Ciencia

Hay días que no sabe una que ponerse, así que ojeas indolente las páginas de los periódicos jarto de la prima de riesgo y de que tengamos una feria patronal de pan, pijo y habas. Y te frenas de pronto en una noticia que alude a que la Tierra tiene ya 7.000 millones de habitantes. Una primicia que nos coge con estos pelos porque se supone que la mitad serán mujeres, ergo, hay por ahí 3.500 millones de culos que mirar. No nos va a dar tiempo.

También abundan 3.500 millones de culos para ellas, que conste, porque ya sabemos que las chicas han evolucionado más que nosotros y lo que más les atrae de los tíos no son sus ojos (como nos pasa a los hombres), sino su culo, según revelan las encuestas. Eso dicen, porque los estudios y las ciencias avanzan que son una barbaridad y además han venido en nuestro auxilio pues la neuro-científica Louann Brizendine ha contestado una pregunta ontológica de la historia de la filosofía que nos venimos planteando desde Aristóteles, pasando por Kant, Montaigne, Heidegger o Hegel: ¿Están los hombres pensando siempre en lo mismo?

Se refieren al sexo, sí. Y la científica responde tajante que sí, pero ojo, hay una razón biológica porque la intención de la naturaleza es mantener la especie, así que se asegura de que el hombre esté preparado para cualquier oportunidad sexual que aparezca. Quiere decirse que cuando tú miras un

Píldora

Científicos americanos han inventado una píldora para acabar con las borracheras. Mal hecho, porque si te emborrachas, te tomas la píldora y vuelves a estar sobrio, tienes que volver a beber para emborracharte. Y empezar de nuevo. Y al precio al que están los ‘chorros’ no trae cuenta, la verdad. Te sale muy caro.

Estas investigaciones tienen que estar financiadas por Pedro, del mesón y pub Rozas 1 y 2. O quizás por Ana y Paco, del Popeye, para que tomemos más copas y sacarnos los cuartos (sólo los menciono a ellos porque sé que aguantan la broma). Los que no andan con bromas son los que exigen que si hay recortes que se los facturen a la gavilla de políticos que calzan Audi. A esos que han descubierto de pronto lo que es la vergüenza y han prorrogado la ayuda de los 400 euros a los parados.

También los hay muy cachondos que quieren preguntarle a los españoles si quieren que les quiten la extra. «Sí, sí, que nos la quiten», responderán todos a coro. No es una peli de Berlanga o los Monty Python. Lo han propuesto esos que se enseñorean de 17 parlamentos autonómicos con sus televisiones, sus empresas públicas y demás chipirrinchis y pinchos de caviar moruno. No tenemos para pagar a los pensionistas, dependientes o parados, pero hay remanente para

Fantasías

Llevamos cinco años de crisis y te repites. Y cansas. Y te cansas de andar siempre con la misma monserga, así que para cambiar de menú no hablaremos de la nave "Curiosity" de Marte, sino de sexo. Para variar. Porque según un estudio de Harold Leitenberg y Kris Henning, entre las fantasías más comunes de las mujeres (además del sexo lésbico), aparecen las situaciones D/s que ha propiciado el espectacular éxito de la trilogía "Cincuenta sombras de Grey" de E.L. James (Grijalbo); un ama de casa cincuentona que le ha dado por escribir sus fantasías con punto de cruz. Y vienen más. Criaturicas. Han descubierto el Mediterráneo.

Y te sorprendes, claro, porque uno creía que la fantasía más popular de las chicas era hacérselo con el clásico butanero de toda la vida. Y no es eso, según los expertos, pero entonces ¿qué hacemos con los uniformes de Repsol y Cepsa que tenemos comprados?... Porque nos han dejado vendidos tal y como han hecho los europeos de 'Teutonía' que no quieren irse a la cama a fantasear con nosotros, pues pretenden que nos la aviemos

La copa de la tarde

Cuentan que en Murcia  han inventado la «copa de la tarde».  Todo comenzó en ese  cementerio de elefantes que es ( o era) Pérez Casas,  y ya se ha generalizado hasta la plaza de las Flores y adosados como 609, 080 o Cool en  Puerta Nueva. El fenómeno tiene incluso  página en Facebook. Comes el viernes en un restaurante  y te vas luego  a los pub cercanos a tomar unas copas.

Pues depende. Depende de como se mire y te lo tomes,  porque  otra versión podría ser que te acuestas a las seis de la madrugada, duermes, te levantas a las dos, comes en un restaurante y te vas luego a los pub cercanos para seguir tomando copas. Yo creo que esto ya estaba inventao, pero es que es cierto, oye, ya no saben qué inventar.

Choque

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Una cabronada porque yo no podré verlo y estas caídas de ‘cuerpos celestes’ pueden servir para  confraternizar con las chicas porque  ellas se suelen poner muy románticas mientras  miran los astros. Eso te enseñan en  los cursos de ligue por correspondencia. 

Aunque algunas no lo entiendan y se malicien que lo de ver caer un meteorito es una triquiñuela para  meterles mano.  Son mal pensadas. Mucho.  Porque tú tratas de comportarte como un chico tierno y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parecen que están obsesionadas con el chunda chunda. Son  poco románticas.  No te las puedes llevar a las últimas filas del cine porque no se creen que allí hay mejor acústica. 

En el cine Capitol no hay acústica  porque cuando  rematen   las obras es probable que no haya posibles para mantenerlo.  Aunque en este dislate capitolino no hay angelitos tocando el arpa porque  tan culpable es la derecha  que cogió el dinero de Valcárcel y corrió a reconstruirlo, sin más,   como la izquierda que rechazó hace años los dineros del  1% cultural del ministerio de Fomento