La felicidad y la lotería

Dicen los que suelen decirlo, que la felicidad es muy accesible pues todo aquel que no es feliz es porque no quiere y  basta con hacerse el tonto para serlo. La felicidad, como la tontería, esta al alcance de la mano, al servicio de cualquier tacualillo y por eso añaden que es lo más democrático  porque cualquier tonto puede conseguirla. Cualquier tonto puede ser feliz ya sea con un micrófono, una tiza,  un globo, una clase de reiki o capinateando la barra de un bar.

Yo anduve disfrutando unos meses de un globo y  fui feliz. El único inconveniente es que el susodicho se te desinfla y entonces tienes que contratar a uno que te lo hinche (el globo), y resulta que los sindicatos se te ponen farrucos y exigen la equiparación del SMI con el SMA (salario mínimo de inter-profesional y salario mínimo de profesionalidad).

No conozco a ningún tonto que no tenga salario mínimo y una opinión sobre esto o lo otro. La tienen. Y la seguirán teniendo. Los tontos no sólo que opinan los primeros y  cierran filas (lo que yo te diga), sino que  incluso se atreven  con aquello  "a mi me dejaran mandar".

Cada tonto tiene sus recursos y habilidades  para arreglar el mundo. Todavía no he conocido a ningún tonto sin opinión (incluido el que suscribe), pues todos los tontos tenemos nuestra opinión y y al que rechace esas ideas mirificas es tonto del culo y, por supuesto, un fascista. O comunista de arte mayor. Luego el obre tondo se jubila y se ve arrastrado a la más profunda insignificancia una vez perdido el supuesto poder que da la barra. Dan pena.

Tengo material para escribir tres novelas sobre tontos. Pero me ha costado recopilarlos un horror. El hacer cómputo y reglaje de tontos no está bien pagado. Es muy duro, lo advierto. Menos mal que el trabajo ya está hecho. Pro ha sido duro, muy duro.

¿No queríais populismo?...pues enhorabuena

Qué bonito era /y es  el populismo que los americanos tienen por fin el privilegio  de disfrutar. A saber:  los perros se atan  con longaniza y  los duros valen  cuatro pesetas.   Los   inmigrantes fuera.  América para los americanos, y los servicios públicos apara el que pueda pagarlos.

Yo me ve vacuné contra  populismo allá por años mozos cuando vi un anuncio en la que una chica se postulaba como "ninfómana, insaciable", etc,  Y era cierto. No engañaba.

La llamé, pero me pidió una foto y una cuenta en Suiza  y ahí se acabaron los malentendidos. Pregunte el precio por una noche y se enrabietó por mi oferta. Puta, pero muy digna.

Ninfómanas

El otro día hojeaba un tema para la columna y me quedé clavado. Es que cuesta arrancar de nuevo y a veces la columna se te cala. Podría comenzar escribiendo: «Hola amores», que es como empiezan siempre las putas-web.

Pero me percaté de una noticia que nos advertía de que «10.000 turistas ninfómanas llegan a Barcelona», según El País. O este otro: «Llega un crucero de 4.000 turistas ninfómanas a Mallorca». Y nosotros in albis.

Quizás por eso deberíamos cambiar la estrategia turística y en vez de ofrecer viajes en balsa por el Segura, podríamos dragar el rio para que puedan entrar los barcos con mucho calado. Sobre todo los de las ninfómanas. Nos pilla más cerca que Barcelona o Palma, porque todas ellas buscan hombres para ‘atenderlas’. O chicas.

Si quieren, claro, porque lo mismo huyen cuando conozcan a un prójimo de Podemos que ha lloriqueado melifluo en la radio porque ‘le hiere mucho’ que en España se vean películas de vaqueros. Este jaujaprogre se ha cargado de pronto a los genios del ‘wester’ como John Ford, Howard Hawks, Anthoni Man, Raoul Wals, Nicolas Ray o Sam Peckinpah, es decir, la cultura.

 Es lo que tiene ser un hijo de la Logse, verdad usted, porque la incultura es común en este país de gafapastas con chorreras de subvenciones. El cine español es bueno digo, fue bueno, y aún en plena dictadura, se burlaban de Franco como Berlanga o Bardem (sin subvención), además de

Enfado femdom, D/s o EPC BDSM

No es para que te pongas así porque me haya dejado subida la tapa del váter, cariño. Te prometo que no volverá a ocurrir más. Confía en mí, mujer, que no es para tanto.

Tatuajes no, gracias

No me gustan los tatuajes. Nunca me han gustado pues los he considerado cosa carcelería, de trena, de barrio bajo sin dignidad porque los hay muy dignos y señores, aunque estén en los arrabales. Pero los tatuajes que suelen lucir los “amor de madre” carcelarios tampoco es cosa de marinos que tienen un amor en cada puerto, como se dice, sino de marinos garrulos que siempre los ha habido. Y también con mucha clase. La moda de los tatuajes es una ordinariez, qué quieres que te diga. Aunque a ti, con ese culo, te lo perdono todo. Es que uno es débil.

