Cerrado...

 

Si es que volvemos

Rellenita, con muslamen y sin globo (29)

"No importa los años que hemos   vivido, sino  cómo los hemos vivido", nos previno  Abraham Lincoln. Por eso el sábado me pasee por  Cieza con un globo. No es que pillara un globo, sino que iba con un globo. Y yo sé lo que me digo. Y hago. Soy muy sincero.

Nada que ver con los medios  y los partidos que se dedican a la desinformación,  con aquello de que tres ciezanos han sido detenidos por defender a un desahuciado cuando en realidad se les ha detenido por defender el capitalista derecho a la propiedad privada y el capitalista derecho a la herencia para los hijos. O los nietecitos. !Con lo monos que son!.

Pretenden que  todos los españoles le paguemos la propiedad privada y la herencia a unos privilegiados que consiguieron una hipoteca de unas cajas politizadas que nos han costado 45.000 millones.  A nosotros, no a los bancos alemanes.

Exigen que los españoles  les paguemos El pisito Marco Ferreri como en el franquismo, pero sin Franco,  porque resulta que el Fondo Social de la Vivienda  ofrece 6.000 pisos   con alquileres a 150 euros, pero sólo ha alquilado 1.465. Nadie quiere alquiler, sino el capitalista derecho a la propiedad privada y la escritura para la herencia. Tal y como nos enseñó Jesucristo. 'Vuestro honor no lo constituirá vuestro origen, sino vuestro fin.', añadía Nietzsche.
Mejor lo dejamos porque los listillos  y sus cómplices estafadores me encabritan, sabe usted, y parece más aconsejable para la salud contemplar a la moza adjunta que está  rellenita y con unos muslazos de ensueño. Para comérselos a dentelladas secas y calientes desde los pies hasta el pulpejo, (en anteriores ediciones también conocido como pepitilla).

Debe de tener muy poca edad pero da igual. Tampoco vas a ir por los pub  pidiendo el carné de identidad a las chicas. Lo mismo te toman por un policía y...mejor me callo porque el  Risto Mejide se ha liado con una cría de 19 años (le lleva 21) y no debe de saber que si  él ahora  ya da asco (con 40) dentro de poco va a dar arcadas vomitivas. Aunque no seré yo el que lo critique porque uno ya es invisible. Y  lo mío con la de 19 es envidia cochina. Pero que muy cochina. Cochinísima. De lo más cochina. Una jartá de cochina.

Pero esta chica no es como la alcaldesa de Barcelona. Doña Urraca  Colau,  que ha quitado el busto del rey del salón de plenos. Quitar el busto del monarca cuando no puedes acabar con la monarquía es como hacerte una paja cuando no puedes follar con una tía. Consuela más que nada. Yo me acabo de consolar con la de la foto y sólo son las 7,30 de la mañana, así que conforme avance el día...Es que yo no soy el Risto Mejide, o sea, que ni soy calvo,  ni Hipster de Cincinnati.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 27 de julio)

¿En qué lado duermes, etc, etc,.? (28)

La ley electoral murciana ha sido reformada (fue aprobada hace siglos por el PSOE) y ya no existirán cinco circunscripciones, sino sólo una. Bieeeennn. Oído cocina. Pero, ¿y de las listas abiertas?... ¿Mande? No las habrá porque los de Ciudadanos (C´s), Podemos y PSOE se han negado con la excusa de que es una atribución del Parlamento nacional. Ya, y qué.

En Andalucía sí, pero en Murcia no. Se os ve el plumín, el plumero y hasta se os marca el sujetador. Si los partidos de la oposición   fueran congruentes   presentarían mociones en todos los ayuntamiento exigiendo, !YA! las listas abiertas en Murcia. Listas abiertas, sí se puede.  Queremos saber. De Pronto los que se jactaban  de venir a reformar y limpiar, han agachado la cabeza sumisos ante la casta. Si se puede sí, pero si no, pues oye, que con lo bien que se vive en la casta vamos tirando.

Puedes fumar

Pero no nos pongamos serios. Esto es un diario y aunque mayormente ande uno en plan pesimista existencial, también se descacharra de risa al contar cosas que deben quedar inscritas en el Paternón de los hechos inmemoriales. En el frontispicio y todo eso, sí. Por ejemplo el dato de que una de cada diez parejas se pelea por el lado de la cama en la que duermen. De follar no dicen nada, pero se supone que lo harán en medio, en zona neutral.

Es curioso, pero yo también me lo he planteado en plan existencial desde que duermo en cama de matrimonio. Por ejemplo qué ocurre si tú quieres dormir en un lado y tu bien-amada princesa quiere hacerlo en el mismo lugar.  ¿La echas? ¿La mandas a dormir al sofá? ¿Se la devuelves a sus padres?... Porque hay cosas en la vida en las que no se puede ceder ante una mujer. Jamás.

