Todos los más sagrados afectos....

No son más que una perezosa costumbre...

Cesare Pavese. El oficio de Vivir.

Dos grandes misterios de la humanidad

Ya nos advertía Eistein sobre que existen dos cosas infinitas:

El Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.

Para mi hay dos grandes misterios: La LOGSE y que a unos curanderos sacamuelas de auto ayuda les den el titulo de Psicología.  Son conocidos los frutos de esa ciencia de la superchería, de autoyuda. que comilita junto a la LOGSE puesto que la LOGSE creo el problema y buscó la solución en LOGSE. De ahí nos vino el paradigma para que existieran los sacamuelas psicólogos tragaldabas.

Se traba de que todo el mundo aprobara y si no lo hacía ahí estaban los psicólogos para solucionar el desbarajuste.  Hemos de entender que ambas se necesitan porque la una (La LOGSE) necesita a los supercheros-psicologos para sobrevevir, TUYA/MIA. Que conste que un psicólogo ha ganado el premio Nobel de Economía que es como si un ferrallista gana el de estructuras arquitectónicas. No existe en Premio Nobel de Psicología porque los curanderos de auto ayuda, con piedra-terapia, reikis, y demás potingues,  puede ser un un buen negocio para los tontos, pero no cuela en el medios científico.

La solución es sencilla: reciclar los  curanderos-psicólogos en para-farmacias, Siendo muy generosos que conste, Y ejádoles que caliente la piedra terapia. 

No te pongas en plan dominatrix

No es para tanto, no te pongas así, cariño. No te enfades que no merece la pena tomarse ninguna pechambre y ponerse con esos pelos. Que pareces una dominatrix profesional y tú eres más de andar por casa. Después de todo sólo se me ha olvidado fregar los platos.

Dentro de 5.000 millones de años...

La Tierra puede chocar con Marte dentro de 5.000 millones de años. Una noticia que acojona porque uno no sabe si cinco mil millones de años te dan tiempo para hacer tus cosas más perentorias, para recoger la colada, por ejemplo, porque si se produce el choque y te pilla con la ropa tendida, la tienes liada porque tú mujer se te quejará de que los hombres no sirven para nada, etc, etc.

Y entonces a ver cómo le explicas a tu mujer, tu pareja o la mejor amiga de tu novia, que no has recogido la ropa y sus braguitas, porque te ha pillado el choque de la Tierra con Marte. No cuela. Te dirá que no eres un hombre precavido, que lo dejas todo para última hora y que ya le advirtió su madre de que no se casara contigo porque

Calvin Klein te conoce a ti misma

Un anuncio de Calvin Klein (yo a este tipo siempre lo he confundido con Kelvinator, el de los frigoríficos), ha desatado la polémica en Nueva York que ya sabemos que es una ciudad muy cosmopolita y escandalosa. El anuncio no es nada del otro mundo: tres chicos con una chica, pero uno se supone que habrían sido mayor las maeremías si en vez de tres chicos y una chica, se hubiera visto a un chico con tres chicas.

Entonces tendríamos a las bibianas de guardia tirándose de los pelos, tachándolo de machista, y bla, bla, bla. Pero son tres chicos con una chica, un vulgar trío (el de abajo se supone que es el novio), en los que yo siempre he querido participar pero, sorprendentemente, siempre me han dejado fuera. Decían no sé qué de que ellos eran amigos, pandilla, y a mí no me conocían, como

Crispación a grito pelao y mirones voyeur

Continúa la crispación electoral para movilizar a los abstencionistas, sacando la mierda "a grito pelao", según escuché ayer en un bar. A grito pelao, sí. Y uno se pregunta cómo es posible: ¿Se pueden pelar los gritos?... ¿Existen peleadores oficiales de gritos… ¿están colegiados?...

