El pito de la Fórmula 1

He estado viendo el Gran Premio de Formula 1 y no lo he entendido. No comprendo porque un coche rueda vuelta tras vuelta detrás de otro sin que lo pueda adelantar. Tú vas detrás de otro coche, quieres adelantar, tocas el claxon, se aparta y lo adelantas. Pero estos no lo hacen, no tocan el pito. Mi madre dice que es porque no llevan pito, pero eso lo dice para que me vaya al circuito ver si lo llevan y una vez que esté en la calle echarle el pestillo a la puerta y que no vuelva. No me fío. Esta empeñada en que me eche novia para largarme de casa, la muy cruel, que quiere dejarme a los 46 años en manos de las malvadas niñas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo. Así que he entrado en Internet y me he enterado de que estos coches no llevan pito. Un error. Yo cuando era pequeño me montaba en el coche de los mayores para tocar el pito y, ya de paso, tocarles los huevos a los vecinos con mis pitidos. Pero estos multimillonarios coches no llevan pito. Mucha tecnología, mucho sacar pecho con los avances técnicos, pero se les ha olvidado ponerle el pito. Es probable que no pongan el claxon porque con tanto ruido de los motores no lo oirían, pero entonces podrían sacar el pañuelo por la ventanilla como hacen los que llevan coches con embarazadas. Pero no he visto que lo hagan. No sé, podrían inventar algo que para eso han llegado a la luna. Por cierto, ¿la estación espacial tiene vecino del quinto?, ¿dónde montan los astronautas el botellón?, ¿en medio del espacio?...Amos anda, no ves que allí no hay vecinos a los que molestar y pierde su encanto. Pero volvamos a la tierra, porque he visto también que los coches de Fórmula 1 cuando toman las curvas no dan el intermitente, se conoce que porque también se les ha olvidado ponerlo. Tanto ingeniero, tanto aparato, tanta tecnología y resulta que se les olvida ponerles el pito y los intermitentes. Me río yo de Pinito del Oro. Y encima los coches son descubiertos por lo que en un caso de necesidad no puedes ponerles encima la vaca y si vas al campo no puedes llevarte nada. Ellos dirán que estos coches no son para el campo, pero entonces para qué quiero yo un coche de estos tan caros que sólo valen para la ciudad. Es para denunciarlos. Porque tampoco he visto en ellos el perro ese que se pone en el asiento de atrás y que sube y baja la cabeza conforme se mueve el coche, por lo que si encima que no puedes adelantar porque a los listos se les ha olvidado ponerte el pito, no puedes entretenerte mirando como el perro del coche de delante sube y baja la cabeza, resulta que la carrera se te hace muy aburrida. Creo que yo nunca seré piloto. Que se vayan despidiendo de mí, porque además a mí eso de Formula 1 me suena a un jarabe para la tos, qué quiere usted que le diga.
Pos Después.- Iba a poner la foto de un coche de Formula 1, pero es que a mí no me excita. Perverso que es uno. No sé cómo puede haber gente que se excite con un coche. En fin. Tiene que haber gente pa to.