Televisión murciana de lujo, con déficit sanitario

La selección española de fútbol ha ganado la Eurocopa y todos tan contentos, menos un tipo que firma como Pepito Ramoneda y que escribía el otro día en El País que todo la hinchada española, ("el españolismo", lo llamaba él), le parecía hortera. Y tiene razón.

A mí esas manifestaciones de camisetas rojas, caras pintadas, toritos de Osborne y demás menaje y ornamentación de la furia española me parece hortera, muy hortera, como el set que su cadena instaló en la Plaza de Colón y donde el horterísimo rezumaba por la piel de los presentadores de Cuatro, sin vergüenza ajena, porque si no conoces la propia, menos aún la de los demás.

Pero si la hinchada española festejando la victoria es hortera, lo que predica Pepito Ramoneda parece más cursi que la ex modelo Nati Abascal vestidita de primera comunión con su camisita y su canesú. Qué quiere que te diga, Pepito: Son las cosas del fútbol, de los españoles que

Recuerdos de sumisa Azul24

Quiero que expliques tres formas en las que puedo follarme tu boca con la intensidad y la profundidad que yo quiera. Y te doy la primera respuesta para que te inspires.
1.- Yo de pie y tú arrodillada, mientras sujeto tu cabeza con mis manos.
2.- Tú, mi Amo, sentado y cogiendo mi cabeza con sus manos.
3.- Yo echada boca arriba en el suelo y tú en cuclillas follándomela.
4.- No se me ocurre otra mi Amo.
Entonces quédate de rodillas y reflexiona sobre la postura que te falta. Espero que te inspires en la foto, mi sumisa.

Texto de "Recuerdos de sumisa Azul24"

Los cursiprogres, la intolerancia y los cuernos

Estamos en la final, de fútbol, "podemos, podemos", y todos esos chipirrinchis, mientras los intelectuales que han auspiciado "El manifiesto por una lengua común" siguen recogiendo firmas y adhesiones de todos los ámbitos de la cultura para que los niños pueden ser educados en la lengua de su propio país, "podemos, podemos". Aunque entre sus beneméritos propósitos no parece que vayan a incluir que se defienda la lengua de las patadas de algunos ministros que la cocean en su uso, como la ministra Aido, pongamos por caso, que acaba de informamos de

Mujeres culonas no académicas

Entre las claves que los tíos (y tías) ponen para llegar a este blog, se encuentran algunas muy raras (follar con mi tía, por ejemplo), otras más comunes como "Tawnne Stone" etc, y las clásicas de toda la vida como "ninfómana busca macho para follar...

" Pero últimamente han aumentado las de "mujeres culonas" entendiendo como culona a la chica que tiene un buen culo y no como lo consideran los egregios académicos de la muy ilustre y veneranda Real Academia de la Lengua:

culón, na. (De culo). adj. Que tiene muy abultadas las posaderas.

No se trata de tener abultado el culo (protuberante, podríamos decir), sino de tener un buen culo. Y un buen culo puede ser incluso pequeñito, pero respingón. Lo que pasa es que los académicos, que tienen todos caras de follar poco, no se enteran de nada.

La refundación, los simios y los tacones de aguja

"El PP vuelve a refundarse", dicen los peritos en churros y merinas; una refundación en la que se van todos, menos el líder; una cosa así como cuando Franco "refundaba "la dictadura y anunciaba "apertura" mediante Fraga, y se quedaban él y Carrero Blanco. No es lo mismo, obviamente, pero la renovación se empieza siempre por el líder y mientras siga Rajoy y Arenas, Trillo o Ana Botella (y sobre todo, Rajoy), el PP seguirá siendo el mismo, aunque a la mona me

El fetichismo no es para el verano. O sí.

Anoche fue la de San Juan, es decir, la noche en la que se queman hogueras (por ejemplo, en Alicante), como motivo del solsticio de verano y que tienen también una secular tradición de purificación, de rito purificador para quemar la vieja vida y comenzar una nueva. Para los fetichistas no es una buena noticia porque con el solsticio ellas se quitan las medias y demás churriguerescos satenes, rejillas, puntillas, tules, blondas y transparencias. Y hay que adaptarse a

El efecto óptico del PP

La Justicia ha vuelto a procesar aun caricato que hace poco mandó a la mierda a la puta España. Mal hecho. Si nos hemos opuesto a la condena de Jiménez Losantos por injuriar a un político, o a los humoristas de El jueves por injuriar al rey, también nos oponemos a que se procese a este ciudadano por "ultrajar a España". Pero, qué es España. Qué España: ¿la invertebrada de Ortega, la de Bibina Aido o la de Ana Obregón? ¿Cómo es posible que un patán puede ultrajar a

Espeluznante, sí.