Porque eso de "pelar gritos " puede ser muy interesante porque si te llama la novia y te pregunta qué haces le puedes decir: pues ya ves, aquí, pelando gritos. Y ella te dirá que no se lo cree y que le estás poniendo los cuernos con su mejor amiga, que es cierto, claro, pero cómo sabe ella que lo estás haciendo si tú le has dicho que estás pelando gritos y sabes que la confianza en la pareja

Upskirt con bragas y tontos con megáfono

Este año en la feria de Cieza, mi pueblo, el juguete más novedoso que nos trajeron consistía un megáfono a pilas que, como es natural, fue una gozada para todos aquellos que no tienen nada que decir, porque el que tiene algo que decir no lo dice y menos por un megáfono. El problema en si no es el megáfono, qué va, porque si Oscar Wilde hubiera dispuesto de uno habría sido una delicia. La cuestión, el despiporre y la hecatombe surge cuando el megáfono cae en manos de un tonto. Un peligro. Un juguete barato, a pilas y al alcance de cualquier tonto, es un peligro. Yo creo que a los megáfonos les deberían pedir la misma licencia que a las armas. O más estricta aún. Si para las armas se piden certificados de penales y test psicotécnicos, para los megáfonos se deberían pedir test de inteligencia superior. Pero mi mayor temor no era que el megáfono lo vendieran a todo el mundo, sino que semejante artefacto cayera en manos de algún vecino, porque si naciste para martillo del cielo te caen los clavos y si eres un pobre desgraciado, te cae encima un vecino tonto con megáfono. Y me ha caído. Llevo más de una semana cagándome en sus muertos, pero no me hace caso. Un niño repelente que es vecino y armado de un megáfono. ¿Se puede pedir más? ¿No podrían haberle comprado al niño una cámara para que se entretenga haciendo fotos como la de arriba? Un suponer.

Mi novia puta o mi puta novia

Ya estamos como estábamos hace un año: unidad frente al terrorismo tras muchos disgustos, dos muertos y los compinches de los terroristas campando de nuevo por los ayuntamientos. Muchas alforjas para tan estúpido viaje. Y volver a empezar. De nuevo. Otra vez. Vale. Así que uno se va jubiloso a dar una vuelta por Cieza, mi pueblo, y ve una pintada en la pared que dice: “Concha, puta”.

Un pelea de novios, obviamente, porque se conoce que al muchacho lo ha dejado Concha para irse con otro. O pasa de él y en el imaginario machista si tu novia te deja es que es puta. Y digo machista porque de llamar puta a la novia que te deja, a los malos tratos, solo hay unos cubatas por medio.

 La letra de la pintada es de un crío, un joven Logse, por lo que seguimos en las mismas de antes, de siempre, y cuando una novia nos deja es puta. Esto no lo cambia ni Educación para la Ciudadanía porque va en los genes.

A mí me han dejo todas las novias, sin excepción, y no las he llamado putas. Nunca. Aunque lo fueran. Porque una vez tuve una novia que era puta, de verdad, y además cobraba. La muy puta. Si algunas vez han visto un anuncio que dice: “universitaria joven y ardiente, griego, francés y cubana”, han de saber que corresponde con el de mi novia. De mi ex novia. Por ese anuncio me enteré que sabía idiomas, aunque nunca entendí porque se especializó en griego, francés y cubana. ¿No le gustarían los Noruegos, por ejemplo?

Pues sí, ya digo que ella era puta y además estaba muy buena y tenía unas pechitos empitonados  que siempre te apuntaban y te obligaban a saltar la barrera. Porque era puta, ya digo, y además muy buena porque hacía horas extras y cuando se ponía en huelga para reivindicar mejoras salariales lo hacía a “la japonesa” y follaba más que nunca. La muy puta. Aunque yo no se lo decía claro, porque ya digo que está muy feo llamar puta a tu novia. Aunque lo sea. Y aunque se merezca que la llames así si, como era mi caso, no repartía conmigo el dinero que ganaba. Bueno está ser cornudo, pero no idiota.

¿Tenemos que hablar?...