A mi no me importa que fumes. Incluso en la cama. Uno es tolerante y sabe que después de echar un polvo apetece fumar. Y lo del mando de la tele me da igual porque no la veo  y cuando lo hago estoy a solas  pues son pelis porno de sadomaso y las disfruto en el ordenador. Así que por ahí no hay problema. Se puede ceder también en que ella conduzca pues como no tengo coche y no me gusta conducir que lo haga ella y así tienes chófer gratis. Chachi. Y encima la muy tonta creerá que eres un caballlero, que no eres machista, etc, etc, cuando tú te has aviado un chófer que trabaje para ti por la cara.

En estas cosas se puede ceder, pero en el lado de la cama jamás. Por ahí no paso. Es motivo de divorcio. Lo siento, pero soy muy intransigente. Me he tirado casi 15 días durmiendo en cada uno de los lados y al final he llegado a la conclusión de cuál es el que me gusta,  el que me apetece. Me ha costado mucho trabajo averiguarlo y por ahí no cedo. Lo siento, cariño, porque  te quiero, etc, etc, pero este lado de la cama es mío. Y debajo de la cama se duerme muy  fresquito.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 25 de julio)

Fred Perry y las cuarentonas (27)

Cuarentona para mojar pan y...

El otro  día llovió y esta mañana parece que va a hacer fresquito. Al menos a esta hora de madrugueo cuando escribo, porque por la tarde y noche el runrún del Paseo no te deja concentrarte. No sé qué haré cuando comiencen los tambores y trompetas, pero puedo subir a la terraza con un rifle y ponerme a disparar como hacen algunos sociópatas americanos.

Ojeo los periódicos en Internet y veo que si antes los ocupaba  Grecia hasta que el Chripas aceptó lo que no quería el pueblo, ahora se empeñan con el presidente catalán. Me refiero a dar por culo. A ser porculero. Hasta que pase y se olvide. Todo pasa.

Yo he visto pasar a un montón de alcaldes de toda laya y estofa y la mayoría están jubilados. Y  yo aquí sigo. Y seguiré. Y seguirán pasando porque lo nuestro es pasar, según Machado y el cantautor catalán. Aunque algunos alcaldes y concejales te hayan amenazado con truenos rayos y centellas. Al final ellos se van y tú te quedas y sigues escribiendo. No son como Saza, que es inmortal, aunque haya muerto.

He abierto el correo, como todos los días, y me he encontrado una oferta de Fred Perry por aquello de las rebajas. El otro día mi estimado Pedro Luis Almela comentaba o hacía hincapié en lo estúpidos que somos los seres humanos. Tiene razón. Porque lo somos. Por ejemplo un cretino seguro servidor que he entrado en las ofertas de rebajas de verano de Fred Perry; la afamada marca de ropa.

¿Camiseta de pijama?

Y digo cretino porque pese a que están de rebajas tienen unos precios prohibitivos, es decir, para imbéciles que gallean de marca, de tarjeta de visita. Y que uno sepa sólo en los Botánicos tienen los árboles tarjetas de visitas, según nos advertía Gómez de la Serna en una de sus greguerías.

Porque además todos los productos son feos de cojones. Feos y caros, pero llevan el logotipo y eso mola cantiduvi, te lo juro que te mueras, entre las chicas de este jaez. Conozco algunas que se compran las camisetas a 3 euros y están para mojar pan. Y otras que no están bien ni con productos de a cuarto y mitad de diamante.

Yo he conocido a algunas pijas pero como necesitaba traductor pasé mucho de ellas. Y además chillaban mucho en la cama, o sea, que fingían muy fuerte, o sea, que  es que paso de ti, tío, o sea, que es que paso..., o sea... que yo no soy una guarriplás cualquiera....  Cierto. Ella era ideal de la muerte, súper, guachy, cari, te lo juro que te mueras, mola mazo, churri, urba, porfa...etc, que ahora dicen pijas y no pijas. 

Pero a lo que iba si es con IVA que no lo es. Resulta pues, o sea, que lo que Fred Perry te ofrece es una mierda y además cara, o sea, te lo juro que te mueras. Yo creía que se trataba de un pijama, pero no. Es un jersey, o sea, que parece  la camiseta de un pijama y sólo cuesta 68,95 IVA incluido. Y está de rebajas. Y sólo queda la talla  L, o sea, que lo han vendido todo a los pijos ideales de la muerte. Pues vale. 

