Carácter ‘strapon’

Me has llamado, he entrado y te he visto ahí sentada en la cama en esa posturita ‘strap on’ tan rara... En fin. Allá tú, porque no sé lo que quieres, ni quiero imaginármelo. No puede ser. No creo que sea lo que me imagino porque la verdad es que das miedo. Porque tú siempre has sido una mujer de carácter, desde luego. Con mucho genio. Y que sabe lo que quiere. Siempre lo he intuido. Y ahora me temo que también lo tienes muy claro. Y me das miedo porque te conozco y me barrunto qué es lo que pretendes. Eres implacable, decidida y resoluta. Tienes muy claro qué es lo que quieres y me das miedo, ya digo, porque me conoces demasiado. Eres muy atrevida y no te cortas un pelo, digo un ‘strap on’. La verdad es que me intimidas. Pero te adoro.

Datos ciertos y estimados

La organización ecologista WWF/Adena que critica los trasvases en España, pero no el que proyecta su colega Lula da Silva en Brasil (muchísimo mayor que el de Murcia), ha hecho público un estudio en el que dictamina que en la cuenca del Segura existen 20.000 pozos ilegales y 100.000 hectáreas de cultivos ilegales. La Confederación Hidrográfica, gobernada por un socialista, ha desmentido esa información y ha asegurado que es matemáticamente imposible que eso sea cierto. La organización ecologista que tampoco critica la privatización de la explotación de la selva en Brasil (porque Murcia no se vende, pero el Amazonas sí se vende), ha respondido al diario

Españoladas con el culo al aire

Zapatero y Rajoy se han reunido en la Moncloa y parece que ambos han quedado satisfechos (o eso parece), de los pasos que se están dando para acabar con ETA. Pues vale, me alegro por ellos y por todos, pero más no se puede añadir porque más no sabemos. Me alegro de que por fin estén unidos, se abracen y se hagan carantoñas y cucamonas. Porque al verlos mi corazón se emociona, fatiga y palpita como una patata frita. Pero es tontería comentar lo que no se sabe porque no han ido más allá de los tópicos y lugares comunes en estos convites, es decir, las obviedades que se dicen en todos los homenajes de jubilación. Les ha faltado la placa de plata y el intercambio de plumas de El Corte Inglés. Porque según he leído en los diarios digitales todo fue entendimiento y buenas maneras, por lo que en la puerta de la Moncloa eché de menos el intercambio de

Así que pase un siglo...

Dicen que pasado un siglo nadie se acuerda de nosotros, según un estudio de los servicios funerarios de Madrid que demuestra que el 68% de los restos de quienes están enterrados en nichos no son reclamados por nadie concluido el plazo legal de 99 años. Pero a mí me parece que un siglo en mucho. Demasiado, porque a mí las novias me olvidan al instante. Incluso algunas me han olvidado antes de salir de su casa, dando el consabido portazo. Y las demás nunca me han olvidado, porque cuando me las he vuelto a encontrar y las he saludado, se han apartado para dejarme pasar y han seguido su camino muy altivas. Ni perdonan, ni olvidan. Pero a mí las que no me olvidan son las madres de mis novias porque siempre me he llevado muy bien con ellas y con algunas mejor incluso que con las hijas porque son más atentas que ellas. Es que son muy solícitas y

Con las víctimas

Las principales asociaciones de víctimas del terrorismo han hecho público un comunicado conjunto en el que expresan que el anuncio de alto el fuego permanente de ETA puede ser “el punto inicial de un proceso que conduzca al final del terrorismo". Supongo que ahora algún listo las acusará de ser pro PSOE. En fin. Pero yo me quedo con Agustin Ibarrola; un escultor vasco que militó en el Partido Comunista, que fue perseguido y encarcelado por el franquismo y que años después fue perseguido por los nacionalistas y los etarras que llegaron incluso a destrozar su obra. Un vasco ilustre que anoche decía en el programa “De cerca” que se alegraba por la tregua, cómo no, pero que también aclaraba que si esa paz llega no será debida a los nacionalistas que han estado mirando hacia otro lado cuando los terroristas

