Las mujeres son bisexuales, Darwin tiene la culpa y el inocente tractor

Parece que la mítica fantasía sexual masculina de ver a dos mujeres practicando sexo juntas o montarse un trío con dos féminas podría ser bastante más factible de lo que piensan, según publica el Confi. Aunque lo del trío no cuela, menos mal,  porque parece que  algunos cerdos insensibles  utilizan la fantasía de mirar a dos chicas  para conseguir  tirarse a otra.

Una desfachatez  porque la ciencia advierte de que  ellas no quieren tríos y prefieren mantener relaciones sexuales entre ellas. Que lo sepáis. Lo suyo es dejarlas a  solas en la cama, según estos estudios porque  casi todas las mujeres son, al menos, bisexuales.

A mí me parece estupendo que la mayoría sean bi y que además ellas no deseen tríos y quieran estar solas en la cama. Es lo suyo. Una maravilla. Tengo dicho y escrito que a mi encanta ver a dos chicas;  sólo ver  en plan voyeur y atado a un butacón, mientras se dan a la tijera en la cama. Y  al día siguiente les llevo hasta el desayuno,  ya te digo,  Sánchez Vigo, para  que ellas no paren  y uno pueda seguir mirando. Sólo mirar. En mi novela Entretiempo aparece una escena lesbí de tres o cuatro páginas. En 2007 ya

avisaba.

Así que ya estoy comprando la cuerda y esmaltando la butaca. Tengo dos, una a cada lado de la cama, para cambiar de  perspectiva y verlo bien desde todos los lados y ángulos, pero si estoy atado.. si estoy atado es un problema. Atado sí, vale,  pero flojito para que se pueda soltar la cuerda, cambiar de palco y atarme yo mismo de nuevo. No problemo, ya digo.

Hay que ver lo que hace el ser casto y virgen, el no tener que cumplir ya más con obligaciones y compromisos de sábado por la noche, porque te vuelves un salido.  Bueno,  no te vuelves,  ya lo eras, sólo que ahora más. Voy a ver si me echo una novia bisexual porque puedo sustituir al negro mandingo por otra tía buena. Mejor, sabe usted,  porque dos chichis salen más baratos calidad/precio que una polla de negro,  aunque sea mandinga. En el Dia lo saben muy bien y por una caja de helados te bajan el precio de la segunda. Sólo hay que estudiar un poco de economía.

Pero la cuestión de que a todas nuestras bienqueridas chicas les vaya el rollito lesbi es por culpa de la evolución darwiniana, según revelan esos estudios, pues las mujeres estaban acostumbras a darle al tema cuando vivíamos de okupas en las cuevas del Neolítico, sí, torciendo a mano derecha  según se baja de Ricote y luego siga usted todo recto.

Entonces, digo y decía,  ellas se quedaban solas en la cueva y como las pobres se aburrían le daban al asunto mientras el gilipollas que las protegía se iba a cazar y a demostrar lo muy macho que era. Entonces los machos peludos tenían las mujeres que querían pues todas ellas buscaban protección, pero no de ellas sino de otros machos. Eran tan listas que se decían más vale uno tonto conocido, pero fuerte, que varios tontucios alternando. Y le daban a eso con mucho gusto o gustirrin en tol' chocho, según. Ahora que lo pienso la cuestión no ha cambiado mucho centenas de siglos después porque  ellas siguen buscando y casándose con un tonto, conocido.

Tiene cáscara que esté aquí dando clases de historia a las 05:36 de la madrugada. Y sin tarima. Pero digo y decía, y dicen los estudios, que por eso la mayoría de las chicas son lesbis, por la evolución descubierta por Darwin,  pues todavía les queda la querencia  de aquella época en la que hacían la tijera en la cueva de la Serreta, mientras el tonto de turno bajaba al cañón a cazar...a cazar... qué coño cazaría por Almadenes si por allí no hay más que gamusinos.

La jaquetona Alison Tyler. Sin emirato.

Pues eso, cosas de vivir de realquiler en las cuevas como ocurre precisamente en otras cuevas como las del Cabecico de la Fuensantilla o los Casones..., pero me callo porque no quiero sulfurarme pues han pasado millones de años y la gente de Cieza sigue viviendo en cuevas, aunque no sé si por allí hacen la tijera pero me barrunto que no porque estarán más ocupados en cagarse en los mismísimos de los partidos que cuando están en la oposición enarbolan promesas que no pueden cumplir. Todos. Casi todos.

