Pan y circo

Son innumerables  las numerosas actividades de ocio y  lucrativas que ha organizado en Cieza el Gobierno tripartito. Y todos tan contentos. Mientras tanto Cieza cuenta proporcionalmente con  el menor número de médico de toda la Región. Y las   esperas en fisioterapia del centro de  las Morericas son de 8 meses y las del hospital de más de un año Pero alegría: que siga la fiesta. Prono. Moros y Cristianos.

Las mejores guerras...

Las mejores guerras son las que se ganan sin acudir a ellas.

Aquellos maravillosos años

Publica esta semana mi amigo Diego (policía municipal),  una foto comentada en El Mirador que le agradezco porque aparte de citarme en el texto, me trae recuerdos de esos años felices en los que no había ni mujeres ni vino, a Dios gracias. Yo soy, en efecto, el vértice del triángulo

A mi también me dio la foto Luis Carlos Navarro (gracias), pero como es copia de copia está más deteriorada. De todas formas Gracias, Diego, a quien Dios guarde muchos años.
Un abrazo.

El macho Alfa y los tíos buenos

Este artículo publicado por Luz Sánchez Mellado  en El Pais de ayer (Día Internacional de la Mujer) no sé si va en plan irónico, humorístico o realista, pero lo publico porque es muy curioso e impactante. Pero aunque no lo parezca es feminista /feminista porque son ellas las que eligen a los hombres que les da la real gana. Y siempre a los a los tíos buenos.

Aquí donde me leen, tan feministona y LGTBI friendly, me gustan más los hombres que ir de rebajas. Mejor cuanto más tiarrones, encima, en el sentido literal del término. En plata, que me ponen los machos alfa, que hay que explicárselo todo, leñe, A ver: que sí, que ya, que el amor es ciego, la belleza está en el interior y cada uno tiene su punto, vale. Pero, no sé, será la llamada de la selva, la selección natural, el mandato genético de perpetuar la especie con los más idóneos. El caso es que se me van los ojos a los tíos buenos. Y ahí quería llegar, precisamente.

Cada vez, aleluya, hay más tíos buenos. Tíos que te valoran y te espolean y te provocan intelectualmente. Tíos que no te ayudan a nada, ni falta que te hace, sino que se implican contigo en lo que sea, desde cuadrar un balance hasta limpiarles el orto a los críos. Tíos que te respetan como mujer ni antes ni después sino a la vez que como persona. Y quien dice tíos, dice jefes, porque, sí, ellos siguen teniendo casi todas las sartenes, menos las sartenes propiamente dichas, por el mango.

A lo que iba, que chocheo. Claro que a nosotras también nos ponen los tíos buenos. Claro que comentamos el polvazo que tienen según qué señores en unos términos que sonrojarían al más cafre de los machirulos. Claro que nos gusta que nos pongan mirando adonde a ellos y nosotras nos dé la gana en según qué tesituras. Claro que mujeres y hombres somos distintos, diferentes, diversos. En privado y con consentimiento mutuo. Fuera, exigimos igualdad absoluta. No sé qué parte de “somos iguales” no entienden esos otros tíos que van de superigualitarios y nos dejan piar por nuestras cositas de tías el día de marras, mientras siguen juntándose a regir el orbe en sus peceras de peces gordos poniendo los pies y los dídimos encima de la mesa. La igualdad es un poema que solo entienden los auténticos tíos buenos. Otra cosa es que lo estén. No se puede pedir todo.

Luz Sánchez Mellado en El Pais

El 'efecto Forer' para gandules

El nuevo rey ha vuelto a recurrir al efecto forer, es decir a todos esos menudillos y polvorones que lo mismo valen para un roto o  un zurzido. A saber:  hemos de ser muy buenos y perseverar  en la solidaridad entre los ciudadanos, la unión de todos para superar los problemas y el apoyo unánime para corregir las desigualdadades, y bla, bla, bla. 

Efecto Forer en estado puro. El guia-burros que a nadie compromete y todos satisface  porque no dice nada, excepto que todos hemos de ser muy buenos y ayudar al prójimo. La solidaridad, vamos. Este discurso podía haberse sido escrito para los mandatarios ingleses, noruegos o italianos. Sólo hay que cortar y pegar. De hecho lo hacen. Corta y pega. Y encima cobran.

La OCDE avisa del coste y económico de los repetidores

La tasa de repetición escolar de los murcianos es de las más latas, según el estudio PISA. ¿Existen más burros en Murcia?, me preguntas mientras clavas tu pupila azul en mi pupitre. No, qué va.

