Instrucciones para ser un hipster

En la biblioteca de Cieza he visto a varias chicas con unas gafas grandes y he supuesto que es moda, tendencia. Uno vive apartado del mundo mundanal, sin ruido,  y no me entero  de nada, así que he acudido a Internet para informarme. Premio. Es tendencia y moda de la subcultura Hipster.  Y a una la pillan con estos pelos. Una nueva corriente social que parece que es el no va más, pero que en realidad afecta a los gilipollas de siempre. Con todos mis respetos.

De lesbis, cine y canción del verano

Iba a comentar algo en Twitter y, como siempre, no me cabe el texto. Me sobran palabras. Cada vez estoy más convencido de que Twitter es para los que tienen cerebro de hormiga y se expresan con poquitas palabras. No sé.

Bueno, a lo que íbamos, que en  Cannes ha triunfado la peli La vida de Adele, que va de chicas lesbi y  la canción del verano parece que va a ser Fantastic Shine de Love of Lesbian, que ha sido tomada como banda sonara de un anuncio de cerveza. Chachi.

Es sabido que una las mayores fantasías de los tíos es ver a su chica con otra que sea lesbi o bi.   Por eso en todas las pelis porno hay una escena lesbi, aunque no venga a cuento. Bueno, en realidad nada viene a cuento en las pelis porno. Pero decía que las lesbi están de moda. Uno   las metió   en la  novela Entretiempo, allá por 2007, creo recordar. Una escena larga de tres o cuatro páginas. Por morbo, sí. Uno también es humano.  

Fetichismos

Quentin Tarantino ha reconocido que es fetichista de los pies femeninos. Qué raro y perverso es este chico. Uno es más tradicional y prefiere los sobacos, bien aseados y depilados. Pero allá él. Para gustos hay colores, que dijo un fabricante de pinturas. Por eso tampoco me gusta el celebérrimo gin-tonic pues sabe muy amargo ya que lleva quinina que es una sustancia que se ha utilizado en África contra la malaria. Es agua medicamentosa, con gas, pero si a los Hendrick's currutacos les gusta la mercromina con vinagre, pues oído cocina.

Lo único bueno de la moda del gin-tonic es que trae consigo la rodaja de pepino. Chévere. Aunque las camareras de ahora no atinen a darle gusto al pepino, no lo trabajen y resulte insípido, sin la fuerza característica que tiene que tener este producto cucurbitáceo cuando es usado por unas manos femeninas en las debidas condiciones, con el ritmo preciso y en el lugar adecuado. Y entonces te sabe a gloria bendita. Le da cuerpo al gin-tonic, no sé si me explico, señorita, o le hago un plano de dónde están los aseos.

Son hijoputas, no lo dudes

El pepero González Pons ha llamado  «hijos de puta» a los maltratadores, a los machistas que ya han asesinado a 4 mujeres en sólo unos días  y el PSOE se lo ha recriminado porque ofende a la mujer, a las putas. Que delicados son estos socialistas, con miriñaque intelectual. Pues para mí que el de la derecha se ha quedado corto. Son más que hijoputas porque la RAE también admite hijo de puta como  mala persona y no como hijo de una puta.
1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.

Y son algo más que malas personas. Son hijoputas, y yo me entiendo. O como se dice por ahí: su madre será una santa, pero ellos son unos hijos de puta. Son cobardes machistas con complejo de inferioridad ante una mujer que suele valer mucho más que ellos. Má inteligente.

Los celos en las mujeres son por orgullo (me ofendes al ponerme a la altura de otra), pero en los hombres son  por complejo de inferioridad cuando comprenden que la mujer es más lista que ellos y vale mucho más que ellos.  Y no lo pueden tolerar porque en la mayor parte de los casos han recibido una educación machista de sus propias madres (o padres). O algo parecido.

Algun@s

«¿Por qué nos enamoramos de los canallas aun sabiendo que nos van a hacer sufrir?», se pregunta una chica en un foro de ‘enfemenino.com’. «No sé, nunca me casaría con un canalla» -le responde otra-, «pero todas o casi todas, nos hemos sentido atraídas por un espécimen así».