Aznar también vive en su cueva y probablemente será la de Platón pues ha vuelto a piarla  al acusar a Rajoy en una tercera del ABC, de que es menos chachi piruli que Él pues ha aumentado el déficit y su excelencia lo bajó mucho más, por lo que la medalla es suya.  Rajoy el Impávido,  como suele ser habitual, se hará el longuis y pasará de vuecencia  pues son ya muchos lo que lo daban por muerto y amortizado,  y ahí sigue todavía como Joe Rigoli.

Son las 06: 47 de la madrugada. Oigo un runrún, me asomo y veo que ya ha amanecido. Unos pocos pensionistas ya hacen cola para cobrar. Un cigarrito y la prensa pues ya dicen que en todos los trabajos se fuma. Son enternecedores los chicos de El País con sus editoriales en los que le atizan   un mandoble a la derecha (a Rajoy) y otro a la izquierda (a Podemos). En el centro los suyos, el PSOE, al que le dan mucho pisto y relumbre, como es natural. Una cuestión tan simple como la que predican: estos son los dos malos de los extremos, la pinza,  y tenéis que votar a los nuestros que están empinzados y son gloria bendita. Al menos ya no engañan a los incautos y van a los suyo sin máscaras y ni tapujos. Así que no comento esos dos editoriales. Estáis castigados.

A 9 euros el metro cuadrado. Y sin propina.

Pero decía que a Rajoy lo daban todos  por muerto y unos pocos meses después parece que va aganar las elecciones y gobernará de nuevo, aunque sea una legislatura corta. Recuerdo los nombres de todos los columnistas que lo mandaban a casa, lo incitaban a hacerse a un lado,  porque además venían por detrás unos lumbreras que eran el no va más de la modernidad de la derecha. Y estos  columnistas eran de derechas,  izquierdas o  centro mermelada, pues lo han atacado hasta los de su propio partido.  No tengo un sucesor natural, comentó Rajoy  al Financial Times. Y menos los cachorros de Aznar y su azanarato, o de la Aguirre y su aguirrato. Me temo que tendremos Rajoy por siglos y a partir de ahora sólo nos interesa ver los entierros de los nuevos cadáveres.  Porque van...

Pero Aznarín sigue por ahí  ocultando  toda la verdad pues afirma que entre 1996-2004 se redujo el déficit y  creció el PBI, y es cierto, pero también lo es que la reducción del déficit se debió a la venta de las empresas,  las joyas de la corona que eran del Estado y que se privatizaron, obteniéndose ingentes beneficios, aunque nos quedáramos sin la cubertería de la abuela. Así lo hace también el más tonto de la clase Aznarín: vendes las joyas de tu madre y puedes presumir de tener mucha pasta y no pedir prestado. Pero eso son ingresos finalistas que se producen una vez y ya está porque no puedes estar toda la vida vendiendo las mismas empresas.

Así que menos lobos Caperucito, porque eso lo hace un cualquiera, es decir, que hasta el más tonto sabe refrescar un botijo. Y los 5 millones de puestos de trabajo se crearon gracias a  la burbuja del ladrillo que ocasionó además un inmenso daño a la sociedad pues los jóvenes dejaban los estudios para ganar 3.000 euros en la obra y poder así comprarse un coche y presumir fachendosos con las churris.

Y lo más grave es que la sociedad se acostumbró aunque  no a ese fortalecimiento del sistema del bienestar, como aseguras, sino al lujo que tengo escrito que es el merengue de lo necesario (copyright). Recuerdo que un consejero de Murcia, ahora procesado o en la cárcel, se gasto un dineral en un ecógrafo alemán en color para los veterinarios. No le bastaba el corriente, el normal de toda la vida, el que tenemos ahora los humanos y va de maravilla, sino que tenía que ser en colores y supongo que  las mulas y los mulos, todos y todas, se alegrarían mucho de que los arretrataran en colorines.  Una golondrina no hace verano, es cierto,  pero  las calores  nos vinieron después. Y de golpe, en plan sofocón.

Jaquetona. Con emirato.

Acostumbrasteis a la sociedad al maná del cielo,  a más servicios públicos en colores, a  que esto era Jauja y que el Estado tenía que proveerlo todo pues sólo era necesario  reducir el déficit y bajar los impuestos. Es cierto que faltaba entonces vivienda para la gente joven, pero cuando reformaste la Ley 6/1998, la  conocida como Ley de Liberalización del Suelo,  al creer que al disponer de mucho más suelo y barato  bajarían los precios, no preveías que pasaría todo  lo contrario.