Esa es la realidad. Y luego abundan  unos responsables   que han llevado a los alumnos  al más profundo anbalfatetismo.

En Rusia los hubieran  fusilado por ineptos, inútiles y analfabetos. En España hasta les ponen una calle.

Yo me di cuenta de que no valía para estudiar (como otros mindundis que se han sacado su carrera), y me retiré para no hacer gasto. Pero hete aquí que el país quedó en manos de unos   analfabetos que han llevado a España ser el hazmerreir de Europa. Y encima los interfectos no se suicidan. Yo me fui, abandoné,  pero los mediocres que se quedaron olismearon el chollo, la paga fácil y  la bicoca y se quedaron siendo más burros que esos que en acabose la paja y murió el burro que la tronzaba.

Feliz Navidad para algunos y algunas

Perdonad la falta de educación, pero es que me descojono de risa. 

10 mentiras que todas decimos...

Este comentario tiene  gracia y en cierto modo refleja una parte del teatrillo de las citas y demás circunstancias y ornamentos del "quedar". Así que reproduzco completo el artículo publicado por Carmen Raya en la revista GRACIA porque resumirlo dejaría fuera ciertos matices que son imprescindibles para comprender este cómico acercamiento al mundo de las citas. Y además hay que currar. Así que corto  y pego. De nada.

Sabemos que no lo haces aposta, pero siempre (SIEMPRE) 'adornas' la realidad. He aquí el decálogo de las mentiras más comunes en el mundo de las 'first dates'. “Hola, me llamo María del Carmen”, será la única verdad que saldrá de mi boca en mi primera cita con un hombre. Y tal vez mi edad. Y sí, juzgadme si queréis, pero sabéis que llevo razón y que ninguna pasaría su primer encuentro con un posible futuro algo enganchada a un polígrafo.¿Pasaría algo parecido a esto?

Causar buena impresión y encajar en el rol que se presupone que busca la otra persona nos  suelen llevar a soltar una ristra de mentirijillas (piadosas, siempre piadosas). A nosotras y a ellos, ojo, que tampoco se quedan cortos. Pero ese melón lo abriremos otro día, hoy vamos a repasar el pack de mentiras estándar con el que cualquier buena soltera está más que familiarizada. Una serie de verdades a medias o adornadas, que luego nos encargamos de ir matizando en una segunda cita.

Así pues, pequeñas saltamontes, aquí os dejo las 10 mentiras más utilizadas por una mujer en la

Una resurreción con fe y sin notario

(...) y decido esperar al día siguiente, Domingo de Resurrección, en el que el pueblo vuelve a la castañuela festiva y se reengancha presto a la marcha del paso, la banda, los tambores y la tamborrada que por la mañana de este domingo suena estridente desde primeras horas convocando a la procesión del Resucitado en la que la vecindad pasea bailongos los santos al compás de la música y del jolgorio que rebulle con la batalla de caramelos que se entabla entre los procesionistas y los vecinos de las aceras y los balcones que se han de tapar las manos con los brazos o guarecerse dentro de las casas para burlar los caramelazos que los túnicos de abajo cargan, acumulan y guardan en el buche de los ropones de la hermandad que casi abomban más que la propia barriga, mientras la chavalería se regocija y agacha para recoger los caramelos, y el resto del vecindario y los forasteros, se pasean por terrazas, calles y plazas prestos a ver la cortesía en la que los santos se juntan en círculo frente a la atiborrada plaza y se saludan con una inclinación que los anderos le dan a los tronos al agacharse los de delante para que la imagen se recline y escenifique así el saludo y el alborozo de todos ellos por la resurrección…

La incredulidad de Santo Tomás'. Caravaggio (1602)

…por una resurrección en la que nadie cree (excepto los niños y los que se hacen niños para creer), y ni falta que nos hace pues es una cuestión de fe y de confianza porque como nos advertía Jean Guitón, aunque un notario hubiera estado en la habitación en la que Jesús se apareció a sus discípulos, no hubiera visto nada, no se hubiera enterado de nada porque sólo pueden ver los que creen. Y eso cree él, porque los demás sólo quieren ver la resurrección de retablo, pandereta y cuchipanda, aunque se vayan luego todos juntos de jarana pues el cirio de la mañana hay que sofocarlo por la tarde con el romeraje conocido por la mona (o excursión al río y a los montes cercanos), a la que suelen acudir mayormente los jóvenes que dejan la ciudad quieta y calma, según he visto cuando he salido a darme un garbeo por unas calles solitarias que todavía recuerdan la ceremonia de los días pasados porque de los balcones y ventanas aún flamean las colgaduras que se han dispuesto para ver las procesiones y que nos traen el mismo regusto melancólico que se siente cuando una vez pasada la Navidad, ves que todavía cuelgan por las paredes las bolitas y guirnaldas, pues sabes que lo que fue ya no es y que lo que ha sido es ya hojarasca.

