Antonio F. Marín: junio 2011

26 de junio de 2011

Book

El Gobierno promete «batalla» para ampliar las ayudas de la UE a las frutas y hortalizas debido a los perjuicios causados por la ‘crisis del pepino’. Pese a ello España no va a demandar a Alemania porque según explican desde las cooperativas, «no convine morder la mano que te da de comer ya que ellos son nuestros principales clientes».

Y ahora se explica todo. El cliente siempre tiene razón, porque el origen del brote de E.coli que ha matado a 39 alemanes no estaba en los pepinos españoles, claro, ni en la malévola agricultura moderna, sino en una granja ‘orgánica’ que no utiliza fertilizantes para abonar, sino boñigas de vaca tal y como hacían nuestros abuelos que también la palmaban, pero mucho más jóvenes, porque gracias a los avances hemos logrado doblar la esperanza de vida en menos de un siglo y eso se debe a la higiene y a los antisépticos.

«La agricultura orgánica es un sistema de producción que le da énfasis a la fertilidad del suelo y la actividad biológica y no utiliza fertilizantes y plaguicidas sintéticos para proteger el medio ambiente y la salud humana» ( FAO). Es decir, que no fumigan en plan ecológico y todo eso que luce tanto, pero dejan pasar al bichito que mata, como ya mataba hace 100 años cuando ni nos lavábamos las manos.

Ahora somos más civilizados y nos ponemos guantes para manipular la fruta. Y sabemos hasta idiomas ‘export/import’ para venderla. El que los sepa, claro, porque a uno nunca se le han dado bien los idiomas y por eso de inglés sólo conozco el clásico ‘Want to fuck with me tonight?’ que me enseñó un camarero de Palma. Y que no pronuncio porque no se me entiende. Lo solía llevar escrito en un papel y se lo daba a la chica. Para abreviar.

Pero ellas se conoce que no dominaban su propio idioma porque ponían una cara muy rara y se iban corriendo a llamar a su novio. !Horror! Porque a uno no le van los tríos y esas cosas tan raras, pues servidor es muy clásico y prefiere hacerlo en la cama de sus padres, mientras ellos preparan la cena de Nochevieja. Como mandan los cánones, vamos. Se están perdiendo las buenas costumbres.

Pero es que el inglés es difícil y paradójico ya digo, porque al libro lo llaman ‘buk’, pero lo escriben ‘book’. Se conoce que cuando los Cromañón andaban por las cuevas uno le dijo al otro: «He inventado una cosa que se va a llamar ‘buk’, pero que lo vamos a escribir ‘book’. ¿Por qué?... Porque si algún día inventamos el submarino y vamos a la guerra contra Alemania, lo podemos usar como clave en las comunicaciones.

Pero entonces los alemanes (que andarían por la cueva de al lado) pensaron lo mismo y llamaron al libro ‘buch’ (bug). Por lo de las claves de los submarinos. Y por joder. Con lo sencillo que es llamar al pan, pan, y al libro, libro. Porque los rusos, que debían estar por la cueva del quinto, también lo oyeron y se dijeron que al libro lo iban a llamar ‘Èíòåðâüþ’. Por lo de las claves, ya digo. Y porque estaban borrachos de vodka.

Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza.

19 de junio de 2011

Justicieros


En la utopía un rebaño de borregos será un rebaño de cisnes, pero seguirá siendo un rebaño. Son los sinsabores de la condición humana. Los chicos ‘indignados’ que se manifiestan frente al Parlamento son sólo seres humanos con virtudes, defectos y bragueta.

«No nos falles», le dijeron los jóvenes a Zapatero tras su primera victoria electoral. Siete años después parece que la culpa del 45% de paro juvenil es del sistema electoral que lo llevó a él a la presidencia.

Así que tras 7 plácidos años de gobierno de izquierdas ahora urge cambiar una ley que a los proetarras de Bildu, por cierto, les ha venido de maravilla. Aunque los jóvenes del ‘ministerio de la Utopía’ hacen bien en manifestarse y agitar conciencias como ‘Simón del desierto’, porque es obvio que

12 de junio de 2011

Braguetazo

«Las bragas indican siempre la intención de una mujer» (Navy, investigación criminal). La ministra Pajín también indica su talante cuando ha dado curso a una nueva ley de ‘igualdad de trato’ para acabar con la telebasura, pero que en realidad sólo consigue emparedar la palabra porque puede poner multas de hasta un millón de euros que harían inviable al periódico, la tv o la radio. Y sería como afeitarle los cuernos a la libertad de expresión.

Es cierto que hay programas basura, políticos basura, periodistas con legañas ideológicas y personajes nada edificantes como Belén Esteban (o Chaves y Camps); pero en el momento en el que no vea por la tele a la Esteban, María Antonia Iglesias, César Vidal, Jiménez Losantos o Gabilondo, pongo mis barbas a remojar porque después vienen por mí, como irían por los comunistas en el famoso alegato antinazi del obrero Martin Niemoller. Primero fueron a por Belén Esteban y luego vinieron.... Quiere decirse que el hecho de que la arrabalera Belén Esteban ande por la tele significa que hay libertad para

5 de junio de 2011

Naturaleza

El oleoducto bajo el pantano del Cenajo que proyecta la Confederación puede provocar un desastre natural debido a que nos encontramos en una zona de riesgo sísmico. Como en Lorca. Pero van a seguir con el proyecto porque se conoce que los peritos no saben ladearse o es más económico tirar por lo recto.

O quizás es que para ellos es más apasionante meter la tubería bajo las aguas porque les proporciona un chute de adrenalina, como en los deportes de alto riesgo. O quizás han escogido el eleoducto bajo el pantano porque no les ha pillado un yacimiento arqueológico a mano. O un club de fumadores, que tiene más emoción y suspense. Y sin atenerse a los quebrantos de la naturaleza.

Nos los recordó Marilyn Monroe cuando decía que «el sexo forma parte de la naturaleza y yo me llevo de maravilla con la naturaleza». Así que uno se aplica l a prédica y también se lleva muy bien con ella, de maravilla, aunque cuando se lo explicas a las chicas no lo entiendan. Será que no sé explicarme. O quizás es que no soy Marilyn y no me he enterado.

Mobusi