Vino la especulación, las comisiones con la corrupción y  subieron los precios. En España se creía entonces que íbamos  a ser la Florida del Sur  y que todos los jubiletas europeos se iban a venir aquí a disfrutar al sol de su pensión o a que les limpiáramos el culo, según me comentó  un taxista. Pero faltaba suelo. Y ahí estaba el espadachín Aznarín para desfacer  entuertos pues  iba a salvarnos de nosotros mismos, como pretenden todos, por otra parte.

Con esa Ley de liberalización del Suelo de Aznar (en adelante,  Ley del Pelotazo)  las  autonomías y los ayuntamientos pillaron cacho y competencias, los partidos se mataron por meter a los suyos como concejales de urbanismo para forrarse,  con las consecuencias que hemos vivido después pues vino el sindiós,   la colocación en la concejalía de Urbanismo de amigos de constructores y la corrupción que todavía estamos limpiando. 

Y cuando explotó el ladrillo vino un tonto que creía que gastando más iba se iba a producir más  riqueza y se acabó Jauja. Más o menos lo que promete ahora Pablito Bananas pues nos han llegado  los   populistas con las promesas de volver  a Jauja.  Yo ya he escarmentado con el primer experimento con champán, y  los demás parecen que no. Duros a cuatro pesetas y viviendas para todos sin hipoteca, sin gastos y con un portero que te  abanique. O te  chupe la polla, según.

En el fondo os parecéis mucho: sois unos  irresponsables porque tú, chaval, vas a pasar a la historia como el presidente que no tomó medidas para impedir  que la burbuja estallara. Daba muchos ingresos en impuestos, se creaban muchos puestos de trabajo (de esos cinco millones de los  que presumes, la mayoría eran del ladrillo), y el  estadillo estaba cantado, muy cantado   por el Banco de España, la OCDE, el FMI.., pero tuviste la previsión  de escaparte antes.

Ay, los tractores. Objeto de mis más perversas fantasías

Se conoce que las veías venir y ahora comprendemos  ese empeño por  limitar los mandatos a 8 años que vendiste como  ejemplaridad política, cuando lo que buscabas era un escape para que no te cayeran los cascotes de la explosión inmobiliaria. Tuviste suerte, y ahora encima nos gallardeas de lo que no tienes,  pichacorta.

Estarías mejor vejesteando en tu fundación no vaya a ocurrir que a alguien se le ocurra investigarte por responsabilidades históricas. Creaste  la hucha de las pensiones, un acierto porque  las estamos cobrando ahora gracias a ese previsor fondo, pero no impediste que nos pillaran las consecuencias de la explosión de la burbuja que contribuiste a crear con la Ley del Pelotazo. El  entonces ministro de economía del PP, su excelentísimo don Rodrigo Rato,  proclamaba a la sazón  to´ ufano.

La verdad es que estamos asentados en un ciclo largo y con pocas incertidumbres. Eso es indiscutible. Y lo importante es que es un modelo duradero.

Que Dios le conserve la vista y las tarjetas black  porque yo me voy de aquí, Aznarín,  que  quiero oír música, aunque me gusta más el directo, pese a estar grabado con un móvil. Y además he descubierto una nueva en el directo, con móvil. Cómo será oírlo en directo si esto está grabado con un móvil. Cuando me eche novia me voy a Roma a oírlo. Y a tocarle el culo mientras lo mira, claro, que se me olvidaba y luego te acusan de que eres poco romántico.

Son las 07:14 y me he perdido. He empezado hablando de lesbis y he terminado con Aznar, cuando yo quería hablar de ellas y sus tijeras pues es mi fantasía favorita, ya digo, además de hacerlo en lo alto de un tractor con una jaquetona que me sé yo,  pero sólo si lleva camiseta blanca de tirantes. Y si  mientras conduce suelta el volante, se recoge el pelo en una coleta y  veo por el retrovisor sus sobacos mientras nos acercamos al caballón,  a pique de lisiarnos. Más emoción imposible. Si el pececito nadara, claro, pero  yo creo que así se convierte en tiburón. Y si son dos chicas lesbis en lo alto del tractor ni te digo, Rodrigo.

Buenas noches y buena suerte (con el tractor). 

Agenda:  Paseo y Mercadona con mi hermanica.