Antonio F. Marín

lunes, 3 de agosto de 2015

Recuerdos... (33)


Esta noche he soñado con la manzanilla. Y no sé por qué. O sí.

jueves, 30 de julio de 2015

lunes, 27 de julio de 2015

Rellenita, con muslamen y sin globo (32)

"No importa los años que hemos   vivido, sino  cómo los hemos vivido", nos previno  Abraham Lincoln. Por eso el sábado me pasee por  Cieza con un globo. No es que pillara un globo, sino que iba con un globo. Y yo sé lo que me digo. Y hago. Soy muy sincero.

Nada que ver con los medios  y los partidos que se dedican a la desinformación,  con aquello de que tres ciezanos han sido detenidos por defender a un desahuciado cuando en realidad se les ha detenido por defender el capitalista derecho a la propiedad privada y el capitalista derecho a la herencia para los hijos. O los nietecitos. !Con lo monos que son!.

Pretenden que  todos los españoles le paguemos la propiedad privada y la herencia a unos privilegiados que consiguieron una hipoteca de unas cajas politizadas que nos han costado 45.000 millones.  A nosotros, no a los bancos alemanes.

Exigen que los españoles  les paguemos El pisito Marco Ferreri como en el franquismo, pero sin Franco,  porque resulta que el Fondo Social de la Vivienda  ofrece 6.000 pisos   con alquileres a 150 euros, pero sólo ha alquilado 1.465. Nadie quiere alquiler, sino el capitalista derecho a la propiedad privada y la escritura para la herencia. Tal y como nos enseñó Jesucristo. 'Vuestro honor no lo constituirá vuestro origen, sino vuestro fin.', añadía Nietzsche.
Mejor lo dejamos porque los listillos  y sus cómplices estafadores me encabritan, sabe usted, y parece más aconsejable para la salud contemplar a la moza adjunta que está  rellenita y con unos muslazos de ensueño. Para comérselos a dentelladas secas y calientes desde los pies hasta el pulpejo, (en anteriores ediciones también conocido como pepitilla).

Debe de tener muy poca edad pero da igual. Tampoco vas a ir por los pub  pidiendo el carné de identidad a las chicas. Lo mismo te toman por un policía y...mejor me callo porque el  Risto Mejide se ha liado con una cría de 19 años (le lleva 21) y no debe de saber que si  él ahora  ya da asco (con 40) dentro de poco va a dar arcadas vomitivas. Aunque no seré yo el que lo critique porque uno ya es invisible. Y  lo mío con la de 19 es envidia cochina. Pero que muy cochina. Cochinísima. De lo más cochina. Una jartá de cochina.

Pero esta chica no es como la alcaldesa de Barcelona. Doña Urraca  Colau,  que ha quitado el busto del rey del salón de plenos. Quitar el busto del monarca cuando no puedes acabar con la monarquía es como hacerte una paja cuando no puedes follar con una tía. Consuela más que nada. Yo me acabo de consolar con la de la foto y sólo son las 7,30 de la mañana, así que conforme avance el día...Es que yo no soy el Risto Mejide, o sea, que ni soy calvo,  ni Hipster de Cincinnati.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 27 de julio)


sábado, 25 de julio de 2015

¿En qué lado duermes, etc, etc,.? (31)

La ley electoral murciana ha sido reformada (fue aprobada hace siglos por el PSOE) y ya no existirán cinco circunscripciones, sino sólo una. Bieeeennn. Oído cocina. Pero, ¿y de las listas abiertas?... ¿Mande? No las habrá porque los de Ciudadanos (C´s), Podemos y PSOE se han negado con la excusa de que es una atribución del Parlamento nacional. Ya, y qué.

En Andalucía sí, pero en Murcia no. Se os ve el plumín, el plumero y hasta se os marca el sujetador. Si los partidos de la oposición   fueran congruentes   presentarían mociones en todos los ayuntamiento exigiendo, !YA! las listas abiertas en Murcia. Listas abiertas, sí se puede.  Queremos saber. De Pronto los que se jactaban  de venir a reformar y limpiar, han agachado la cabeza sumisos ante la casta. Si se puede sí, pero si no, pues oye, que con lo bien que se vive en la casta vamos tirando.