Entretiempo - Editorial Vermont (2007)

La dialéctica de los puños, las pistolas, las tetas y los calvos

Crema, desodorante, aftershave y contorno de ojos son los elementos imprescindibles del neceser masculino, según nos aconsejan las expertas. Claro, y el lápiz para las cejas y el rimel para las pestañas. Es que a veces no sabe una qué es lo que mejor le queda.

Y encima con estos pelos ahora que ya está reunido el ganao en los distintos ayuntamientos y comunidades, cada oveja con su pareja y cada cerdo con su sanmartín.

Como los fiscales de Madrid que se han querellado contra el periódico digital ‘Voxpopuli’ por haber criticado vicios procesales en la Audiencia de Albacete. Que un fiscal no conozca la Constitución y la libertad de expresión para criticar a la administración que todos pagamos, es grave, muy grave. Cuánto daño ha hecho la Logse, Dios mío, Dios mío. ¿por qué me has abandonado... en manos de estos babiecas?

Quizás los fiscales y jueces (los de la querella) no saben que un periodista ha de escribir sus pesquisas, cueste lo que cueste, aunque como es obvio si la información no es veraz tenga que rectificarla y sufrir la mayor pena: el descrédito de los lectores que es una condena más penosa que la cárcel. En vez de investigar las denuncias contra la Audiencia se dedican

Marilyn Monroe y sus pechos falsos

Y es que no te puedes fiar de nadie porque ahora se ha descubierto que la estupenda Marilyn Monroe no era tan estupenda, es decir,  tan tía buena  etc, etc, porque gastaba pechos de opereta, es decir, falsos, postizos como un moño de mi bisabuela.

Lo han revelado los de la funeraria que la apañaron para el entierro.  Y esto ya es inconcebible, un sindiós, que yo no sé adónde vamos a ir a parar. Qué es lo próximo... ¿Que el lunar de Ava Gadner era pintado?... ¿Que tengamos cine sin palomitas?... ¿Que te vendan  zapatos sin suela cosida?... ¿Que desaparezca el Partido Comunista?...

Hace tiempo le dije a unos amigos que no quería que IU o el Partido Comunista se esfumara con lo que nos costó legalizarlo. Me dijeron que no, tranquilo, pero en Madrid han tenido que disolver la coalición  y los afiliados que quieran seguir siéndolo han de inscribirse de nuevo. Un sindiós, ya digo. Qué será lo próximo: ¿Qué trabajemos por amor al arte?...

Qué lástima que yo no tenga un abuelo que ha ganado una batalla ni un pensionazo como ex-director de instituto, pongamos por caso, para dedicarme al hobby de escribir gratis con alegría dicharachera. Tengo que comer. Se conoce que soy un vicioso.

Aviso a los navegantes

En cierta ocasión me encontré con un cristalero (al que no conocía de nada) con un paquete de 200 folios bajo el brazo. Me paro y me  dijo que ya que a mí me gustaba escribir, le corrigiera un trabajo a su hijo para la Universidad.

Lo decía como si me hiciera un favor al permitirme escribir. Le contesté con mucha cortesía,  que ya que a él le gustaba cambiar cristales, se viniera a mi casa a ponerme uno que estaba estropeado. Me miró con cara de muy mala hostia y creo que dijo que yo tenía mucha cara. No sabía, ni sabe, que mal que bien yo vivo de esto y que estoy afiliado con derecho a voto en la asociación profesional  de escritores (CEDRO), que protege tus derechos de autor y la propiedad intelectual. Y que trabajes por tol' morro. Es nuestro sindicato que nos protege y defiende. Además de hacerte descuentos en gafas y otros artículos. Trabajar sin cobrar es esclavitud. Y más si eres freelance.

Lo que ocurre es que debido a la crisis, s los universitarios que terminan y no tienen trabajo se han dedicado a esto, como `piratas, y han tirado los precios. Cobran 20 euros por escribir 200 folios y nos hacen competencia desleal. En varias ocasiones se han dirigido a mí de otras web  turísticas  para pedirme que hiciera un trabajo sobre la evolución del turismo de Estepona entre los años 70 y el 2000 (unos 100 folios, me dijeron) y me pagaban 10 céntimos por folio. 10 euros.