El Gobierno ha aprobado el canon confiscatorio de los cedés para sus compadres y compinches que lo apoyan, espeluznante, sí, mientras uno lee un comentario de una bloger que me ha puesto los pelos de punta, digo los pelos como escarpias, es decir, erizados hasta la rabia. Porque mientras nuestras feministas y feministos de pitiminí se las dan y sacan pecho, digo, teta, de lo maravillosas que son, de lo "handerfull wonderfull" que son en sus posturitas de nenas "sloan square" de Bollullos del Condado, una mujer maltratada reconoce que le es más conveniente volver con el maltratador que quedarse en una casa de acogida donde

Quién fuera niño...

Quién fuera niño para jugar con los cochecitos y con otros juegos menos infantiles, de más altas miras y vuelillo, o sea, de más alta chicha y consideración, porque dicen que cuando tocas fondo, cuando caes en lo más bajo, es cuando puedes empezar a recuperarte y yo suelo caer mucho, tropiezo demasiado, porque lo bueno que tiene estar abajo es que más bajo no puedes caer. Y además puedes mirar hacia arriba y tener mucha esperanza. La esperanza es lo último que se pierde, segúndicen los peritos ene stos ministerios, y ese culo y esos muslos invitan a no perderla porque eres la única chica que conozco que pone el microondas con tacones y bragas. A Dios gracias.

La izquierda "Chill Out"

No me gusta lo que piensa Jiménez Losantos, no lo oigo, pero me parece un disparate que se le condene por "injuriar a un político". Se empieza así y se termina en la persecución de la palabra, de la palabra peligrosa. Ya se sabe: Primero vinieron por Jiménez Losantos y yo no hice nada, luego vinieron por los comunistas y yo no hice nada, ...etc, etc. Si nos opusimos a que se denunciara a los dibujantes del Jueves por sus dibujos reales (aunque fueran de mal gusto), ahora nos tendremos que oponer también a que se condene a alguien por "infringir" el uso de la libertad de expresión. 

Mal político es ese que se siente injuriado por un periodista, porque no sabemos si la próxima vez que se sienta ofendido se lo va a decir a su mamá, se va a esconder debajo de la cama, se va a chivar

Qué gracia tienes para bajarte las bragas

Qué gracia tienes, hija, para bajarte las bragas; un salero que no se pue' aguantar. Pero que sepas que no es menester la correa porque te juro, por Snoopy y por lo más sagrado, que no me voy a ningún sitio. Que me quedo, vamos. Que soy tuyo, Perséfone. Completamente tuyo.

Zapatero juega a las casitas

Las familias "normales" ya están recurriendo a Cáritas para pagar la hipoteca por lo que según la doctrina vigente, el país se está llenando de antipatriotas que se niegan a jugar a las casitas con el infantiloide de Zapatero, y van más a lo suyo de las cosas de comer porque jugar a las casitas está muy bien, ricura, pero cuando te haces hombre, aparte de salvar al mundo, tienes otras obligaciones como dar de comer a tus hijos y pagar la hipoteca de la casa de

El Ama: tembloroso delante de mí

Leí en sus ojos una turbación que yo jamás había experimentado. Yo sentía, en consonancia con él, el mismo ardor. Lo notaba dispuesto a todo. Y yo, con suma naturalidad, le ordené.
- Sube a lo largo de la costura de mis medias, pero ojo, sin llegar al lugar sagrado. Ese lugar está prohibido para ti. Te quiero dócil.


Su obediencia fue ejemplar. Yo tenía la impresión de no haber hecho otra cosa en toda la vida. El era todo un señor, no divorciado, buen padre de familia, respetado por todo el mundo.
- Te quiero sometido y tembloroso delante de mí.

El Ama – Anninch Foucault
Editorial Tusquets – Colección "La sonrisa vertical"

Miembros y miembras, coños y coñas

Zapatero tendrá "tolerancia cero" con los piquetes de la huelga de transportistas, tras amanecer con un muerto porque en España nadie asfalta una carretera ni envía al guardia de la porra hasta que no hay un muerto o queman camiones o iglesias. Tiene que haber muertos y fuego para que este país funcione y salga de la siesta, porque es sabido que a las cinco son las corridas y por la tarde se suelen enterrar a los muertos, pasada la siesta. 

Porque el Gobierno no tiene la culpa de la subida del precio del petróleo, claro, ni puede intervenir en la fijación de tarifas, según proclaman histéricas los columnistas de cámara de Zapatero, lo lamerones genuflexos, y es cierto, pero entonces

Me miras desde tu culo

O eso creo, porque me miras y no sé por qué me miras. O sí lo sé y no quiero saberlo. Pero para empezar me voy arrodillar para que me lo expliques, para oírte bien, para estar más cerca, para que me digas qué te preocupa, para que me lo cuentes todo porque sabes que me gusta oírte cuando vienes del trabajo y me cuentas lo que te ha ocurrió durante el día.