Yo prefiero los tres euros de la camiseta de la cuarentona de la foto de arriba (que está como un queso, por cierto) a todo el montante del pijerío cuellierguido. Lo malo es que la cuarentona es rubia, pero nadie es perfecto. Y le echamos tinte y se acaba el problema. 

(Cieza, Diario de un  dromedario. 24 de julio)

Carmena pregunta por qué se va de putas (26)

Han sonado las campanadas del Convento. Siete. A mí no me molestan e incluso las echo de menos. Debe de ser una cuestión cultural.  Dicen que ya ha pasado la ola de calor y eso parece, porque ayer, mientras daba mi paseo vespertino, comenzó a llover y a refrescar el ambiente. Me mojé completamente pero con mucho gusto.

A la altura del antiguo cine Galindo me quedé en medio del jardincillo y dejé que el agua me calara por completo. Chacho, que vas a coger un purmonia, me espetó una señora de las que siempre se preocupan por mí, por mis purmonías.

Me da igual, le contesté. Porque me daba igual. Me gustaba  mojarme,  calarme y sentir el agua humedeciéndome  por completo. Como si estuviera en la ducha con una que me sé yo, pero en plan Cantando bajo la lluvia.

Repaso la prensa de la mañana y veo que siguen con la controversia provocada por la alcaldesa de Madrid cuando se preguntó el otro día en el Vaticano   por qué se va de putas. Hace tiempo un anuncio de TV preguntaba: Papa, ¿por qué somos del atleti? Y el padre callaba con cara de estupefacción.

Ahora  pongo la misma cara porque esta pregunta la ha hecho en el Vaticano, no sé si con segundas intenciones. Da igual porque uno no sabe  la respuesta  pues nunca he ido de putas. Conozco a muchas prostis e incluso a algunas que lo hacen gratis pero lo que es ir, no he ido. Han venido. También conozco a más de una que en la cama les gusta que las llamen zorra, perra, guarra, cerda... Me gustan todas las palabras obscenas que llevan ere, me comentó una de ellas con el culo en pompa. Pero era consensuado y por

Francia cierra una playa pública para...(28)

No es por tiburones o por Levante, sino para que la use y disfrute su alteza real el Rey de Arabia Saudí. La noticia está mal titulada porque no es Francia quien cierra la playa, sino el gobierno socialista  francés que, obviamente, no es lo mismo. Es probable que a esa playa pública lleguen inmigrantes en pateras que también serán echados de allí a patadas por tener la osadía de molestar a su paisa el rey. Y todo este sindiós ocurre en el siglo XXII o XXI, que ya he perdido la cuenta, pero da igual que ocurriera en el siglo XII o XIII porque el significado es el mismo: vergüenza ajena.

No le deseo el mal a nadie, no me parece justo, pero podría plantearse la situación de que a esa playa llegaran a nado inmigrantes (súbditos del rey) y que la palmaran ante sus napias. El escandalazo sería de portada y a cinco o cuatro  columnas, mínimo. Durante unos días. Al poco se olvidaría y hasta la siguiente, ya no es veremos. O te llamo, paisa. En eso quedamos.

Los clásicos depresivos (25)

Cuando no me encuentro bien, que es casi siempre, recurro a los depresivos Pessoa, Pavese, Sartre o Camus, que anduvieron peor que yo. Al existencialismo, vamos.  Me faltaba La Caída del francés premio Nobel, pero cuando he ido a echar mano del libro en mi biblioteca no lo he encontrado. Supongo que lo presté y no me lo han devuelto, como siempre. Dicen que los libros, la pluma y el coche nunca hay que prestarlos. Creo que también se refieren a la novia, pero no recuerdo bien. A mí el coche  y la novia me da igual, pero por los libros mato, que decía la otra.

Recurro a ellos como ansiolítico porque peor que han estado ellos no se puede estar y al leerlos me animo  y me entra el baile San Vito. Voy saltando de página en página como el que pica de aperitivo en aperitivo  y descubro emociones y actitudes que, generalmente, yo ya he vivido. Y superado. Aunque luego viene la recaída. Siempre digo que peor que estuve aquella vez jamás estaré. Y me compensa la comparación de lo mal

Confieso que...(24)

Confieso que he vivido (Neruda)... pero no me acuerdo de nada. Tengo que dejar la bebida.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 20 de julio)

 

Mujeres superiores, rústicas y urbanas (23)

07.15.- Creo que hoy me cortaré el pelo. Una vez al  mes más o menos. He leído que crece un centrímetro dependiendo de la persona. ¿Y el de la cabeza?, pregunto. Y no saben darme respuesta. Me da igual. Yo voy depilado completamente. Desde que me operaron de fimosis lo llevo al ras. Y me gusta. 