He recibido un correo en el que me dicen “tenemos que hablar” y me he sobrecogido porque aunque uno es partidario acérrimo del dialogo, siempre que me han dicho “tenemos que hablar” he salido trasquilado. Porque “tenemos que hablar” es lo que me dijo el director del colegio antes de expulsarme, aunque en realidad creo que dijo “tú madre y yo tenemos que hablar”, que para el caso es lo mismo. “Tenemos que hablar” es lo que me dijo la primera novia antes de dejarme por un tío cachas que llevaba el paquete de tabaco en la bocamanga. “Tenemos que hablar” es lo que me dijo la segunda novia, antes de advertirme que tenía otro novio y que yo no era el oficial. “Tenemos que hablar” fue lo que me dijo la tercera novia cuando por fin se enteró de quién era el que le robaba las braguitas. Y ”tenemos que hablar” me lo dijeron mucho en la Marina antes de arrestarme. Así que eso de “tenemos que hablar” no me gusta nada, porque no es lo mismo que te diga “tenemos que hablar” un guardia civil en el ejercicio de su función jurisdiccional, que un director de banco después de haberte tocado la lotería. No es lo mismo que te diga “tenemos que hablar” un marido que se acaba de enterar de que su mujer le pone los cuernos, que una lectora que quiere saber si vas a escribir otra novela. No es lo mismo que te diga tu chica “tenemos que hablar” mientras se baja las bragas, que te diga "tenemos que hablar" cuando se las sube. O eso creo.

Mear con rectitud

Iba comentar que en este país de chichinabo unos enmascarados se han subido a un tribuna y han disparado unos tiritos al aire para amenazarnos como en los mejores tiempos de los pistoleros borrachos del Oeste americano. “Dodge, ciudad sin ley”, creo recordar. Iba a comentar todo esto, y más, pero he descubierto que vivo sin vivir en mí y de sentimiento me muero, porque acabo de descubrir que al mear el chorrito se me va para un lado. Cosas de la edad, me dirán. Pues no, porque un servidor siempre se ha ufanado de mear muy recto. Me lo comentaron en el colegio: hijo, tú mea recto y llevarás una vida de honorabilidad y prosperidad. Eso me dijo el director del instituto antes de expulsarme por mearme encima de sus zapatos. Es que a mí me gusta mear sin

Bajada de bragas (Hikikomori)

He leído que aumenta en Japón el fenómeno social de los “Hikikomori”; un palabro que describe a los jóvenes que se niegan a salir de su habitación para ir al trabajo o a estudiar porque creen que no pueden cumplir con su papel en la sociedad. Según las noticias este síndrome podía afectar a 1.200.000 personas y el Gobierno ha tomado ya cartas en el asunto. Pues me alegro porque yo siempre he sido un “Hikikomori” pero sufriendo mi padecimiento en silencio y sin que nadie me comprenda. De hecho me echaron de la Marina por “Hikikomori”, porque cuando había que levantarse para entrar en la guardia de mar yo me hacia el “Hikikomori”; es decir, que no aparecía por el puente porque no podía cumplir con el papel que la sociedad esperaba de mí. Dile a Marín que como siga haciéndose el “Hikikomori” lo arresto. Y me tenía que levantar ya que el médico no certificaba mi “Hikikomori”. Porque eso de no poder levantarme de la cama y salir de la habitación porque crees que no pueden cumplir con tu papel

¿Depilados o sin depilar?

El 59,9% de las mujeres prefieren que los hombres no se depilen y sólo el 31,8% quieren que sí lo hagan, según una encuesta que publicaba ayer el diario El Mundo. Así que ganan los peludos, pese al auge “metrosexual” y otras hierbas, de los últimos tiempos. Y uno se ha llevado un chasco porque creyendo que a ellas les gustaban los tíos sin vello, me había estado depilando (en la entrepierna también). Completamente. Pero ahora habrá que volver a dejar que crezca la barba. Porque no es cuestión de andar preguntándoles, antes de quedar, si quieres que vayas depilado o no, porque si te dicen que sí y tú te depilas, quedas inhabilitado para follar con otra que sí que le guste el vello porque entonces has de esperar a que te crezca. Un engorro. Y en el entretanto, mientras te crece, puede volver su novio de vacaciones, por ejemplo, y se te jode el negocio. Porque todo es un lío, desde luego y como ellas no se aclaran a ti te hacen la picha un lío. Depilado, eso sí. Hay otras mujeres con las que no hay problema porque como ellas van depiladitas y además te lo