Soy todo oídos, todo boca y todo lengua porque te voy a comer entera de arriba a abajo mientras me hablas de los Índices de Precios al Consumo, de la balanza de pagos y de todas esas cosas que tanto me interesan. Mucho. Tú sigue hablando. Pero no me mires así, cariño, que yo de economía no entiendo; que lo mío son otras cosas como comerte enterita de arriba abajo.

Teléfono para el desfogue

La nueva ministra de la cosa ha tomado la primera medida para resolver el problema de la violencia machista, ya que la ley no sirve de nada: Un teléfono para que los maltratadores se desfoguen, como antaño las putas servían para que los machos se desfogarán y dejaran a sus virginales mujeres en paz. Todo es cuestión de desfogue. 

Una especie de Teléfono de la Esperanza, pero con peligro, porque en este teléfono no le van a dar ninguna esperanza sobre lo que de verdad él quiere.
- Buenas, que mi mujer es una puta zorra y llamo para cagarme en sus muertos antes de matarla. Y también me cago en los suyos.
- Y yo en los suyos.
- Qué bien se queda uno después de desahogarse.
- Pues nada, a mandar que para eso estamos.


Es triste que tenganos que hacer un chiste de un drama como este, pero, joder, es que te lo ponen a huevo, porque cuando un tío coge la escopeta o la navaja para matar a

Las chicas con cadera ancha son más listas

El Constitucional se ha reunido, como Juan Palomo, y han decidió que yo me lo guiso y yo me lo como, es decir, que ellos se lo comen y tragan, enterito, y hasta las bolas, porque han llegado a la culminante conclusión de que su presidenta, su coleguita, debe seguir en su cargo pese a su compadreo con una abogado que iba a recurrir al tribunal y que está en la cárcel por presunto asesinato. Sólo son "buenos consejos" , según la excusan los cursiprogres; unos "consejos" que a mí no me dan gratis y menos la presidenta del Tribunal Constitucional.

Qué lastima que yo no tenga una presidenta consejera, qué lastima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla (León Felipe). Porque son unos genios. Estos tíos son geniales para una comedia bufa en la que los mandamases se reúnen y acuerdan entre ellos que su

Menos mal

A partir de hoy comienza una huelga que puede dejar España desabastecida porque a los pescadores y transportistas no les trae cuenta trabajar por nada, pol tol morro, como vienen haciendo los jóvenes mileuristas con sus contratos basura que no les permiten alquilar o adquirir una vivienda, mientras aumenta el paro, suben las hipotecas y la cesta de la compra se encarece con incrementos de más del 40% desde hace cuatro meses, lo que convierte los salarios y las pensiones en calderilla. Menos mal que nos queda la Alianza de Civilizaciones.

Eso ocurre, eso nos pasa, pero los sindicatos y los caricatos están en paradero desconocido porque ahora "no hay motivo" para protestar.
O no hay huevos.
Menos mal que nuestro eximio presidente del Gobierno le ha dicho

Éramos amigas...ahora soy tu puta

"Porque soy tuya y lo sabes, y por eso vas descorriendo lentamente la cremallera de mi falda. Dices que se atranca, pero yo sé que lo haces adrede para tenerme en vilo, para tortúrame porque sabes que estoy ávida por tenerte. Y te aprovechas. Eres mala. Deliciosamente mala. Y por eso te amo. 

Me puedes (…) Siempre te ha gustado tenerme desnuda mientras tú estás aún vestida para hacerme sentir tu poder sobre mí que yo noto en mi coño cuando se me moja al sentir que te has apoderado de mi intimidad, que soy presentada por ti desnuda en la plaza pública como tu esclava para que todos vean que soy tuya mientras tú presumes de mi desnudez permaneciendo vestida.

Eres perversa y por eso te amo. Porque te gusta alardear de tu propiedad, de tu novia y a mí me gusta que lo hagas. Pero antes quiero mimarte; quiero hacerte sentir dueña y señora y

Moriré siendo un ignorante

Siempre se ha hablado de Manolete, de las faenas del maestro del toreo y los que lo vieron torear son considerados unos privilegiados. Yo jamás he visto terear a Manolete. Ahora se habla, y mucho, de "la leyenda" de José Tomás, del "mito" de José Tomás, de la "apoteosis" de José Tomas, porque en el toreo todo es apoteósico, como los terremotos siempre son devastadores y los incendios voraces. 

Y a ver quién tiene huevos a cambiar el titular. Que conste que no soy anti taurino, pero yo tampoco he visto torear a José Tomás y probablemente me voy a morir sin verlo torear. Soy un ignorante. Me voy a morir en la ignorancia más supina. Soy un donnadie
 

Nota.- Porque tampoco voy a tener jamás a la presidenta del Tribunal Constitucional de abogado, como persona que me dé "nobles consejos". Lo dicho: un donnadie, un mindundi.