Ojeo la prensa de la mañana de Internet y veo una foto de Eugenia Martínez de Irujo que parece un biotipo de Lola Gaos en el Museo de Cera. Como Almóvar con moño. Y me chuscarro. Con Almodóvar.  Y no lo puedo remediar.

Es oír al paleto de la Mancha, el Almodóvar Madoff  de los cojones;  el  Juan de Orduña de la cursiprogresia y/o izquierda caviar, y entrarme unas ganas locas de votar al PP...  Soy un sádico que disfruto al  ver sufrir a mendas como  Almodovar, la Machi,la Mama Dalton de los Berlanga,  'Don Piso' Wyoming (tiene 16), etc, etc. Los que dicen todos y todas, pianistos y pianistas, electricistas y

"Hasta que llegue el abismo" (22)

6.35.- “Considero la vida como una posada en la que he de quedarme hasta que llegue el abismo” (otra vez Pessoa y el Desasosiego). Yo al menos ya tengo habitación y posada. Ayer vinieron el chispas y el de Ono y ya he trasladado mi culo a la habitación del Paseo. Y ya disfruto de la cama de matrimonio.

La cama no es nada excepcional. Como una pequeña, pero más grande. Y además no quepo, me sobresalen un poco los pies. Mi 1,82 se nota o es que mis padres eran muy enanos. En verano no importa pero veremos en invierno cómo me los caliento. Tendré que dormir encogido. Aunque no me lo explico porque la cama es de las antiguas, hecha a mano, y supongo que por aquel entonces (cuando mi madre era novia de mi padre hace ya más de 60 años) la gente era más enana.

Lo unico q kieren es meterla (21)

7.10. Los barrenderos limpian el Paseo. Sigo esperando a que venga el electricista para mudarme a la nueva habitación. Pero estoy parado. Dependo de los demás. La prensa se refiere a la crisis en Grecia por haber aceptado unas condiciones más duras que las que tenía antes del referéndum.
Me aburro.

Me preparo el café a ver si me animo y se me ocurre algo. Nada. Me he encontrado la batería del móvil muerta; el móvil que me ha regalado mi hermana. La otra noche lo dejé encendido, se agotó completamente  y ayer no se recargaba. La batería está muerte, como algunos que están muertos y no lo saben (Pessoa).  Busco soluciones. Un propio me dice en Internet que la meta en el congelador 15 minutos.
Lo hago. No tengo nada que perder.

De fusilar y eso... (20)

Fetiche: 2 lunares 2

07.15.- Hoy la prensa aparece bulliciosa: Los líderes europeos a Tsipras: 'No habrá acuerdo a cualquier precio'. Y le dan 72 horas para que aplique medidas como introducir los genéricos que, en España, llevanos gastando ya desde hace años. Allí visten  más las marcas de las multinacionales. Pero  habrá  acuerdo. Por fin.

A mí se conoce que me vale la marca genérica porque el sábado salí y a las 10 de la noche ya estaba en casa. Todavía quedaban niños por el Paseo cuando yo regresé. Cosas de la vejez. Y de que estoy muy  bien en casa a falta de

un electricisto que se lo curre porque lo que más jode en esta vida es depender de los demás; depender de que venga alguien  para hacer esto o lo otro. Al final terminas haciéndolo tú.

Jardiel Poncela y mi padre (19)

Mientras seguimos con la limpieza y ordenando todos los trastos y baúles de la cámara, me he encontrado un libro de Enrique Jardiel Poncela, Amor se escribe sin hache, firmado por mi padre.

Jardiel es autor del humor del absurdo que la abuelita Cebolleta alcalde de Madrid quiere quitar del callejero. Por franquista. No lo sé, pero él era un genio y ella no. Y ya nos advertía Jonathan Swift de que cuando aparece un gran genio en el mundo se le puede reconocer por esta señal: todos los necios se conjuran contra él.

Como Pla, Cela, Torrente Ballester, Agustín de Foxá, Dalí, Miguel Delibes... En realidad lo que pretenden es suprimir a los que son más inteligentes que ellos. Envidia cochina. Por cierto, pischas, hay muchos genios en Francia que colaboraron con los nazis y allí los siguen respetando como  Coco Chanel, Celine, Edith Piaf, Jean Cocteau o Maurice Chevalier. Todos ellos eran filonazis y se les sigue considerando porque lo que importa es su obra, no la ideología que les tocó

Efecto forer y el ligue (18)

Repaso la prensa del día en Internet y me entero de que los chinos comunistas van a comprar la compañía aérea española Air Europa, además de algunas otras empresas turísticas. Ya son propietarios de NH hoteles; la cadena que yo utilizaba cuando viajaba. O cuando...eso.