Cómo tener éxito con las mujeres

La revista "New Scientist" ha revelado las claves para tener éxito con las mujeres, para ligar con ellas, como pasar miedo juntos en la primera cita, acertar con el lenguaje corporal, oír juntos música rock, contar chistes, ejercicio físico y mirarse a los ojos. Pues no me lo creo, porque esa estrategia la he seguido yo y no tengo novia, pese a que he seguido los pasos uno a uno. Primero lo del miedo, porque aunque aconsejan que se monte con ellas en la montaña rusa o que se vaya con ella a ver una película de miedo, por ejemplo, a mí eso me parece muy melifluo y uso otro truco mucho más efectivo y pavoroso: Oye, cariño, que se me ha roto el condón, les suelo decir. Y no veas tú el miedo

Así que pase un siglo...

Dicen que pasado un siglo nadie se acuerda de nosotros, según un estudio de los servicios funerarios de Madrid que demuestra que el 68% de los restos de quienes están enterrados en nichos no son reclamados por nadie concluido el plazo legal de 99 años. Pero a mí me parece que un siglo en mucho. Demasiado, porque a mí las novias me olvidan al instante. Incluso algunas me han olvidado antes de salir de su casa, dando el consabido portazo. Y las demás nunca me han olvidado, porque cuando me las he vuelto a encontrar y las he saludado, se han apartado para dejarme pasar y han seguido su camino muy altivas. Ni perdonan, ni olvidan. Pero a mí las que no me olvidan son las madres de mis novias porque siempre me he llevado muy bien con ellas y con algunas mejor incluso que con las hijas porque son más atentas que ellas. Es que son muy solícitas y

Manicura francesa

La llevan muchas chicas, pero a mí esta manicura no me gusta. No es elegante y da la impresión de que estás hablando (o follando) con una vendedera de cosméticos de El Corte Inglés. A lo menos. O con la hermana de Farruquito. Y si ella te araña el culo al agarrarse en el momento de la exaltación orgásmica se le pueden romper al ser más frágiles y puedes tener problemas. A mí me gusta la manicura en las chicas, y mucho, porque es sabido por encuestas y estudios pertinentes que las chicas que se arreglan las uñas es porque gozan mucho al arañarte el culo pues son más fogosas, ya que esas otras que lucen uñas pálidas, sin arreglar, son más bien dadas a la mística o a follar en plan formal; es decir, en la cama y con su novio de toda la vida. Son más aburridas. A mí me gustan las chicas con manicura pero

Meterle mano a la mujer

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Y es una putada porque yo no podré verlo y a mí siempre me ha gustado mucho ver caer los meteoritos. De hecho en mi pueblo me llamaban el "tonto del meteorito" porque siempre que caía uno recorría las calles gritando "!que viene un meteorito, que viene un meteorito! Y además casi siempre he utilizado el truco del meteorito para confraternizar con las mujeres, porque sé que ellas son muy románticas. Así que les digo: vente, cariño, que vamos a ver caer un meteorito; aunque ellas, la verdad, es que no suelen venir porque se malician (ellas son muy mal pensadas) que quieres meterles mano mientras miran como cae el uranolito. Algo que es inaudito, porque sería romper el hechizo y el romanticismo de la escena. Son mal pensadas y malas, porque tú tratas de comportarte como un chico romántico y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parece

Carnaval upskirt

Ha terminado el carnaval y me alegro porque no me gusta y no me trae buenos recuerdos, ninguno, ya que cuando era pequeño me disfrazaron de chica y resulta que le gusté a todos los chicos que veía y se pasaron los tres días detrás de mi para meterme mano. Es que de pequeño uno era muy mono. Y mona. Pero ellos eran unos pesados. Insufribles. Sólo pensaban en lo mismo. Y además, como se me caigan las bragas (falta de experiencia me supongo), los niños interpretaban que yo era puta (el cine es que hace mucho daño en las mentes en formación) y no paraban de tirarme los tejos regalándome sus juguetes. Y yo se los aceptaba porque se conoce que me iba eso de ser puta. Y muy puta, a tenor del éxito que conseguía, porque me lo pase muy bien jugando con sus juguetes, hasta que conseguí convencerlos de que yo no era una niña porque apretaba la pasta de dientes por el centro y me dejaba la tapa del