Modelito downblouse

Iba a escribir de la tregua de ETA pero te he visto ahí en esa posturita downblouse y no he podido ponerme en el menester. Porque sí, los pantalones vaqueros te quedan muy bien. Muy monos. Un poco ajustados, pero te quedan bien, qué quieres que te diga. Aunque a mí no me gustan los vaqueros porque cuando te toco el culo rascan y prefiero meterte mano bajo la falda que es más clásico, de toda la vida. Y además, ponerse unos vaqueros para cenar, aunque sea en casa, no queda bien porque no es elegante. Sabes que me gusta que te vistas para cenar, tal y como yo hago, porque es más romántico y a mí me anima a poner música y algunas velas por la mesa. Para que cenemos en la intimidad. Aunque la verdad es que después de ver ese modelito downblouse que te has puesto, vamos a pasar de la música, de las velas e incluso de la cena y vámonos directamente al sofá que mientras tú ves la tele, yo te voy a meter mano hasta la rabadilla, digo hasta las amígdalas. Porque te voy a comer entera, de arriba abajo y de abajo arriba sin ningún tipo de consideración. Porque me vuelven loco tus tetas y porque esos pezones que asoman me la han puesto de aquella manera. Sabes como provocarme. Eres mala, me tienes dominado y haces conmigo lo que quieres. Pero me gusta.

La paja, la viga y los pedos

He leído un blog de un español que vive en Estados Unidos en el que se queja de las costumbres americanas como el abuso que hacen de los centros comerciales, que exijan siempre posavasos, que sean víctimas del consumismo o que los programas de televisión sean casi todos de sucesos, etc. Todo ello le parece al muchacho muy extravagante y se mofa de ellos. Lo critica como el tipo que va al Zoo y se extraña de las cosas que hacen los monos. Pues a mí esas "costumbres" norteamericanas no me extrañan, ni me parecen extravagantes. En absoluto. A mí lo que me sorprende es entrar en un bar en España y ver tres palmos de mierda bajo la barra, ver a gente escupiendo en la calle, oír a la gente hablar a gritos o ver programas de "sucesos rosa" en todas las teles. Y todo esto no ocurre en

Posturita shoedangling

He entrado en tu despacho, he visto que estás hablando por teléfono y me he quedado en la puerta mirando, porque mientras hablas con tu amiga, a la que invistas a cenar esta noche en casa, parece que a mí también quieres decirme algo, que quieres invitarme al ágape. Lo sé porque llevas las medidas con costura y "talón cubano" que realzan tus pantorrillas y tus hermosos muslazos. Y también por como mueves y balanceas el zapato con la punta de tu pie para darme a entender lo que tú y yo sabemos cuando te pones en esa posturita "shoe dangling": que quieres cuartel, que estás cachonda y que quieres que te dé gusto. Te lo voy a dar, no te quepa la menor duda. Porque sabes provocarme; sabes que eso me gusta y eres una zorra que va buscando guerra. Aunque seas mi jefa. Y mi esposa.

Tres bombas a una (3-1)

Una banda de terroristas asesinos de niños ha anunciado que ya podemos estar tranquilos porque no nos van a seguir matando. Albricias y aleluyas. Todo un detalle. Son gente educada. Pero me alegro y espero que todo termine bien, pese a que ésta es su décima tregua, a que no entregan las armas, a que van más de 900 muertos (20 niños) y a que no han perdido perdón a las víctimas. Los terroristas piden la legalización de su brazo político y un referéndum en España y Francia; circunstancia que podrá ser posible aquí, como es natural, pero que dudo mucho que acepten los franceses porque ellos son más serios; es decir, no son españoles. El lendakari vasco ha anunciado una mesa de partidos que negocie la "normalización". Esto de la "normalización" es lo que pedían los mafiosos sicilianos

A las seis en casa

El gobierno socialista de Rodríguez Zapatero se ha propuesto que todos los trabajadores estén a las seis de la tarde en su casa, con el fin de mejorar las relaciones familiares con los hijos y aumentar la productividad, porque se da la paradoja de que somos el país que más horas echa en el trabajo y el que menos produce. El Gobierno quiere aplicar aquí el horario europeo que permite comer antes y salir también antes del trabajo. Me parece una idea extraordinaria por la que hay que felicitar al Gobierno, sin peros, porque supone modernizar este país para que de una vez estemos en Europa, seamos europeos y no sólo de boquilla. Aunque también habrá que equipar los sueldos y los servicios europeos con los nuestros. Pero la idea es muy correcta, decía, porque no es normal que alguien esté aún en la oficina a las ocho o las nueve de la noche, cuando además no se aumenta la productividad, sino que