Además tienen comprada parte de nuestra deuda por lo que entiendo la esquizofrenia psicótica de algunos pues critican los mercados y los mercados son ahora los comunistas. En fin, que lo siento por ellos pues lo estarán pasando mal pues el guión de los malditos mercados se les cae,  andan perdidos, ¿eim?, y no saben qué decir. Los bancos alemanes tienen la culpa de todo. Es que anda todo muy revuelto y hasta los falangistas apoyan a Podemos y será por aquello de la revolución pendiente.

Como la de los griegos aunque lo suyo  no tiene nada que ver con el euro, son un mosquito en la cara de un elefante, sino con la OTAN, con los americanos que presionan para que ni se vayan ni se les eche porque son necesarios frente a Rusia y los yihadistas ya que ocupan una posición geoestratégica muy importante. Y los de Chiripas lo saben y lo explotan. Y  habrá acuerdo pero no por el euro sino por la OTAN. A eso juega Chripas con la ayuda de

Ama tu soledad (17)

Buque Hidográfico "Tofiño"

Ayer me quedé clavado por el calor. No me podía mover, pero la que sí se mueve es la  concejal de IU Cristina García-Vaso, que se lo está currando de verdad y en pocos días  ya ha llevado a la práctica dos medidas que tenían que estar hechas hace siglos: las duchas para los inmigrantes y la apertura del comedor para los niños necesitados. Las cosas son como son y a cada cual hay que reconocerlo lo suyo, su mérito, su trabajo y su preocupación por los demás, en este caso los más necesitados. Creo que son pocos los pueblos en los que se atiende a los niños, pero me alegro de que Cieza sea uno de ellos.

Yo también estoy necesitado pero de ayuda existencial porque no sé si matar o no al electricisto que impide mis traslado al Paseo. Y además  no dejo  de leer a mis queridos congéneres y en esta disyuntiva  me encuentro con el consejo de unos de mis socios en la pobreza existencial: "Ama tu soledad y soporta el sufrimiento que te causa”, me dice Rilke (Rainer María sí), Pues no, pischa.  A mí no me produce dolor la soledad, sino regocijo. Se está de maravilla

Traición de la mujer (16)

Mi marido es mi...

06.45.- Mientras espero al electricista o electricisto me las estoy viendo todos los días con el Cesare Pavese de los cojones,  porque en su Oficio de vivir  que leí hace años y que ahora estoy releyendo (junto a Pessoa y Rilke), sacude tu serenidad y te pone a pensar; ese menester que ya no se lleva, que ya no luce ni se estila, como ponerse para cenar jazmines en el ojal (La Pradera).

Pero es que va el tío y dice que  si una mujer no traiciona es porque no le conviene. Lo que sí conviene recordar es que Pavese era un ateo marxista  muy machista y misógeno que nunca tuvo suerte en el amor. Por eso se lo perdonan todo porque si eso lo digo yo me fusilan. A lo menos.

Pavese fue un desgraciado despechado que nunca fue feliz con una mujer y quizás de ahí su rencor, su odio misógeno, porque el libro está repleto  de otras frases que hay que ponerlas en salmuera por su desprecio machista. Lo curioso es que hay algunas feministas que lo defienden, que justifican al camarada ateo y comunista,  achacando su forma de pensar a un trauma infantil debido a una madre

Fetiches: lunares en la comisura o más allá (15)

Ava Gadner

6.30.- Ya ha amanecido y entra fresco. Luego nos asaremos, pero ahora se está de maravilla. Me preparó un café y ojeo los periódicos en la web. Seguimos con Grecia, muy grave, oye, porque a partir de ahora cuando algún país no quiera cumplir una norma comunitaria le bastará con convocar un referéndum. Los europeos son gilipollas. No sé por qué Rajoy no lo convocó y nos hubiéramos evitado tanto recorte, la congelación de las pensiones y la ampliación de la edad de jubilación, entro otras muchas sevicias.

Un gorrón se ha impuesto sobre 17 que pagan. Esa es la lección. Quieren vivir como comunistas con el dinero capitalista de los demás: 26.000 millones de los españoles a los que sólo nos quedan 39.520 en la "hucha de las pensiones".  No está mal su invento.

Pero esta mañana seguiré   limpiando las cámaras (desvanes) porque se han ido acumulando ahí con los años todos los trastos que no se sabe qué hacer con ellos. Así que mi madre, hace tiempo:   vamos a cambiar esto. Y qué hacemos con el viejo. Pues a la cámara. Y pa´ la cámara que va lo viejo ya sea un álbum de fotos, un  libros o un mueble. Y se acumulan allí trastos y recuerdos.