Terremoto en Cieza

Un terremoto retembló el sábado en Cieza, mi pueblo, y el suelo y las paredes trepidaron como si estuviéramos en una estación de Metro. Yo me asusté mucho porque sé que en Cieza no hay Metro, así que al llegar a tan clarividente conclusión me quedé espeluznado porque si en Cieza no hay Metro, se trataba de un terremoto, de eso no hay duda, me dije mientras descolgaba el teléfono para llamar a la policía con el propósito de participarles mi inquietud.

Ya nos hemos dado cuenta de que en Cieza no hay Metro, me dijeron allí muy amables, por lo que confirmaron mi impresión de que se trataba de un terremoto. Así que llamé al Instituto Geográfico Nacional que sabe mucho de estos perejiles y me confirmaron que, en efecto, en Cieza no hay Metro y que se trataba de un terremoto con epicentro en "la Serrana", según me dijeron.

¿Epicentro? ¿Qué es el epicentro?, me pregunté yo muy perspicuo antes de ponerme a indagarlo en libros, epítomes, tratados y enciclopedias que me permitieron llegar a la clarividente conclusión de que el epicentro es como el clítoris del terremoto, donde se originan los temblores, espasmos y

Este año tendrá un segundo más

Este año tendrá un segundo más porque la Tierra gira más lenta que el año pasado pues se conoce que no le han cambiado los cojinetes y no le han engrasado el eje o algo similar. Eso dicen. Lo del segundo, que lo de los cojinetes todavía está por ver. Pues vale. Yo notaba algo, sabe usted, porque últimamente me daba el pálpito que el trabajo se me hacía un segundo más largo y que los whiskyses me duraban un segundo menos. Así es que he llamado al Servicio Geográfico Nacional, perdón, al Servicio Geográfico del Estado y les he dado cuenta de mis recelos. Mire usted, le dije, es que creo que la tierra va más despacio. Eso son aprehensiones suyas, me dijeron ellos, tómese una tila y ya verá como se le pasa. Así que colgué porque después de todo lo del segundo de más tiene sus ventajas porque cuando llegas borracho a casa y la niña te lo eche en cara, o sea, la parienta, ella, la mujer, la de los rulos; o sea, ese extraño ser que habita y mora en la misma casa que tú y que ocupa tu misma cama porque hace años le regalaste un anillo (ellas se lo toman todo en serio), pues que podrás excusarte, decía, con que no vienes tarde porque este año tiene un segundo más, así que he llegado un segundo antes, cariño, que lo sepas. Aunque eso del segundo de más también tiene sus inconvenientes porque

Trabajar en la NASA

He leído que la NASA busca gente a través de Internet para trabajar en sus dependencias y he rellenado la solicitud sin dudarlo porque ya desde muy niño he acreditado una gran vocación para los vuelos espaciales. De hecho aprendí muy pronto a contar: uno, dos, tres cuatro, cinco, seis, etcétera, llegando hasta diez y todo.

E incluso en un salto mortal con doble tirabuzón, y triple pirueta, llegué a contar también al revés: diez, nueve, ocho, siete, etcétera, hasta llegar al cero. Y mi profesora que era muy lista, cuando me oyó contar para atrás me dijo que tenía un futuro muy prometedor porque podría llegar a trabajar en la NASA. Antoñito, qué listo eres que sabes contar para atrás y algún día podrás llegar a trabajar en la NASA.

Y yo salía contento del colegio, me iba a comprar la merienda y le decía a la panadera que algún día trabajaría en la NASA porque sabía contar para atrás. A ver, Antoñíto, cuenta para atrás, me decía la panadera. Diez, nueve, ocho, siete… etcétera. Y ella me daba el bocadillo y un caramelo porque yo era muy listo, llegaría muy lejos y algún día podría trabajar en la NASA ya que sabía contar para atrás. A ver, Antoñito, cuenta para atrás, me decía