Relaciones humanas (femdom)

Esto es solo el principio. Quizás algún día planees una vida juntos. Pero no esta noche. Hoy estáis aquí para disfrutar de la conversación y saborear cada momento. No sabéis como terminará, pero sí cómo ha comenzado.

Meetic.es. Y  encuentra un nuevo principio

El culo, las medias, la culona y el tatuaje

Te estoy mirando el tatuaje, cariño. No seas mal pensada que los hombres no estamos pensando siempre en lo mismo. Te lo juro por Snoopy. Es que no lo entiendo muy bien pues parece un jeroglífico. Y en caso de mirar,  miraría esas medias tan monas que te has comprado; las que me enseñas, sí, porque quieres saber si me gustan. Mucho. Muchísimo,  porque te quedan de muerte, aunque tú te empeñes en que sólo te miro el culo. No es cierto, que lo sepas.

El tanga y la depilación brasileña

No cariño, no estás muy provocativa con ese tanga y con la depilación brasileña que te has hecho. Qué va. Me gusta muchísimo. Lo que no sé es por qué te ha dado por comprarte lencería y hacerte esa depilación tan sexy. Después de todo esas cosas se hacen para estimular la vida de pareja y nosotros somos muy regulares, no necesitamos estímulos y follamos cada primero de mes. Sin falta. Nunca hemos faltado a la cita. Somos muy serios y formales. Así que no lo entiendo. Quizás sean tus amigas que te meten pájaros en la cabeza. No sé.

Facesitting y almohadones

Ya sé que no encuentras almohadones, cariño, pero creo que esto es excesivo. Te amo, adoro tu culo, pero es que últimamente has engordado algunos kilos y a este peso ya no estoy acostumbrado. Es nuevo para mi. ¿Y si adelgazas y te quedas como antes?

PD.- Bromas aparte, resulta que esta práctica del "facesitting" tiene referencia en la Wikipedia y todo. Que yo no sé adónde vamos a ir a parar.

Una culona mu' fhasion

Que digo yo que esas perlas te quedan muy monas. Monísimas. Y los guantes también. Y no te digo nada del liguero que luces y te cuelga. Estás para mojar pan, que se dice. O como un queso, que dicen los otros. Pero no creo que quieras salir así a la calle. ¿O sí?

Enfado fethis, dominatrix, mistress...

Estás enfadada, lo sé. No me preguntes por qué lo sé, porque no lo sé, pero lo sé. Me has dicho: !Sube conmigo al dormitorio"...Y  he subido. Cuando te pones así no hay forma de calmarte. Porque estás enfada, muy enfada. Y no sé el motivo, ya que últimamente procuro dejar la tapa del váter bajada. No se me olvida.

Así que no sé lo que he hecho para que te pongas en plan dominatrix, en plan mistress, en ese plan "yo sé lo que es mejor para ti" que sueles adoptar cuando hago algo que no te gusta. Aunque no sepa lo que he hecho, cariño, que me tienes en ascuas.

¿Qué he hecho?, te has preguntado cuando hemos llegado al cuarto. Nada, no has hecho nada, me has contestado. Y entonces es cuando de verdad he sentido pavor porque cuando no hay motivo es cuando más dura te pones. Y he sentido miedo, y  una extraña excitación. Porque estás muy bella cuando te pones así. Pareces una Diosa. Y tú eres consciente de ello porque cuando me has cogido de  la entrepierna has sonreído ladina. Mucho.

Chico, chica, travesti o andróginos

Me has enviado esta foto y no sé qué decirte. Eres una chica muy mona, aunque si te miro abajo, el paquete, pareces un chico. Y ahora que lo pienso las tetas también son de chica.  O sea, que no. Que eres chico, aunque pareces chica. Y muy mona, por cierto. Es lo que ocurre por ir tan borracho, lo siento. Que no me acuerdo de nada. Y, como es natural, no puedo presentarte a mi madre, como te prometí. Espero que lo comprendas.

Downblouse y upskirt

Todo junto. Por arriba enseñas los pechitos. Por abajo te estás poniendo las braguitas que te has dejado olvidadas en el coche. Eso te pasa por precipitarte al salir. Ya sé que llegas tarde al trabajo, pero no deberías atolondrarte y ponerte las braguitas ahí fuera. Podrías habértelas puesto dentro, pero es que eres un poco exhibicionista. Pero no te preocupes. Paso a recorte luego para que vayamos a comer. Y para que te las quietes otra vez, pero dentro del coche.

Perspectivas: de culos y culonas

No sabía determinar si era un culo o un señor culo. Un culo de culona, propiamente dicho. Así que lo he invertido como en un espejo para poder observarlo desde todas las perspectivas y decidir así cómo se cataloga. Pero no hay manera de calificarlo. Te asaltan dudas.