Ava con lunar

Y antiguedades que he rescatado y que ni sabía que las tenía. Y libros del siglo XVIII que colocaré en mi nueva habitación si aguanta porque me parece que me he pasado con la limpieza y lo que he hecho es abrasar las losetas y cambiarles el color original. No era suciedad, sino el color a antiguo. Ahora ha perdido su fuste, su gracia. El sulfamán es muy fuerte y el suelo no es la cubierta de un barco. He metido la pata. Es como darle aguarrás a un cuadro antiguo, pero en fin...nadie es perfecto. Le diré a  Loli que esta mañana  le dé cera a ver qué pasa.  Lo acabo de descubrir.

Como muchos enseres que estaban  ocultos en unos  desvanes que de pequeño me daban miedo e incluso me solían encerrar allí cuando era malo, que era casi siempre. Luego, de más mayor, subía mucho porque instalé allí un laboratorio fotográfico en el que revelaba las fotos para mandarlas a La Verdad o La Opinión. Me enseñó a revelar el fotógrafo Carrillo en el laboratorio de b/n que tenía en su casa.

Cindy Crawford y su precioso lunar

La Monroe y su lunar

Pero cuando era pequeño los desvanes daban miedo, como en las películas. Aunque al final siempre me rescataba la tata; una señora muy alta y muy grande, como muy jaquetona. A mí me lo parecía desde abajo pues era muy niño. No sé si será por eso por lo que me van  las jaquetonas.

Y  las señoras o chicas con lunar en la comisura de los labios, aunque eso me viene de Ava Gadner (mi amor platónico adolescente), aunque ahora que busco fotos suyas en color no se le ve el lunar. La recuerdo con uno en la comisura de los labios, tipo Cindy Crawford.   Y lo llevaba de joven, he encontrado una foto, aunque se conoce que luego se lo maquillaba, la muy tonta. Con el morbo que da.

Dita Von Tyssen (Fetish)

Jaquetonas o con lunares, que no es mucho pedir. Que sea inteligente es lo de menos porque no pretendo jugar en la cama al ajedrez, que es que los hay muy raros, sabe usted, que se  tiran toda la vida buscando una mujer inteligente y luego en la cama leen el Discurso del método de Descartes (el Renato, sí). Yo soy más humilde y me limito a follar. O a procurarlo porque tiene uno ya una edad en la que merodea el gatillazo.

No sé quién es, pero sé lo que me digo.

Pero los lunares en la comisura son un fetiche, aunque ahora no sepa ni recuerde de qué parte de la infancia vienen. Supongo que también será de Marilyn, pero es que a mí las rubias no me van. Me gustan  las morenazas y quizás por eso mezcle a Ava Gadner con la Monroe. No lo sé. Cualquiera sabe. Y da igual. Es un fetiche y se acabó. Los hay más raros que muerden esquinas o chupan candados.

(Cieza, Diario de un  dromedario. 7 de julio) 

Baldeo, Grecia, Iglesias y Le Pen (16)

07.15.- Café cargado, se acabó el descafeinado, ventanas abiertas al fresco y con el resacón del referéndum griego. Ha ganado el NO, como es natural, porque no quieren jubilarse como nosotros a los 67, sino a los 54, como hasta ahora. Tontos no son y  yo me alegro porque se tendrán que ir, suponiendo que la Merkel no se baje las bragas (como Hollande). Y no pasa nada: hoy la Bolsa bajará cuando abra dentro de dos horas, subirá la prima de riesgo, el euro perderá valor y la vida sigue. Y seguirá. Un país no puede chantajear a 17. Sienta un mal precedente. Y Estados Unidos que se joda porque sólo quiere a Grecia por la OTAN.

Pablito Bananas y la fascista Le Pen piensan lo mismo

Espero que los griegos, gorrones,   inicien su nueva vida, que sean felices y coman perdices. Nos deben 26.000 euros, pero se los perdonamos con tal de que se vayan. Así  que adiós con el corazón que con el alma no puedo y al despedirme de ti...etc.

Porque el comunista de Podemos, oh, cielos,  dice lo mismo que la fascista Le Pen. Curioso. El comunismo y el fascismo unidos, juntitos y con los mismos propósitos. La fascista dice que ha sido una gran lección de democracia. El comunista Pablito Bananas también lo cree. Piensan lo mismo.

