Inventos

Charla Muller decidió regalarle a su marido 365 noches de sexo y lo ha contado en el libro «365 Nights: A Memoir of Intimacy». El marido dice que se lo ha pasado chachi piruli, claro, qué va a decir el pobre. Cualquiera le hace un feo  a la tronca y rechaza el aguinaldo. O  le replica que  es muy pesada, que    no está ya uno para saltos del tigre desde lo alto del armario y toda esa solemnidad; que  mejor le regalas tú 365 ‘gang bang’  con un tercio completo de la Legión, para que se calme. Incluida la cabra, sí.

Para que  no dé por hecho lo que  cree que le gusta al marido porque  las suposiciones pueden ocasionar  más de un patatús,  pues a mí una ex-novia me regaló  una silla de montar dando por supuesto que yo ya tenía el caballo.

 También dábamos por supuesto que los defraudadores al fisco  iban a regularizar su situación y no lo han hecho, por lo que el Gobierno debe hacer públicas las listas  que ha recibido de Hervé Falciani (el delator de evasores), en la que constan todos los solariegos villanos que  apilan los billetes  en  los picaderos  extranjeros.

Cerebro

El psiquiatra Daniel G. Amen ha escarbado en más de 46.000 escáneres del cerebro y ha determinado que la sesera de las mujeres está activa un 90% de su tiempo, mientras que la de los hombres sólo lo está un 9%. Los unos sestean y las unas no paran de trajinar con él.

Ahora se explica por qué ellas te preguntan mucho en qué piensas cuando no piensas en nada. O por qué te preguntan en qué piensas cuando no piensas en ellas y cuando por fin piensas en ellas, te reprochan que siempre piensas en lo mismo. No se aclaran. Pero quizás ese frenesí con el cerebro se deba a que para hablar necesitan de él y las mujeres son el único animal del mundo (lo digo por mi madre), que pueden estar hablando 24 horas seguidas sobre el mismo asunto, y sin repetirse. Tiene mérito.

Como lo tienen los peperos que han admitido a trámite ‘la iniciativa legislativa popular para paralizar los desahucios’; aunque no sea más que torear con la puntica, sin arrimarse, porque una cuestión es que se admita para su debate y otra que se apruebe. Pero conviene dar fe de que los desahucios se producen sólo en el 5% de las hipotecas porque el 95% se pagan escrupulosamente a martillo pilón. Por eso celebramos cualquier iniciativa que acabe con el descalabro de las familias que han sido embaucadas para hipotecarse sin poder. Y sin deber (yo firmé la propuesta que ha llegado al Parlamento).

No somos tan animales

Pillar

En el diario ABC se preocupan por informar a los padres sobre qué hacer cuando los hijos te pillan haciéndolo en la cama. Bueno, cada uno se preocupa por lo que quiere, pero yo no me preocuparía porque me pillaran los hijos, sino porque lo hiciera el padre. Son más peligrosos. Y en invierno en el balcón hace frío.

O me remordería andar a la vera del yerno del Rey que nos ha confiado que si paga la fianza que le ha impuesto la justicia se verá abocado a un «injusto empobrecimiento». Animalico de Dios. Los abocados a un ‘injusto empobrecimiento’ se suicidan cuando van a ser desahuciados, como ha hecho la pareja de ancianos de Mallorca, pero este chico ha cobrado comisiones, folla con infantas, ha estado enchufado en Telefónica y tiene un palacete en Barcelona y algunos pisos en Palma. Pobrecico.

Porque mientras este hampón llora quejicoso y el Supremo anula el indulto de Zapatero al banquero Alfredo Sanz, se nos ha jubilado el único Papa intelectual que hemos tenido; un lúcido teólogo que se ha pasado el pontificado barriendo el estiércol de ovejas y lobos en una «barca que hace aguas» (según el mismo confesó), y que al «perder el vigor» para seguir con la limpia ha sido cesado por el Espíritu Santo.

Beneficios

¿Sabías que tener sexo en el trabajo tiene beneficios?, te preguntan en la web 20Minutos. Pues claro que lo sabíamos. Ahorras gasolina porque no tienes que desplazarte a tu casa para buscar a la parienta. Ni tienes que mentir y decirle «te quiero». Son todo ventajas.

Y los hay ventajistas y marrulleros como el filántropo Bárcenas, que se ha querido mofar de los españoles y se ha llevado un chasco porque Hacienda le ha negado la amnistía fiscal a su expolio. Una buena noticia, por fin, porque la policía judicial también ha requisado los papeles de los sobresueldos del PP por lo que ahora será la Justicia la que alborote el cortijo y no los tribunales del populacho, Charles Lynch, creados en las redes sociales.

Esto no es Nevada donde lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas. Aquí lo que pase en Alcorcón se quedará en Alcorcón porque en esta localidad se emplazarán los casinos de Eurovegas después de la yincana para ver quién se llevaba la propina del señorito, pues la Comunidad de Madrid se ha aprestado para bajarle los impuestos al millonario americano que promete miles de empleos, como siempre, en un monumento ferial que parece una chabacana ordinariez de cartón piedra a lo Cecil B. DeMille, en el que hasta el sindicalista Gordillo podría oficiar de cura apocalíptico como Anthony Perkins, en la «La pasión de China Blue».