Manicura francesa

La llevan muchas chicas, pero a mí esta manicura no me gusta. No es elegante y da la impresión de que estás hablando (o follando) con una vendedera de cosméticos de El Corte Inglés. A lo menos. O con la hermana de Farruquito. Y si ella te araña el culo al agarrarse en el momento de la exaltación orgásmica se le pueden romper al ser más frágiles y puedes tener problemas. A mí me gusta la manicura en las chicas, y mucho, porque es sabido por encuestas y estudios pertinentes que las chicas que se arreglan las uñas es porque gozan mucho al arañarte el culo pues son más fogosas, ya que esas otras que lucen uñas pálidas, sin arreglar, son más bien dadas a la mística o a follar en plan formal; es decir, en la cama y con su novio de toda la vida. Son más aburridas. A mí me gustan las chicas con manicura pero

Apuntes al margen

Sociedad: El periódico The Times se extraña de que mientras en Francia los jóvenes luchan por defender sus derechos y su futuro, los jóvenes españoles se dedican a emborracharse en los botellones. Cada sociedad tiene lo que se merece y los jóvenes que practican el botellón son hijos de la Logse. El que siembra Logses recoge botellones.
Política: La vicepresidenta Fernández de la Vega ha acudido llorando a su madre, snif, snif, porque un niño muy malo que se llama Zaplanito le ha quitado la merienda y los cromos. "Mamá, mamá, que Zaplana es muy malo y me ha llamado gorda".
Mujeres: Cada mujer tiene el hombre que se merece.
Política: Cada sociedad tiene la oposición que se merece.
Parasicología: En Bélmez ha aparecido la cara de la vicepresidenta.
Periodismo: Los diarios ABC, El País y La Razón (extraños compañeros de cama), afirman rotundamente que los policías son unos chicos muy buenos que se comen toda la merienda y no hacen nunca novillos.
Parasicología: En Bélmez han grabado una psicofonía y ha aparecido la voz de Aznar.
Hombres: Cada hombre tiene la mujer que se merece.
Conclusión: Yo no tengo lo mujer que me merezco, porque me he ganado a pulso una como la Tawnee Stone de arriba y no la tengo. Elevo mi más enérgica repulsa.

Puta y princesa

Puta y princesa
que habita en los palacios de hojarasca
tu voz me guía
lejos;
por adentros transeúntes del deseo.

Camino hacia tu abismo
en esta pasión sin predecibles
perra y guerrera en mil combates,
ante ti rendida,
lamiendo impúdica y orgullosa,
los pies del amo.

Pura Salceda.
Versos de perra negra.
Editorial SIAL 2005
Una buena amiga y una excelente poeta.

Finalista del premio 20blogs

Este blog ha sido seleccionado como finalista en el concurso de blogs de 20 Minutos en la categoría erótica. Y para celebrarlo he puesto arriba una foto erótica, upskirt, porque iba a poner una mía, pero no pega. La que si cuela es la de arriba en la que el muchacho se dispone a adorar esos imponentes muslazos y ese hermoso culo, pero con los ojos cerrados, se conoce que para estar más concentrado en la función. Pero estamos en la final, decía, porque han hecho una criba dura ya que han echado a los que iban en los puestos cuarto y quinto y han metido a otros blogs que venían muy detrás y que no estaban en puestos de clasificación. Dicen que como ha habido votos fraudulentos han vuelto a plantear el concurso y que el jurado ha seleccionado los blogs sin tener en muy en cuenta los votos obtenidos en la votación

Lencería fina

Ya sé que te has comprado ese corsé y las medias porque a mí me gustan mucho. Y porque con ella estás preciosa. Las dos. Tanto tú como tú mejor amiga. Las dos estáis muy guapas con las fajas, las medias y los ligueros. Bellísimas. Gracias por ser tan amables de invitarme a ver cómo os probáis la ropita interior y ver cómo os queda. Y que me pidáis mi opinión y queráis saber si me gustan o no me gustan las prendas que os probáis. Os quedan muy bien, os lo aseguro y estáis las dos preciosas. Mucho. Lo que no entiendo es por qué siempre os probáis las prendas delante de mí y, sobre todo, por qué os gusta tanto acariciaros siempre que yo estoy delante. ¿Es que os excita mi presencia?