No tengas prisa, cariño

Ya sé que estás impaciente, que lo quieres ya, cariño, pero espera un poco que eche un cigarrito, me recupere y seguimos con lo nuestro de la metafísica cósmica.

Y no pongas esa carita que tampoco es para tanto. Son 5 minutos escasos. Y ya me he fumado 6, es cierto, pero es que tú eres tan ardiente que no paras, me exprimes y me dejas exhausto.

La heurística y las incógnitas

Son cosas que no se entienden o que ellos dan por supuestas al creer que tú estás en el ajo y en realidad no tienes ni idea. Creen que tú estás en el secreto, en la confidencia y sabes lo mismo que saben ellos. Y entonces llegas, te pones a configurar el antivirus y ves que te dan la opción de elegir si quieres detección heurística. ¿Detección heurística? Y tú no sabes. Dudas. ¿Será mejor la heurística o la no heurística?...

Un sin vivir. Qué hacer. Esto es peor que lo del Hamlet aquel que no sabía si era o no era, pero en plan heurístico. ¿Y tú como llevas la heurisis?, le podrías preguntar a tu madre. Pues ya ves, con achaques, pero dentro de poco paso revisión heurística. O también le puedes preguntar a la novia, pero ella

Pensar en el sexo (y en las culonas) cada segundo

El Ayuntamiento socialista de Sevilla se ha gastado 400.000 euros en un mirador en el Caribe, mientras a pocos metros de Sevilla se encuentran Las Seiscientas; un barrio marginal de tan miserables condiciones que ni la Policía se atreve a entrar.

Será que nuestros políticos están en Babia o en la Luna (40 años después). O pensando en el sexo como Dustin Hoffman que ha declarado que piensa en el sexo cada segundo del día. Y lo dice tan campante y no pasa nada, pero si lo dice un servidor me ponen de reprimido, salido y pajillero.

Será porque si él piensa en el sexo cada segundo, yo pienso tres veces cada segundo pues al contrario de lo que creen las mujeres, los hombres si saben hacer varias cosas al mismo tiempo, por ejemplo, pensar tres veces en un segundo en el culo de la foto. O en dos culos al mismo tiempo. Y en el mismo segundo.

Un upskirt muy peligroso

Tú dirás lo que quieras pero yo creo que eres muy exagerada.Tampoco es para que te pongas así porque te mire las bragas. Ya sé que no es de caballeros, pero qué quieres que te diga: la carne es débil y voy ahora mismo a confesarme.

Pero baja la pistola, por favor, que tan poco es para tanto. Y de paso cierra esos hermosos muslazos en los que metía mi cabeza para contemplar el paisaje y de paso lamértelos y comérmelos como si viniera la fin del mundo. Mucho más. Pero baja la pistola, anda, no vaya a ocurrir que salga alguien lisiado.

De la noche de San Juan y el upskirt de una culona

Nos creíamos los amos del mundo, los amos del fúrbol, y llegan los americanos y nos humillan con sus goles imperialistas sin resolución de Naciones Unidas (0-2), que nos han mandado a casa con la cara gacha, aunque más se perdió en Cuba, eso dicen y debe decir Zapatero, nuestro flamante ministro de Deportes.

Y menos mal que ya ha acabado el ""aserrín, aserrán, de la noche de San Juan" porque estaba a punto de subirme al tejado del instituto Diego Tortosa de Cieza para disparar con una metralleta a los alumnos y profesores cuando salieran al patio. Son prontos.

Aunque te reprimes, pero luego te consuelas con un buen culo en upskirt como el de la foto de arriba y te llaman raro, perverso, fetichista, pajillero y demás ismos, pero al menos uno no canta "aserrín, aserrán, de la noche de San Juan". Uno es un vicioso normal, correcto, homologado, con todos sus fetichismos en regla que no incluyen esa perversión del "aserrín, aserrán".

Upskirt o enseñando las bragas, para entendernos

El escritor Juan Marsé ha confesado que es un catalán que escribe en castellano y nunca ha visto nada raro en ello. Y tiene razón, porque además escribe mejor que muchos otros que reniegan del castellano o español, que sigue su progresión universal y además de entrar en las universidades americanas o en los colegios portugueses, está extendiéndose por Internet y le está ganando la partida al inglés, porque por ejemplo a la actitud contemplativa y cuasi mística, de mirarles a las chicas las bragas desde abajo, se empieza a popularizar como "enseñando las bragas" en vez de por "upskirt", que es como la conocíamos hasta ahora. Deberíamos pues felicitar al Instituto Cervantes por su hazaña porque son más lo que buscan "enseñando las bragas" que upskirt, lo cual que viene a evidenciar la pujanza del castellano. Todavía no hemos logrado alcanzar a "downblouse" o "enseñando las tetas bajo la blusa", pero estamos en ello. Todo se andará.