Yo no me voy. A mí me toca quedarme un día más en este pueblo en el que antes éramos conocidos por los sudores patrióticos de un ex-jugador de fútbol, José Antonio Camacho y  ahora  por el "Chuky de Cieza". No está mal. E incluso lo

Orgullo, gays, ahorcados y Pablito Bananas

¿Falta alguien más?...Pues no sabemos porque  Pablito Bananas celebró el día del Orgullo Gay, bailando y haciendo el trenecito con los gays. No se entiende. No lo entiendo. Lo normal es que a Pablito Bananas lo hubieran echado a hostias del desfile puesto que trabajó para el régimen iraní con su programa  "Fort Apaeche" en HispanTV; una televisión propiedad del Servicio de Radiodifusión de la República Islámica de Irán, que ahorca a los gays

A vueltas con el Paseo Ribereño (para mearse)

Meas en la Gran Vía y te ascienden. ¿Y si lo haces en Trapería?

La alcaldesa de Barcelona, señora Colau,  ha colocado como jefa de prensa a  su amiga Águeda Bañón que se ha jactado cuellierguida de ser  una activista de porno para chicas y de mear en la Gran Vía de Murcia. Qué poca vergüenza tiene. Hay que ser más discreto y por eso yo me iba a la esquina del Palacio de San Esteban, pero como estaba Valcárcel ni se enteraba o se enteraba por la prensa.

El porno para chicas está muy bien y la  directora más famosa de este género es Erika Lust con sus pelis  Cinco historias para ellas o Cabaret desiré.  La única diferencia entre el porno de ellas y el de los tíos, es que va más lento. Mientras en el de ellos llegas y aquí te pillo aquí te follo, en el de ellas hay que echar una instancia, ponerle póliza y presentarlo en la ventanilla del negociado

Nada en mi pasado (14)

Mis padres, antes de que naciera

07.00.- He visto que hay una web que se llama también  Diario de un dromedario. No me gusta. Me van a acusar de que la he copiado y no es cierto. Así es que a mi diario le cambiaré el nombre y lo llamaré 'Bitácora al garreo' o "al garrar", que es un termino marino. Aunque garreo (de garrear o garrar), no suena bien. Me lo pensaré.

07.15.- Han empezado las rebajas y el otro día, escarmentado del año pasado, esperé a que a partir de las 10 de la noche abriera la tienda online de Zara. Sé que al día siguiente ya no queda nada y menos de tu talla. Así que esperé a que abrieran y me compré un precioso blazer azul  celeste por 19,99 euros. Valía 59,99, pero estar al quite tiene estas ventajas. Al día siguiente, a las 7 de la mañana volví a entrar y ya no quedaba nada. Sólo tallas pequeñas o muy grandes. Ayer lo recibí por MRW.  Las mujeres se creen que sólo ella saben ir de shopping. Ja.

Y sin madrugar ni hacer colas. A las 10 de la noche, aunque levantarte a las 7 de la mañana está muy bien cuando lo haces como rutina y ya lo tienes acostumbrado. Es igual. No tengo intención de convencer a nadie de nada. Veo todos los días amanecer, aunque esto no sea Formentor (Mallorca). Así que me pongo a escribir y a leer, según, y subrayo en el 'Libro del Desasosiego' de Fernando Pessoa el siguiente párrafo:  «No tengo nada en mi pasado que recuerde con el deseo de repetirlo».

Yo tampoco. Bueno sí. Seamos sinceros: repetiría

Jaquetonas, jamonas, mujeronas, etc... (13)

Alison Tyler

Sigo de gresca  con Pavese, el (Cesare, sí) que es mejor que estarlo con toda esta tropa que nos ha venido como un maná del cielo para que veamos la nueva  luz del mundo cuando ellos pretenden alumbramos con candelas. Lo siento pero prefiero a Pavese, ya digo; un ateo  misógeno de izquierdas  muy inteligente, mucho, porque   va el tío y en el El oficio de vivir nos dice que “solo quien pierde la cabeza es sincero”.

Y  lo lees a las 7 de la mañana y te afecta porque  su proclama es verdad verdadera. Pavese era un misógino machista, ateo militante y de izquierdas, pero muchas cuestiones que propone, proponía, son de incuestionable validez. Y ciertas.

No tuvo suerte en el amor, el pobre, y se enamoraba siempre de la mujer equivocada. Era un misógeno despechado al que no obstante comprendo, aunque no justifico, porque servidor tampoco ha tenido suerte. El libro lo he encontrado en la limpieza de las cámaras (desvanes) que estamos haciendo mi hermana y yo.

Y también me he dado  con  una carpeta con fotos y recortes  de hace mucho tiempo, cuando niño o adolescente,  y he comprobado que las fotos que recorté entonces son  todas de mujeres jaquetonas por lo que deduzco que sigo con esta constante en mi vida. La tata era jaquetona o yo la veía así desde abajo.