Feministas a tiempo parcial

Las diputadas de izquierda se han marchado del Parlamento cuando el diputado del PP las ha acusado de ir a África a disfrazarse, al considerar que esa crítica es machista. Han hecho muy bien. Y ahora a ver si se van del Parlamento cuando el figurín que nos Gobierna se alíe con países que no respetan los derechos humanos, esclavizan a las mujeres y apedrean a las adúlteras, pongamos que en Turquía o Irán. Es que deben de ser feministas a tiempo parcial, cuando conviene, y llaman machista a un diputado por criticarlas pero callan, asienten y consienten sumisas cuando su jefe de alía con hombres y regímenes que esclavizan a la mujer y que permiten en sus leyes estas sevicias. No como en Europa o Canadá donde están penadas con cárcel, sino donde es legal darle bastonazos o apedrearlas. Esto tiene una palabra, una definición que

Moda: últimas tendencias (femdom)

Preciosa mesita de piel apta para cualquier rincón o lugar de la casa pues es muy versátil y la puedes colocar donde quieras; tanto en la sala de estar, como en el cuarto de baño o junto a la cama de matrimonio. Se venden en colores blanco, amarillo, mulato y negro. Lavable con sólo meterla en la ducha, porque no encoge ni se deforma. Y ella misma se traslada de un lugar a otro. Tiene el inconveniente que al no ser de Ikea hay que echarle de comer. Pero dura años, no hay que montarla y te la puedes llevar andando de la tienda sin necesidad de transporte ni mudanzas. Y no se raya, ni deja huellas de posavasos.

Internet para todos

La banca ha batido sus record históricos y ha ganado "más que nunca", los millonarios pagan menos impuestos a través de los fondos Sicav que ahora no son fiscalizados por Hacienda, los presupuestos benefician a los que más tienen, según ha denunciado CCOO, y la reforma del IRPF provocará desigualdad, según denuncian las cajas de ahorro. Y además hemos sabido que el beneficio empresarial ha crecido cinco veces más que los salarios y que estos han vuelto a los niveles de hace una década. Patriotismo social. Zapatero es a la izquierda lo que Lola Flores al flamenco. Pero "semos de izquierdas", se ha debido  decir 

Meterle mano a la mujer

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Y es una putada porque yo no podré verlo y a mí siempre me ha gustado mucho ver caer los meteoritos. De hecho en mi pueblo me llamaban el "tonto del meteorito" porque siempre que caía uno recorría las calles gritando "!que viene un meteorito, que viene un meteorito! Y además casi siempre he utilizado el truco del meteorito para confraternizar con las mujeres, porque sé que ellas son muy románticas. Así que les digo: vente, cariño, que vamos a ver caer un meteorito; aunque ellas, la verdad, es que no suelen venir porque se malician (ellas son muy mal pensadas) que quieres meterles mano mientras miran como cae el uranolito. Algo que es inaudito, porque sería romper el hechizo y el romanticismo de la escena. Son mal pensadas y malas, porque tú tratas de comportarte como un chico romántico y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parece

Facesitting y redes

He puesto un enlace en este blog a la "Red Progresista, somos de izquierdas" que está situado en la parte derecha de este blog, bajo el epígrafe de "Otros enlaces". Son un grupo de blogueros que están enlazados en red y que me parecen gente muy interesante. Y muy honrada, aunque en muchos asuntos no piense como ellos, qué se le va a hacer, y ellos me reprochen que no alabo lo suficiente al Gobierno. 

He felicitado en muchas ocasiones al Gobierno y así consta en los comentarios de "Archivos", a mano derecha, donde están recogidas las felicitaciones y las críticas. Porque parece que lo que no entienden (y les duele), es que alguien que felicita a "su" Gobierno, al día siguiente pueda criticarlo. No les encaja. No conciben que pueda haber alguien que sea libre. 