Puedes fumar
Pero no nos pongamos serios. Esto es un diario y aunque mayormente ande uno en plan pesimista existencial, también se descacharra de risa al contar cosas que deben quedar inscritas en el Paternón de los hechos inmemoriales. En el frontispicio y todo eso, sí. Por ejemplo el dato de que una de cada diez parejas se pelea por el lado de la cama en la que duermen. De follar no dicen nada, pero se supone que lo harán en medio, en zona neutral.

Es curioso, pero yo también me lo he planteado en plan existencial desde que duermo en cama de matrimonio. Por ejemplo qué ocurre si tú quieres dormir en un lado y tu bien-amada princesa quiere hacerlo en el mismo lugar.  ¿La echas? ¿La mandas a dormir al sofá? ¿Se la devuelves a sus padres?... Porque hay cosas en la vida en las que no se puede ceder ante una mujer. Jamás.

A mi no me importa que fumes. Incluso en la cama. Uno es tolerante y sabe que después de echar un polvo apetece fumar. Y lo del mando de la tele me da igual porque no la veo  y cuando lo hago estoy a solas  pues son pelis porno de sadomaso y las disfruto en el ordenador. Así que por ahí no hay problema. Se puede ceder también en que ella conduzca pues como no tengo coche y no me gusta conducir que lo haga ella y así tienes chófer gratis. Chachi. Y encima la muy tonta creerá que eres un caballlero, que no eres machista, etc, etc, cuando tú te has aviado un chófer que trabaje para ti por la cara.

En estas cosas se puede ceder, pero en el lado de la cama jamás. Por ahí no paso. Es motivo de divorcio. Lo siento, pero soy muy intransigente. Me he tirado casi 15 días durmiendo en cada uno de los lados y al final he llegado a la conclusión de cuál es el que me gusta,  el que me apetece. Me ha costado mucho trabajo averiguarlo y por ahí no cedo. Lo siento, cariño, porque  te quiero, etc, etc, pero este lado de la cama es mío. Y debajo de la cama se duerme muy  fresquito.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 25 de julio)

viernes, 24 de julio de 2015

Fred Perry y las cuarentonas (30)

Cuarentona para mojar pan y...
El otro  día llovió y esta mañana parece que va a hacer fresquito. Al menos a esta hora de madrugueo cuando escribo, porque por la tarde y noche el runrún del Paseo no te deja concentrarte. No sé qué haré cuando comiencen los tambores y trompetas, pero puedo subir a la terraza con un rifle y ponerme a disparar como hacen algunos sociópatas americanos.

Ojeo los periódicos en Internet y veo que si antes los ocupaba  Grecia hasta que el Chripas aceptó lo que no quería el pueblo, ahora se empeñan con el presidente catalán. Me refiero a dar por culo. A ser porculero. Hasta que pase y se olvide. Todo pasa.

Yo he visto pasar a un montón de alcaldes de toda laya y estofa y la mayoría están jubilados. Y  yo aquí sigo. Y seguiré. Y seguirán pasando porque lo nuestro es pasar, según Machado y el cantautor catalán. Aunque algunos alcaldes y concejales te hayan amenazado con truenos rayos y centellas. Al final ellos se van y tú te quedas y sigues escribiendo. No son como Saza, que es inmortal, aunque haya muerto.

He abierto el correo, como todos los días, y me he encontrado una oferta de Fred Perry por aquello de las rebajas. El otro día mi estimado Pedro Luis Almela comentaba o hacía hincapié en lo estúpidos que somos los seres humanos. Tiene razón. Porque lo somos. Por ejemplo un cretino seguro servidor que he entrado en las ofertas de rebajas de verano de Fred Perry; la afamada marca de ropa.

¿Camiseta de pijama?
Y digo cretino porque pese a que están de rebajas tienen unos precios prohibitivos, es decir, para imbéciles que gallean de marca, de tarjeta de visita. Y que uno sepa sólo en los Botánicos tienen los árboles tarjetas de visitas, según nos advertía Gómez de la Serna en una de sus greguerías.

Porque además todos los productos son feos de cojones. Feos y caros, pero llevan el logotipo y eso mola cantiduvi, te lo juro que te mueras, entre las chicas de este jaez. Conozco algunas que se compran las camisetas a 3 euros y están para mojar pan. Y otras que no están bien ni con productos de a cuarto y mitad de diamante.