Y puede ser, es probable, pero los expertos nos aclaran que algunas chicas (algunas), desprecian en el subconsciente a los tíos a los que pueden gobernar y buscan al canalla que no pueden dominar; el que no las llama, el que no las busca, el que salta por la mañana de la cama y se despide sin quedar de nuevo y sin dejar un teléfono.

«Ya nos veremos, princesa», es la táctica infalible para tenerlas en la palma de la mano bebiendo vientos y soplando gárgaras. Comprobado clínicamente. También se puede comprobar clínicamente (con una colonoscopia), como Mariano Rajoy ha incumplido su programa electoral. La derecha baja los impuestos nada más auparse al poder y la izquierda los sube. Consta en el cartapacio parvulario de la instrucción política.

Qué poco dura la alegría en la casa del pobre

El banquero Miguel Blesa ha salido de la cárcel, como era de prever,  tras pagar la fianza de 2,5 millones de euros (415 millones de pesetas). No ha durado ni un día. Ahora podrá casarse con su novia, Gema Gámez Pérez,  26 años más joven que él (66), suponiendo que el juez no le haya retirado el pasaporte porque pensaban ir de viaje de novios a Miami. Raro es que no vayan a Cancún. Y nosotros que nos habíamos alegrado del mal ajeno, semos pérfidos,  nos hemos visto con el gozo en un pozo. Qué poco dura la alegría en la casa del pobre. Eso es cosa de ricos, verdad usted.

Privado

Alfredo Di Stéfano se va a casar a sus 86 años con una chica de 36 (50 años menor).Y Jimmy Jiménez Arnau lo va a hacer a los 69 con una de 34 (sólo 35 años más joven). Habrá pues que esperar a cumplir los 70 para comerse un rosco, no hay prisa, aunque las chafarderas de guardia se malicien que las chicas lo hacen por su dinero. Es lo más probable. Pero no está nada mal que te quieran sólo por tu dinero. Yo me he pasado la vida buscando una mujer que me quiera sólo por mi dinero. A ver si se avía con 30 euros y cerramos el compromiso.

Aunque no sea de la realeza porque no todos somos urdargarines que se han agenciado una ‘Barbie princesa’ en un sorteo de chocolatinas Nóos. Una infanta a la que la Justicia ha salvado de ser imputada en los enjuagues de su marido, que también anda implicado en unos «escarceos infieles» que el juez ha evitado que se pregonen pues ha prohibido publicar los correos íntimos del duque. Normal.

Hablar

He recibido un correo en el que un alguien me dice ‘tenemos que hablar’. Y me he sobrecogido pues me produce mucho resquemor que me digan ‘tenemos que hablar’. Porque ‘tenemos que hablar’ es lo que me espetó el director del instituto antes de expulsarme, aunque en realidad creo que dijo: “tú madre y yo tenemos que hablar”, que para el caso es lo mismo. Y porque no es lo mismo que tu chica te diga ‘tenemos que hablar’ mientras se baja las bragas, que te diga ‘tenemos que hablar’ cuando se las sube. Lo segundo da miedo. No vas a dar la vuelta al ruedo.

Los políticos también se dicen «tenemos que hablar» pero luego se van a hacer bolos por provincias y hablan sólo para su propia parroquia, mientras los jueces tramitan 1.661 casos de corrupción política y económica. Rubalcaba ha propuesto a Rajoy la reforma de la Constitución para fijar las competencias autonómicas, pero eso sólo es lijar la pana cuando la verdadera reforma compete a las empresas públicas, diputaciones, fundaciones, organismos autónomos, consejos, parlamentos autónomos (17) y demás guarderías en la que han ido colocando a los políticos y sindicalistas desahuciados con Audi y tarjeta Visa.

No hablan, pero las empresas y los ciudadanos han reducido su deuda mientras que el Estado cerró 2012 con el mayor déficit fiscal de Europa. Se ha evitado el rescate y la prima de riesgo ha bajado, es cierto, pero pese al copago de las medicinas, los recortes y la subida de impuestos, sólo se ha reducido el déficit estructural y el Estado gastó 100.000 millones más de lo que ingresó. Y el paro ha llegado a los 6 millones, mientras seguimos contando con 20.000 asesores elegidos a dedo.