Quieren adhesiones inquebrantables, prietas las filas, y parece que no entienden que a mí no me pagan por lamerle el culo al Gobierno porque para eso ya están los cursiprogres de Zeta, la cadena Ser y El País. El intrusismo profesional creo que está perseguido por la ley y no seré yo el que les quiete el curro de lameculos (lameculos no es un insulto, sino una

Unos moritos

La cadena COPE ha denunciado los chanchullos, tejemanejes y falsedades de una empresa de medición de audiencias y cuando uno creía que le iban a dar el Premio Ortega y Gasset de Periodismo, resulta que no es así y que el cursiprogre diario independiente de la mañana sale en defensa de esa empresa privada y acusa al investigador y al mensajero, de molestar al presunto delincuente con sus denuncias basadas en pruebas, verificaciones de campo, grabaciones y actas notariales. No es de extrañar, porque el diario El Mundo acusa a la policía de colocar pruebas falsas en relación con el atentado del 11M y la respuesta de la policía es que ellos son cojonudos. En vez de dar razones y argumentos e investigar para averiguar la verdad, redactan un comunicado en el que dicen que ellos son unos chicos muy buenos que

Pechitos que empitonan

Pechitos púberes e inhiestos que aparecen furtivos y empitonan, como si quisieran echar a volar por su cuenta para que no sean atrapados por mi mano, libres, para que no pueda acariciarlos, aprisionarlos con mimo y cuidarlos para no hacerles daño y que no se escapen ni vuelen por su cuenta.

Educación para la ciudadanía

Una niña de cinco años sufre malos tratos por parte de sus padres de 32 y 26 años que le pegan, le rompen un brazo y tienen que internarla hasta tres veces en un Hospital. De la última paliza ha quedado en coma. Tres juzgados se hacen cargo del caso, intervienen tres jueces, la Policía Nacional, los Mozos de Escuadra y los servicios sociales de dos administraciones distintas, pero ninguna de tan altas instancias se hace responsable y logra evitar que casi la asesinen. La niña, si sobrevive del coma, asistirá a clase donde le enseñaran "Educación para la ciudadanía". A ella, sí. Los otros ya estudiaron con la Logse hace más de 15 años.

Con la picha hecha un lío

Yo no soy malo, sabe usted, lo que ocurre es que a veces los cables te los cruzan y te hacen trompicar sin que tú lo quieras, pues desde que el Partido Socialista Zerolo Español ha decidido que los padres y madres pasen a llamarse progenitores A y B, se me ha hecho la picha un lío; es decir, que el órgano masculino que sirve para miccionar y copular, se me ha puesto en una situación comprometida de mucho embrollo, barullo o revoltijo pues ha de saber usted que soy hijo de mi progenitor A y nieto de la progenitora B de mi progenitor A; es decir, que si cada uno es hijo de su progenitor A y su progenitor B, yo soy hijo de las circunstancias pues la vida te la complican y trompican, ya digo, porque el otro día fue a pedirle la paga a mi progenitor A y éste me envío a la progenitora B que a su vez

Igual de malafollás

El Gobierno ha aprobado una ley para conseguir la plena igualdad entre el hombre y la mujer. Me parece muy bien. Felicidades por la iniciativa. Es una vergüenza que las mujeres ganen menos que el hombre cuando realizan el mismo trabajo, por ejemplo. Pero hay que llegar a más para alcanzar la verdadera igualdad, absolutamente toda la igualdad, porque este es un país de cuchufleta y chichinabo en el que no le puedes decir a un futbolista que es negro, aunque sea negro, pero sí puedes llamar hijoputa al árbitro, aunque no lo sea. Esta clarísimo. Igualdad que se llama. Discriminación positiva. Igualdad total. Así que cuando un tío del PP cree una página web para regalar unas zapatillas a los jóvenes con el fin de que con ellas busquen trabajo, lo vamos a llamar malafollá. Y cuando una tía del PSOE cree una página web para regalar unas zapatillas a los jóvenes para que con ellas busquen una vivienda, también la vamos a llamar malafollá. Igualdad total. Y luego vamos a crear una página web para regalarle a la ministra unas zapatillas con el fin de que se vaya a buscarse el clítoris, o sea, la pepitilla, que últimamente se la ve muy pajiza.

No me mires así

No me mires así. Yo no he provocado esto. Llevas ya muchos días suplicándome que juguemos y cada vez que me lo propones y exiges, noto que estás mojada. Que mojas la braguita con sólo imaginarlo. Y me obligas a hacer lo que yo no quiero porque eres mala, una pervertida sumisa que quiere obligarme a jugar a la D/s contra mi voluntad. Pero no me mires así, por favor, porque me demuestras que te gusta y vas a provocar que se me ponga dura. Eres mala. Un poco puta. Y muy zorra. Pero te adoro. Y por eso te aprovechas y me dominas para que te haga lo que tú quieres, lo que tanto deseas, porque eres una tirana. Sumisa, pero tirana. Pero no me sigas mirando así, por favor, porque ya que sé que tienes la braguita mojada y mis dedos se hace huéspedes en tu coñito, se resbalan, porque gozas al sentirte exhibida y expuesta. Y vas a provocar que a mí también me guste y se me ponga dura. De hecho ya lo estoy. Haces conmigo lo que quieres.

