la foto es jaquetona y  rellenita,  pero las demás son propiamente "jaquetonas" dicho con mucho cariño porque para un servidor son un feticche y me vuelven loco. Es mi tipo de mujer preferido.

Las otras son "jaquetonas" altas, de formas robustas y contundentes como  Alison Tyler, Mistress Ezada o Megan Jones.

Mistress Ezada

Alison Tyler

Alison Tyler

Cuento de Navidad

Desde el primer día en que nací me di cuenta de que este mundo no iba conmigo. Quizás porque te traen a un planeta que da vueltas, según hemos confirmado luego por las filtraciones de Wikileaks. Luego te dan teta y cuando más interesante está la cosa te la quitan.

Y sigues creciendo, muy a tu pesar, y los mayores lo hacen todo sin consultar contigo: Te llevan al colegio, te dan de comer, te llevan al colegio, te dan la merienda, te bañan y te acuestan. Y mientras estás en la cama y procuras dormir te leen cuentos y se te quedan mirando embobados porque se conoce que están esperando el aplauso por lo bien que lo han hecho.

Y también te cuentan hazañas increíbles que hacen alusión a un «ratoncito Pérez» gilipollas que cambia dientes podridos por dinero. Se han creído que tú eres tonto

¿Chica, chico o andrógin@?

Es una adivinanza. La solución la daremos otro día, pero no es la que todo el mundo se imagina.

Femme Fatale

Ir de mujer fatal está de moda. La ‘femme fatale’ vuelve a nuestras calles, según informa la agencia Europa Press; aunque no sabemos si la nueva tendencia será patrocinada por Belén Esteban o Karmele Marchante. Cualquiera sabe.

Afortunadamente no todos son tan páparos y son aún mayoría los lúcidos que consideran que los políticos son la institución menos valorada (provocan alarma), mientras que el ejército se lleva todos los honores con las mejores salvas de ordenanza. Todo lo contrario de hace años.

Hay que ver cómo mudamos de piel, verdad usted, y cómo cambian los protagonistas que no son más que sombras chinescas en la pared, según la nueva hornada de políticos/as que se expresan con una meridiana claridad pues al alcalde popular de Valladolid lo ponen cachondo los morritos de Leire Pajín y a ella le va la marcha ‘femme fatale’: «Sólo falta que la ministra no pueda