Perversiones morbosas

Uno comprende que haya algunos que sientan emoción al ser operados por un cirujano que haya aprobado la carrera con un 5 raspado, pero a mí no me va ese tipo de morbo. Prefiero otras perversiones menos peligrosas.

'50 sombras de Grey' ha cambiado la vida sexual de las españolas

Eso dicen los periódicos, en concreto el conservador ABC, pero no sé yo si es cierto el dato porque un libro no cambia nada. Puede poner de moda algo, pero una actitud ante la vida o el sexo no lo cambia un libro. 

Hay que hacer constar que la encuesta ha sido encargada por la editorial que lo ha publicado y ya sabemos lo que ocurre con las encuestas "por encargo". Pero los resultados demuestran que la obra, leída por casi seis millones de personas, se ha convertido en un auténtico fenómeno social.

El 30% de las lectoras asegura haber cambiado su forma de ver la sexualidad tras la lectura, con un mayor impacto entre las lectoras de menos de 35 años. El 60% afirma haber aprendido sobre sexualidad, el 45% tiene una mentalidad más abierta, el 35 % exige más a sus relaciones y el 33 % ha incrementado la frecuencia de las mismas. 

La encuesta proporciona datos tan curiosos como que 1 de cada 3 ha realizado nuevas prácticas sexuales, y de éstas, el 44% ha probado nuevas posturas y el 29 % ha usado por primera vez juguetes sexuales, lo que demuestra que la trilogía «Cincuenta sombras» ha sido una gran impulsora del comercio de estos artículos.  Respecto a la polémica sobre si esta trilogía favorece en la mujer una actitud sumisa, la encuesta afirma que, por el contrario, el 32% ha tenido fantasías dominantes.

Instrucciones para ser un hipster

En la biblioteca de Cieza he visto a varias chicas con unas gafas grandes y he supuesto que es moda, tendencia. Uno vive apartado del mundo mundanal, sin ruido,  y no me entero  de nada, así que he acudido a Internet para informarme. Premio. Es tendencia y moda de la subcultura Hipster.  Y a una la pillan con estos pelos. Una nueva corriente social que parece que es el no va más, pero que en realidad afecta a los gilipollas de siempre. Con todos mis respetos.

Angelina Jolí, sumisa y adepta a la D/s

Un vídeo porno de Angelina Jolí que quieren publicar algunos para forrarse y que su marido, Brat Pitt, quiere evitar que lo hagan pagando 7,5 millones, ha levantado la escandalera propia de un país de enanos porque parece que a la chica,  que es sumisa, le va  la práctica de la D/s (Dominación/sumisión). "Parece que disfruta del sadomasoquismo", publican en la web Qué. es. Se extrañan. Y qué. Qué pasa, qué ocurre porque le guste esta tendencia si la realiza en la intimidad con su marido o lo ha hecho con alguien que amaba.  "Ama y haz lo que quieras", decía San Agustín que antes que santo fue putero y borracho.

Y además no es sadomasoquismo peliculero, sino D/s o EPC BDSM (Erotic power exchange), es decir, intercambio erótico de poder. Un inocente juego entre parejas que se quieren y disfrutan de sus fantasías. Pero en Norteamérica, como en España, la gente se escandaliza muy pronto, cuando entre una pareja que se ama y si los dos quieren, y es consensuado, todo está permitido. Si los dos disfrutan a quién le importa lo que hagan en la cama. La D/s (o  intercambio erótico de poder), se basa  fundamentalmente en la confianza y la comunicación entre dos personas, según lo define incluso la Wikipedia. Cómo podemos ser tan hipócritas cuando todos tenemos muertos en el armario. 

En mis novelas Azul y sombra y Entretiempo hay escenas que podrían ser consideradas D/s o de "intercambio erótico de poder" porque un chico se entrega por amor a una chica. Por amor, siempre por amor, porque si no lo hay  es algo  muy raro, es cierto. Casi enfermizo. Con amor todo es posible y hasta es hermoso; sin amor es vicio.