Yo he conocido a algunas pijas pero como necesitaba traductor pasé mucho de ellas. Y además chillaban mucho en la cama, o sea, que fingían muy fuerte, o sea, que  es que paso de ti, tío, o sea, que es que paso..., o sea... que yo no soy una guarriplás cualquiera....  Cierto. Ella era ideal de la muerte, súper, guachy, cari, te lo juro que te mueras, mola mazo, churri, urba, porfa...etc, que ahora dicen pijas y no pijas. 

Pero a lo que iba si es con IVA que no lo es. Resulta pues, o sea, que lo que Fred Perry te ofrece es una mierda y además cara, o sea, te lo juro que te mueras. Yo creía que se trataba de un pijama, pero no. Es un jersey, o sea, que parece  la camiseta de un pijama y sólo cuesta 68,95 IVA incluido. Y está de rebajas. Y sólo queda la talla  L, o sea, que lo han vendido todo a los pijos ideales de la muerte. Pues vale. 

Yo prefiero los tres euros de la camiseta de la cuarentona de la foto de arriba (que está como un queso, por cierto) a todo el montante del pijerío cuellierguido. Lo malo es que la cuarentona es rubia, pero nadie es perfecto. Y le echamos tinte y se acaba el problema. 

(Cieza, Diario de un  dromedario. 24 de julio)

jueves, 23 de julio de 2015

Carmena pregunta por qué se va de putas (29)

Han sonado las campanadas del Convento. Siete. A mí no me molestan e incluso las echo de menos. Debe de ser una cuestión cultural.  Dicen que ya ha pasado la ola de calor y eso parece, porque ayer, mientras daba mi paseo vespertino, comenzó a llover y a refrescar el ambiente. Me mojé completamente pero con mucho gusto.

A la altura del antiguo cine Galindo me quedé en medio del jardincillo y dejé que el agua me calara por completo. Chacho, que vas a coger un purmonia, me espetó una señora de las que siempre se preocupan por mí, por mis purmonías.

Me da igual, le contesté. Porque me daba igual. Me gustaba  mojarme,  calarme y sentir el agua humedeciéndome  por completo. Como si estuviera en la ducha con una que me sé yo, pero en plan Cantando bajo la lluvia.

Repaso la prensa de la mañana y veo que siguen con la controversia provocada por la alcaldesa de Madrid cuando se preguntó el otro día en el Vaticano   por qué se va de putas. Hace tiempo un anuncio de TV preguntaba: Papa, ¿por qué somos del atleti? Y el padre callaba con cara de estupefacción.

Ahora  pongo la misma cara porque esta pregunta la ha hecho en el Vaticano, no sé si con segundas intenciones. Da igual porque uno no sabe  la respuesta  pues nunca he ido de putas. Conozco a muchas prostis e incluso a algunas que lo hacen gratis pero lo que es ir, no he ido. Han venido. También conozco a más de una que en la cama les gusta que las llamen zorra, perra, guarra, cerda... Me gustan todas las palabras obscenas que llevan ere, me comentó una de ellas con el culo en pompa. Pero era consensuado y por

miércoles, 22 de julio de 2015

Francia cierra una playa pública para...(28)


No es por tiburones o por Levante, sino para que la use y disfrute su alteza real el Rey de Arabia Saudí. La noticia está mal titulada porque no es Francia quien cierra la playa, sino el gobierno socialista  francés que, obviamente, no es lo mismo. Es probable que a esa playa pública lleguen inmigrantes en pateras que también serán echados de allí a patadas por tener la osadía de molestar a su paisa el rey. Y todo este sindiós ocurre en el siglo XXII o XXI, que ya he perdido la cuenta, pero da igual que ocurriera en el siglo XII o XIII porque el significado es el mismo: vergüenza ajena.

No le deseo el mal a nadie, no me parece justo, pero podría plantearse la situación de que a esa playa llegaran a nado inmigrantes (súbditos del rey) y que la palmaran ante sus napias. El escandalazo sería de portada y a cinco o cuatro  columnas, mínimo. Durante unos días. Al poco se olvidaría y hasta la siguiente, ya no es veremos. O te llamo, paisa. En eso quedamos.