El beso lesbi de la novia de Ronaldo

Parece que han sorprendido a la novia de Ronaldo dándose un beso lesbi con otra chica y se ha montado el pollo, cuando no hay para tanto porque ya sabemos por encuestas y demás estudios que esa es la principal fantasía de todos los tíos (y de la mayor parte de las tías). No sé a qué viene tanto revuelo. Si la mallorquina fuera mi novia la animaría a ello e incluso le buscaría yo novias por ahí, hombre, con tal de verlas en faena. Egoísta que es uno.

No es delito, pero tú tienes delito

Ya no se conforman con atracarnos con el canon por grabar en los cedés nuestras fotos o las películas sadomaso que yo me bajo de Internet y en las que creo que no participa Tedy Bautista, ni Ramoncín, ni Víctor Manuel, sino que además roban el dinero de los pobres como ha ocurrido en Toledo donde le han pagado a Ana Belén, la del canon, con el dinero del 0,7% destinado a los países pobres.

"No tienen hartura", que decían nuestras abuelas cuando las requerían para cumplimentar en la cama el sagrado deber del matrimonio. "No tienes hartura", que me han dicho a mí las madres de mis novias, digo, de mis ex novias. Pero no es delito. Como tampoco es delito, según dicen, que la presidenta del Tribunal Constitucional le comente a una implicada en un asesinato

¿Por qué ellas saben cuándo les miras las tetas?

Esta pregunta que podría ser el título de un docto ensayo de la Universidad Pompeu Fabra, es lo que me pregunto yo siempre cuando se las miro. Por qué ellas lo saben si uno es un diestro viejo verde que sabe cómo mirárselas sin que ellas se den cuenta. No lo sé. Debe de ser por instinto animal, como cuando alguien clava sus ojos en tu nuca y te vuelves y, efectivamente, te estaba mirando. 
 

O como cuando vas a robarle las braguitas a tu novia (pedírselas no vale porque les echan perfumes y no es ese el perfume que tú buscas), y sabes que ella te está mirando, que te ha pillado robándole las bragas, aunque no te vuelvas para ver si está allí. Pero no divaguemos y volvamos al asunto que nos ocupa porque ayer estaba un servidor en la biblioteca y vi a una chica con

Un elefante se columpiaba....

La presidenta del Tribunal Constitucional, la más alta instancia judicial de este país, asesoraba a una abogado particular sobre un asunto que la concernía y aquí no pasa nada, porque la mujer del César es un putón verbenero y el César un mirón contemplativo, o sea, pasen y entren en Zapaterolandia donde los elefantes se columpian en lo alto de una rama. 

Como en Pepelandia, reducto de la la oposición que debería vigilar estos tejemanejes y chanchullos, y donde también se columpian en lo alto de la rama, los elefantes, digo, con ese rifirrafe, fuego cruzado y tiro a pichón que se traen los del partido de la oposición, que no tiene nada que ver con la ideología, la reflexión postelectoral o el intercambio de cromos o ideas porque todo consiste en que los que hace bien

Slave of lesbians

O "slave of bisexuales". Otra fantasía fetichista de muchos tíos que, como es sabido, somos más imaginativos que ellas y nos gustan más cosas aparte de cenar con velas, mirar a la luna o hacerlo en el ascensor. Son unas sosas. Nosotros tenemos más imaginación, más variedad y nos surtimos de un nutrido muestrario de cosas que hacer además de recitarles poemas y hacerlo sobre la mesa de la cocina. Que está muy bien, no digo yo que no y a mí me gusta mucho, pero también hay otras cosas, hombre, y hay que variar. Por ejemplo, "slave of lesbians" o ser el esclavo de dos chicas bisexuales, que es una cosa que no se vende mucho por El Corte Inglés, es cierto, pero que mola mogollón. Y el que se pique, ajos come.

Enseñar el culo cuando no eres Tawnee Stone

Esa Barbie neumática que se llama Terulu Campos, decía anoche en un programa de televisión que los periodistas tenían que "hacer una reflexión" sobre si se debía o no dar publicidad a las imágenes de un menor enseñando el culo. 

A mí cuando me instan a "hacer una reflexión" me echo mano a la cartera porque sé que me quieren robar algo o metérmela doblada, que para el caso es lo mismo. Se refería al caso del hijo de Anita Obregón; al niñito bien criado que cuando fueron a hacerle una foto se bajó los pantalones y enseñó el culo para reírse del fotógrafo. Luego Anita se cabreó y parece que presuntamente quiso pegarle una paliza al conductor del programa que planteo