Tradiciones

El lunes es Nochevieja y hay que desear a todos un feliz año, y prósperas castañas, aunque dice mi madre que para el 2013 me haga el propósito de no escribir más de sexo (y  decir palabrotas), porque como siga así no me va a salir novia formal pues ninguna mujer se casa con un tipo tan rijoso. Ella dice sinvergüenza, pero se la entiende. Y puede ser, pero lo que pretende es que me case para quedarse sola con la casa y cambiar la cerradura.

Porque la cuestión no es que un maduro solterón todavía viva en casa de su madre, sino que una madre tan mayor todavía no se haya ido a la residencia de ancianos. Todo en la vida tiene dos puntos de vista, como se ve. Y en esas andamos; a ver quién se rinde antes, quién se va antes de la casa.

Ella me deja en la mesa folletos de agencias matrimoniales y yo le dejo sobre la cama folletos de la residencia de ancianos. Es un duelo al sol en OK Corral, porque el otro día nos encontramos en el pasillo y nos quedamos mirándonos a ver quién desenfundaba antes. Guerra psicológica, es decir, a ver quién se rinde antes y se marcha dejando la casa libre. Me río yo del relato «Casa tomada» de Cortázar. Lo del argentino es de aficionados.

Feliz Navidad

Es Navidad, eso dicen, y aquí vendría el pertinente villancico, o el belén, si no nos canonizaran con el baldón de fascistas. Esto de ser fascista está siendo ya tan restregado que hasta va a ser ‘cool’ que te lo endilguen. Como no te llamen fascista estás demodé. No eres nadie. Por eso se aconseja al público que sea comedido y se comporte, porque si no hay belén y te han puesto una foto de Messi o de Ronaldo, pues que hagas lo que vieres que otros hicieren.

Ya nos dice la perspicacia popular que «a donde fueres haz lo que vieres», es decir, que si ves que comen el pollo con los dedos, te lo comes también con los dedos. Y si ves que pretenden pelar un plátano con cuchillo y tenedor inténtalo tú también (si puedes). Y si ves que no utilizan la pala de pescado, no la utilices tú tampoco. Y si ves que echan un polvo, échalo tú también (si puedes).

Haz lo que vieres, ya digo, excepto si entras en la sede de un partido político porque puedes terminar en la cárcel por corrupción, malversación, tráfico de influencias o pretender ser candidato a las primarias. Allí nunca hagas lo que vieres so pena de verte obligado a viajar a Suiza para utilizar el cajero automático, con lo incómodo que es eso.

Pa' morirse

Un grupo de científicos de la Universidad de Anglia en EEUU ha desarrollado un método para calcular la velocidad a la que se envejece y   pronosticar  así la esperanza de vida y la fecha exacta de cuándo te vas a morir. Se trata de medir la longitud de los telómeros,  que actúan como un reloj interno del organismo, con   un sencillo análisis de sangre que sólo cuesta 500 euros.

Saber la fecha exacta de cuándo te vas a morir es muy prudente y  recomendable   pues te permite destruir a tiempo las pelis porno,  pegarle el  sablazo a los amigos,  decirle a tus herederos que tu esperma lo donaste a un Banco de Semen   o quedar con alguien para morirte al mismo tiempo. «Nos vemos a las 5 en tu casa para morirnos», por ejemplo.

O para hablar de la crisis que hace tiempo que no hablamos de ella, aunque correspondía también tocar el sexo  que son asuntos muy principales que  no tocamos (sobre todo el sexo);  pero mejor nos  carcajeamos un ratico pues ya dicen que la risa es muy buena para ese colesterol  que sigue siendo una plaga,  pese al hambre de los contenedores del New York Times. Así que uno se ríe mucho, incluso cuando se te ocurre algo en un bar  mientras meas  cara a la pared, en el pelotón de fusilamiento. Por eso me gusta tanto la soledad: porque me lo paso muy bien conmigo mismo.

Dolor de cabeza

Un aerosol con testosterona  puede cambiar la vida de muchas mujeres», según  Susan Davis, directora del Programa  para la Salud de la Mujer en la Universidad de Monash (Australia). El aerosol aumenta el grado de excitación de las chicas  y  ya ha sido bautizado como la Viagra femenina. Una noticia que da mucho gusto, cómo no, pero que hay que poner en barbecho porque este invento compite con la aspirina para el dolor de cabeza y Bayer, la multinacional, no va a permitir que le hagan  competencia.  

Así que no nos hagamos  ilusiones porque es probable  que a ellas les traiga más cuenta el dolor de cabeza para quitarse al pesado de encima, que el alegre desfogue lujurioso con el mágico aerosol.  Aunque  hay algunas que no necesitan de estos portentos de la ciencia como la concursante del  reality de la tele Gandía Shore (MTV España), que el otro día nos sorprendió con su sensual ingenio: "¡Joder, cómo me escuece el chocho!". Y nos quedamos con el comecome de saber si la escocedura era por el  mucho trajín en el ‘chocho’ o  precisamente por no tenerlo. O   por el aerosol.

Guapos

Las mujeres y los hombres guapos ganan un 4% y 5% más que los otros, según denuncia un reciente estudio. Y ahora se comprende por qué a algunos nos cuesta tanto trabajo que se nos pague debidamente. Se lo ha explicado uno al padre de la única novia que no me ha dejado:

«Es que los guapos llevan ventaja», le decía yo ante el riguroso escrutinio que me hacía cuando le devolvía a su hija a las 6 de la mañana y me preguntaba cuándo iba a encontrar trabajo. «A quien madruga Dios le ayuda», me solía aconsejar. «Pero no por mucho madrugar, amanece más temprano», le respondía yo suplicando clemencia. Es que los guapos se lo llevan por la cara.

Y los listos, porque un juez ha imputado a los periodistas que denunciaron las presuntas cuentas de Mas en Suiza; los dineros corruptos de ese tenor de opereta que quería dar el do de pecho electoral en el Liceo de las naciones y le ha salido un gallo aldeano. En vez de escarbar para ver si es cierto lo de las cuentas, ha embreado al que las denuncia.