Sexo y ceguera

Dicen que la multinacional Pfizer (pronunciarlo bien tiene premio) va a incluir el riesgo de ceguera en el prospecto de Viagra. Por qué. No lo entiendo. Quedarte ciego tiene sus ventajas porque cuando te acuestas con ella no tienes que inventarte retorcidas excusas para tener apagada la luz. Lo haces a oscuras y te duermes sin más pamplinas. Una bendición. Es que con eso de que las chicas de ahora sólo quieran sexo y más sexo, lo de echar un polvo se ha convertido en un trabajo, forzoso, porque además en verano sudas y en invierno tienes que sacar el culo fuera y te resfrías. Y con lo de la Viagra tienes la excusa perfecta y cuando ella se pone tierna y mimosa, tú le dices que te has quedado ciego por culpa de la Viagra y a dormir. Lo siento, cariño, pero es que me acabo de quedar ciego; la Viagra, ya sabes. Es que a mí me da igual que estés ciego, te dirá la muy egoísta porque ellas, con tal de follar, son capaces hasta de hacérselo con un pobre ciego. Hombre, le razonarás tú, es que es complicado hacer el amor contigo porque me he quedado ciego y no nos cabe el bastón en la cama y además, no creo que pueda acariciarte en braille. Excusas, que eres capaz hasta de quedarte ciego para

El sexo de las sirenas

El diario ABC está ofreciendo unos fascículos sobre fotografía que vienen acompañados de unas cámaras tipo Kodak de diversos modelos. Una de ellas es la Ultra Sport Acuática que es resistente al agua hasta los 10 metros de profundidad, según dicen, y que es muy útil si, por ejemplo, celebras la primera comunión del niño bajo el agua, a diez metros de profundidad. O si celebras tu despedida de soltero en una piscina pues te sirve para inmortalizar tal memorable acontecimiento en una instantánea acuática, con striptease incluido que puedes exponer luego en un sexshop. 

O si quieres hacerle una foto al chichi de tu novia bajo el agua del jacuzzi para llevarla en la cartera y acordarte siempre de ella, de lo mucho que la quieres. O si quedas con tus amigos bajo las aguas del mar para ver un partido de fútbol y retrataros en el momento del alirón. O si tu chica queda con sus amigas a cinco metros de profundidad para tomar café y hablar de Schopenhauer. O si vas a tomarte unas cañas con tus amigos en lo hondo de una piscina para hablar de la moda que se lleva o no se lleva. 

O si quieres grabar videos de famosas bajo el agua, digo hacer fotos a famosas bajo el agua. O si llevas mucho tiempo sin dar un paseo con tu chica bajo el agua y aprovechas para hacerte unas fotos. O si quieres fotografiar tiburones en plan Cointreau, digo, Cousteau y todo eso, y te sumerges con tu flamante cámara para hacer un reportaje y vendérselo a National Geografic, aunque creo que tiburones no abundan a diez metros de profundidad, por lo que tendrías que cambiar el proyecto y dedicarte a fotografiar medusas. Desde luego son incontables las posibilidades de esta cámara, aunque yo particularmente me la he comprado para meterme en la piscina municipal y fotografiarles el chichi mientras se bañan desnudas.

Pena de muerte, nunca jamás

Nunca, Antihéroe, ni tan siquiera contra el tirano. Al dictador se le detiene, se le juzga y se le encarcela si es culpable (aunque sea un Hitler o un Stalin), pero nunca se obra como él y se le asesina legalmente. Estoy contra la pena de muerte y lucharé y lucho para abolirla en la medida de mis posibilidades. Respeto tu punto de vista sobre la pena de muerte, no borro tus post reclamándola, pero que te quede claro que en contra de lo que tú piensas, yo lucho por abolirla porque me parece una salvajada producto de la venganza, el rencor y el odio. Es una actitud que nos iguala a los animales, aunque tampoco, claro, porque el hombre es el único animal que mata por placer y venganza. Por eso apoyo su abolición y de hecho estoy

Upskirt e investigación

El presidente del Gobierno ha anunciado que destinará 2.800 millones de euros para el fomento de la Investigación, el Desarrollo y la Innovación (I+D+i). Por fin. Una idea acertadísima, felicidades, aunque sea una inversión a largo plazo cuyos frutos no se verán en algunas décadas y que no va a poder rentabilizar en las próximas elecciones, lo cual que lo honra, porque además creo que eran los chinos o los árabes (esos que siempre hablan en proverbios), los que decían que si quieres disfrutar de un árbol dentro de veinte años, has de plantarlo ahora mismo. Acierto pues del Gobierno, pleno, aunque se me antoje poco dinero el montante destinado a este imprescindible menester cuando se tiene en caja 7.215 millones de euros a disposición del público. Para qué guardan este dinero, ¿para Carold Rovira? En cualquier caso mi felicitación al Gobierno, sin peros, coñas u objeciones porque además uno es muy partidario de la investigación, de indagarlo todo, desde que a muy tierna edad ya andaba metido en estos tejemanejes de la investigación levantándole las faldas a las niñas para ver qué

Soy un psicópata

Si la homosexualidad es una enfermedad, como ha dicho en el Parlamentito el inefable “catedrático” de psicopatología de la Universidad de Madrid, yo soy un psicópata enfermo fetichista porque a mí eso de los homosexuales me parece un inocente juego de niños. Es también “sexo vainilla”, pero entre iguales. Antes se decía que pan con pan es comida de tontos, pero allá cada cual con sus gustos. He conocido gente que se comía la gachamiga con pan. Pero si ellos son enfermos, decía, un servidor es un psicópata peligroso porque uno escribe de cosas que van más allá de la inocente