El vídeo fue filmado hace años cuando ella tomaba drogas,  pero la chica es  ahora "madre de seis hijos y comprometida con los más desfavorecidos", según añade la noticia de la web.  Y junto a Brad Pitt forma una de las parejas más estables de Hollywood. Pues eso. Todos tenemos un pasado; todos hemos hecho barbaridades de jóvenes (yo las hice de los 20 a los 30 años), y   no me voy a fusilar por haberlo hecho. Forma parte de mi pasado. No podemos ser moralistas, puritanos e hipócritas porque todos, todos, tenemos  algo oculto. Y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Y que levante la mano.

Los 'manolos' premio Nacional de Diseño de Moda

Manolo Blahnik (Santa Cruz de La Palma, Canarias, 1942) ha recibido el Premio Nacional de Diseño de Moda que otorga el Ministerio de Cultura  y que  también reconoce cuatro décadas dedicado a imaginar zapatos. 

Manolo también ha sido premiado recientemente por los British Fashion Awards (en Londres), con el reconocimiento a toda su carrera; cuatro décadas diseñando zapatos que han vuelto locas a las 'celebrities' más exquisitas porque según dicen son elegantes, cómodos, lujosos, y, sobre todo, prestigiosos.

Pero la mujer que marcó un antes y un después en la popularidad de los manolos fue Sarah Jessica Parker o más bien su alter ego, Carrie Bradshow, en la serie Sexo en Nueva York. El personaje, que atesora estos zapatos como su pertenencia más preciada, forcejea con un ladrón en un episodio y suplica: "Llévate mi bolso Fendi, mi anillo y mi reloj, pero por favor no te lleves mis manolos".

Y dentro de los zapatos de alto tacón o stilettos, también destacan los conocidos como "con escote" que son aquellos que dejan ver el inicio de los dedos, como una especie de canalillo entre las tetas, aunque en esta ocasión en los pies. Son tremendamente morbosos.



Pues eso.  Gracias Manolo Blahnnik por calzar a la mujer, pues los fetichistas como un servidor te estamos muy agradecidos. Donde estén unos zapatos de alto tacón (high hells) o (Stiletto heel), los stilettos, que se quite lo bailao. Aunque para ellas sean incómodos, es cierto, pero qué trabajo les cuesta sacrificarse un poquito para nuestro gozo. Después de todo un polvo sólo dura media hora, más o menos.

Ha muerto Sylvia Kristel, otro mito erótico

Ha muerto Sylvia Kristel a los 60 años de edad. Muy joven. Una pena. La que fuera mito erótico de los años 70 (para españolitos reprimidos) se ha muerto como todo el mundo, de un derrame cerebral. Dicen que se dio a la coca, etc, etc, pero la realidad es que nunca puedo superar el exitazo de público de sus películas eróticas (S).

El éxito de Emmanuelle no estaba en sus ojos verdes, o en su pelo corto a lo 'garçon', que también, sino en unos pechos perfectos, con pezones oscuros y ligeramente situados hacia arriba, lo que le daba un respingón encanto morboso. El fenómeno de la época  supo aprovecharse de unos reprimidos (todos) que no teníamos otro medio de escape sexual que casarte o ir de putas. No había más alternativas. También damos pena.

Depilación brasileña y francesa

La depilación francesa y brasileña está llevando a la extinción a las ladillas, dado que se está cortando su hábitat natural, es decir, el vello del sexo. No es una mala noticia, aunque todavía se confundan los tipos de depilación.

La francesa (que es la más elegante), deja una tira vertical encima del sexo, mientras que la brasileña lo rasura todo o permite una línea muy fina. Es más elegante y chic la francesa aunque en esto, como en todo, es cuestión de gustos.

Dejo aquí un artículo encontrado en la red que aclara lo de la depilación y sus distintos tipos. Que aproveche. Yo llevo la brasileña, aunque para ellas me guste mucho más la francesa como la de la foto. De nada.

La copa de la tarde

Cuentan que en Murcia  han inventado la «copa de la tarde».  Todo comenzó en ese  cementerio de elefantes que es ( o era) Pérez Casas,  y ya se ha generalizado hasta la plaza de las Flores y adosados como 609, 080 o Cool en  Puerta Nueva. El fenómeno tiene incluso  página en Facebook. Comes el viernes en un restaurante  y te vas luego  a los pub cercanos a tomar unas copas.

Pues depende. Depende de como se mire y te lo tomes,  porque  otra versión podría ser que te acuestas a las seis de la madrugada, duermes, te levantas a las dos, comes en un restaurante y te vas luego a los pub cercanos para seguir tomando copas. Yo creo que esto ya estaba inventao, pero es que es cierto, oye, ya no saben qué inventar.