En el 2012 todos calvos

Rajoy ha animado a los suyos a “recuperar el liderazgo” con nuevos programas e incluso con nuevas ideas”. Y Zaplana, por su parte, ha asegurado que el PP se ha renovado ya ampliamente. Vale, pero yo sólo veo a los mismos de siempre, a los que han formado Gobierno y a los que perdieron las elecciones. En Europa occidental los que pierden las elecciones dimiten y no siguen, pero "spain is different" y aquí los Joe Rigoli Duracel siguen, y siguen y siguen. Allá ellos. Pero como sigan en éstas, vuelven a peder las elecciones porque sólo les vale la mayoría absoluta y entonces se tendrán que retirar y dejar el sitio a Gallardón (o Esperanza Aguirre) que ganarían en 2012. Demasiado tarde. Es como querer apagar el fuego sentado en una butaca. En 2008 todavía hay esperanzas de arreglar el estropicio del muchacho de León que ellos prometen, pero en 2012 ya todo estará consumado y bien consumado. Por qué esperar entonces. Podrían refrescarse llevándose por delante a Zaplana, Aznar, Aceves y Piqué, entre otros muchos, con el fin de renovar el partido porque en el 2012 todos calvos. A lo menos.

La fuente, la fusión y los cursis

La policía sigue buscando la estatua de 38 toneladas del artista Richard Serra que alguien ha perdido en el Museo Reina Sofía y está investigando a las empresas de transporte que pudieran haberla trasladado. Porque son 38 toneladas que, obviamente, no caben en un taxi. Suena a chiste, pero es verdad. Somos unos europeos que perdemos estatuas de 38 toneladas. Se les ha traspapelado. Si Larra levantara la cabeza se descojonaba de esta tropa, de estos y de los de antes, porque son todos unos panarras que no nos merecemos. O sí, porque vivimos tiempos extraños en los que cualquier estupidez se eleva a categoría si lleva el marchamo de “fusión”. Eso es una cagada. Sí, pero es “fusión”. Ah, bueno, entonces sí. Hace unos días Amnistía Animal presentó una denuncia contra el artista Jordi Benito y el Museo

La mujer real

La diseñadora Elena Miró ha presentado en Milán "la mujer real"; es decir, la mujer normal que todos vemos por la calle, la rellenita, la que existe, la jamona, la que vive en tu mismo portal o en tu misma calle y no las repugnantes modelos anoréxicas que más que agradarte lo que te dan es ganar de vomitar. Por fin parece que vuelve el sentido común y ha tenido que ser una mujer la que nos ha devuelto la sensatez, porque nos gustan las mujeres que, como Marilyn, están muy buenas con unos kilos de más. "Para tener carne a la que agarrarse" que decían nuestros abuelos. Sin pasarse claro, pero sin caer en lo enfermizo. Hay que ser un psicópata para que te gusten las huesudas que

Carnaval upskirt

Ha terminado el carnaval y me alegro porque no me gusta y no me trae buenos recuerdos, ninguno, ya que cuando era pequeño me disfrazaron de chica y resulta que le gusté a todos los chicos que veía y se pasaron los tres días detrás de mi para meterme mano. Es que de pequeño uno era muy mono. Y mona. Pero ellos eran unos pesados. Insufribles. Sólo pensaban en lo mismo. Y además, como se me caigan las bragas (falta de experiencia me supongo), los niños interpretaban que yo era puta (el cine es que hace mucho daño en las mentes en formación) y no paraban de tirarme los tejos regalándome sus juguetes. Y yo se los aceptaba porque se conoce que me iba eso de ser puta. Y muy puta, a tenor del éxito que conseguía, porque me lo pase muy bien jugando con sus juguetes, hasta que conseguí convencerlos de que yo no era una niña porque apretaba la pasta de dientes por el centro y me dejaba la tapa del