Megan Jones

No sé. Quizás venga todo de ahí, de la infancia que es la verdadera patria, según Rilke.  La  infancia donde se graba todo lo que luego, de más mayor, reproduces. Supongo, claro, aunque a mí  no se  me haga mucho caso pues como soy sincero, se conoce que he perdido la cabeza, según Pavese.

Pero sí, vale, me gustan las jaquetona en el buen sentido porque en Andalucía se llaman así a las mujeres de caderas anchas y de muy buen ver. También las hay bajitas con caderas anchas que están para mojar pan, pero generalmente suelen ser altas, corpulentas y con curvas, según explican en Adoro Cieza.  No sabía que en Cieza también se dice así, pero yo lo he oído en Andalucía como un  piropo aunque pueda sonar mal, a jaca. Jaquetona, mujerona, jamona, caballona, etc, es la definición para esa mujer de complexión fuerte, caderas anchas y con muslos y brazos rotundos.

Megan Jones

Cierto, a mí me vuelven loco las jaquetonas, mi tata lo era, y quizás venga de ahí  el fetiche, de la infancia donde se graba lo que reproduciremos en el futuro. También tengo el fetiche de  las chicas con un lunar en la comisura de los labios, aunque no sea jaquetona.   Pero mi   tipo ideal de mujer, la que me hace volverme para mirarla   lo representa Alison Tyler, aunque sea una actriz porno (nadie es perfecto). O Megan Jones, aunque sea una actriz porno y   suponiendo que se olvidara de la fusta (por un ratito), que esta muchacha siempre va muy espitosa y acelerá.

Jaquetona clásica

Megan Jones tiene  31 años, es cubana,  morena con ojos marrones y habla un perfecto español, pero sólo mide 1,70 y pesa 57 kilos; aunque tiene unos muslazos  para comérselos a dentelladas "secas y calientes" (M. Hernández). Sobre todo a los que nos gusta más el muslo que la pechuga, es decir, los muslos más que las tetas. Semos fetichistas, qué quieres que te diga.. Sus medidas son  91-66-96, pero sus pechos no son naturales, sino operados. Y demasiado grandes para mi gusto.

Pero Alison Tyler, la jaquetona de arriba,  da miedo y ganas de comérsela (a besos). Tiene 25 añitos, morena, ojos azules y con una estatura de 1,80 y 77 kilos de peso, luce un pecho natural, aunque excesivo; es decir, tan alta como el que suscribe y sin operar. Una buena jaquetona con medidas: 91-76-94 que está para comérsela o rendirse en plan “soy tuyo: haz conmigo lo que quieras”.

Y a mandar, que para eso estamos. Aunque no le perdonamos que lleve un tatuaje, pues son muy ordinarios. El de ella dice: "Había una vez una chica que no conocía el amor hasta que un chico le rompió el corazón". Pues eso. Y además está casada con un productor de pelis porno que, suponemos, no será nada celoso. Yo tampoco.


(Cieza, Diario de un  dromedario. 2 de julio)

El silencio culpable y cobarde (12)

Hace años que no me confieso, desde que se murió Don Antonio Salas y eso que lo mejor que tiene la confesión es que le dejas al cura toda tu mierda y te vas limpio y renovado. Y con la conciencia tranquila, muy sosegada, hasta que lees que la Iglesia de base está detrás de los partidos emergentes, Podemos y Cia, que buscan una nueva Transición, según leemos en el Confi. Qué Iglesia de base (ball). ¿Quizás esa que está más tiempo metida en la sede de los partidos que en el confesionario?... ¿La de la cuñada del Padre Apeles, la tal Forcades, que tiene el nivel intelectual de un mono babuino y está enamorada de otro mono llamado Artur?... ¿La pútrida monja que desaconsejó  las vacunas y es culpable, por omisión, de la muerte por difteria de un niño no vacunado?.

Porque yo conozco a cierta Iglesia 'de base' y deja mucho que desear. Ni preparación intelectual, ni teología, ni santas Pascuas. Ni denuncia de los crímenes de guerra y el exterminio de los cristianos en Irak y Siria, no vaya a ser que los islamistas se enfaden. Cuánto caguetilla anda suelto por las radios y los periódicos (de base). 

Son analfabetos teológicos que lo único que han leído del evangelio es lo de los pobres. Se olvidan de aquello que "yo no he venido a cambiar la ley, sino a darle cumplimiento". O de la bronca que le echó a una higuera por no trabajar, por no dar fruto. Y si los sacas de los pobres se atascan, ¿eim?,  porque no tienen ninguna