El pito-rreo

A expensas de que  el nuevo Gobierno tomara ayer las  medidas  al traje Prêt-à-porter   que nos ha diseñado    Merkel y Sarkozy para la próxima temporada  (incluidas pensiones y funcionarios), parece que el año se aventura poco propicio  porque Valcárcel ya ha anticipado el retraso a enero para la ayuda a la dependencia.    Y el ministro Cañete  nos ha advertido que   trasvases sí, pero sólo sobra agua.  Año nuevo,  vida nueva, ya te digo.   ¿A qué nos suena  esta cantinela?

Así que año nuevo, vida tal cual,  de mal, oye, porque Fernando Alonso seguirá sin comerse un colín con Ferrari,  y el Real Madrid seguirá sin le ganarle al Barcelona. Como siempre. Dicen que para el año próximo estudian ponerle parabrisas (a los coches de carreras, no al ministro ni a Guti).   Y no nos  extraña, aunque deberían también ponerles pito, es decir, claxon para poder pitar y que el de adelante se aparte. Porque  no se comprende que

Humano

«Es el silencio de Dios, acuérdate de Bergman. Es su gran pregunta. Como en Esperando a Godot, no viene, pero, ¿y si Dios nos está esperando?» Esta es la cuestión que se plantea Elena Asins, premio nacional de Artes Plásticas, y la que nos venimos cuestionando los demás desde hace siglos, desde que bajamos del árbol y comprendimos que no todo consiste en olerle el sexo a la primera perra que pase. 

Una pregunta ontológica  que podríamos hacernos ahora que viene la Navidad, pagana, alentada desde la propia Iglesia a tenor del último libro del cura José Antonio Pagola, en el que aboga  por el ‘regalo del perdón sin arrepentimiento’, cuando  eso ya lo inventaron  los   curas que le daban  al dictador Pinochet  la comunión, una y otra vez . Y sin  arrepentimiento.  

La obra quiere descubrirnos  un Jesús humano como si no supiéramos   que  era tan humano que incluso cagaba, meaba  y  se limpiaba el culo con una piedra. Un dato que no sabemos por  ‘criterios de historicidad’  sino  porque  no podía ir a  cagar   al baño de Pablito. Y en cuclillas, aunque

Downblouse y upskirt

Todo junto. Por arriba enseñas los pechitos. Por abajo te estás poniendo las braguitas que te has dejado olvidadas en el coche. Eso te pasa por precipitarte al salir. Ya sé que llegas tarde al trabajo, pero no deberías atolondrarte y ponerte las braguitas ahí fuera. Podrías habértelas puesto dentro, pero es que eres un poco exhibicionista. Pero no te preocupes. Paso a recorte luego para que vayamos a comer. Y para que te las quietes otra vez, pero dentro del coche.

Como siempre

A Alex Torres, un instructor de paracaidismo,  lo han despedido por tener sexo en el aíre con  una recepcionista de la compañía.   El muchacho ha pagado por  querer  dar la nota, por salirse de lo políticamente correcto y negarse a hacerlo en el ascensor o en la mesa de la cocina. Como siempre. O como Dios manda.

O como mandan los cánones  políticos que permiten que los que nos han dejado un país  en la quiebra, se vayan  con sus pensiones millonarias y   la satisfacción del deber cumplido.   Como siempre. Y como siempre   dentro de unos días cambiará el Gobierno y los pilotos de Iberia irán  a la huelga, como siempre, tanto    con este ejecutivo como con el anterior.  Y con el de más allá,  mientras  los ‘de siempre’  tendrán que aperrear con  el paro, la subida de tasas, el alcohol, el tabaco o el IVA,   porque ahora  toca sanear las

Downblouse con cuero

No sólo estás preciosa en esa postura downblouse, sino que además el cuero te favorece. Mucho. No sabes cuánto, cariño.  Estás irresistible. Lástima que te tintes el pelo de rubio porque si fueras morenaza, hasta dejaba a la novia, que no tengo, porque lo primero es lo primero.

Luces

A 7 de cada 10 hombres no les molesta que la chica les pregunte en qué piensas, según un estudio realizado por Gillette. Puede ser. Depende,  porque  a otros   nos sigue pareciendo  un incordio  que te pregunten en qué piensas, mayormente,  cuando pasa el culo de su mejor amiga.  Es un compromiso. Porque los chicos somos muy sinceros.

No somos políticos del común,  como   Rajoy,   que nos prometía en la oposición  agua por un tubo y ahora asiste impávido a las razias judiciales de la manchega Cospedal contra el último trasvase, tal y como hacia el socialista Barreda; de donde se trasvina que todos los políticos se aferran iracundos a la azada  para defender el terruño, la linde o  la patria chica zarzuelera.

Menos mal que nos han concedido la declaración de interés turístico nacional para la Semana Santa de Cieza.  Un  justo reconocimiento para todos los  que han trabajado en ello  sin

Cursis

El   68,6% de las chicas  fingen los  orgasmos, según ha revelado un estudio de la revista Cosmopolitan, por lo que   7 de cada 10 mienten, te engañan y demuestran una inusual vocación política. No sabemos por qué no hay más mujeres en el albero del Parlamento con las evidentes cualidades que tienen para fingir y darle la razón al pueblo.

Una cualidad política que da mucho juego y que te permite  jactarte  pecho lobo cuando todo furula de maravilla y  echarle  la culpa a   los ‘mercados’ cuando vienen tiesas y  hay que cobrar un euro por receta (Cataluña). Unos mercados como el de los fondos de inversión del comunista Llamazares (50 millocejos de pesetas), que ya no te fían

Huelga

El pueblo  se equivoca como cualquier particular, es su derecho, y  si hemos de suponer que lo  hizo con el jaujaprogresista Zapatero (a tenor de los apabullantes resultados electorales),   lo que cuenta   es aceptar su traspies  porque en la dictadura el pueblo no  se equivoca jamás. Mejor entonces que pueda errar a que no se equivoque nunca.  Aunque lo haga de nuevo con Rajoy, un suponer, al  que todavía  no le han apañado una huelga general. Ya están tardando.

Que  no haya asumido el poder no tendría que ser un engorro porque ya sabemos que viene  obligado a serrar 30.000 millones en  brevas y bicocas,  disciplinar la banca,  atajar la deuda, descentralizar la negociación laboral y  lograr una contratación más barata.  Una  cuantía por despido que Zapatero ya había rebajado  y que ahora retomará Rajoy para que no le hagan de menos en Europa.

Un asunto controvertido, desde luego,   porque  haberlos haylos  que  prefieren que cierre una empresa y se vayan todos los trabajadores eventuales a la calle, antes de que echen a uno con contrato fijo. Es lo que se llama solidaridad: nos jodemos todos, es decir, el trabajador

Obituario

De nuevo nos toca acudir a votar. Pues «que aproveche», que dicen algunos. Cada cuatro años nos ‘llaman’ a las urnas, pero esta nueva ‘llamada’ nos pilla con la prima de riesgo con estos pelos. Y cuatro años más viejos porque parece que tenemos las elecciones contadas, mientras nos pasamos la vida ‘pasaratándonos’ para matar el tiempo como si los minutos fueran chinches que nos recuerdan las horas que nos van descontando hasta el finiquito, que te diligencian en el tanatorio. Más IVA.

A otros los pasaportan por lo breve, aquí te pillo aquí te mato, como al sátrapa Gadafi al que empalaron como en la Edad Media sin cumplir los protocolos de la Justicia, ni permitirle el hábeas corpus. Las bombas de la OTAN han esparcido la grava del hombre nuevo que lo primero que piensa es en la venganza y la poligamia, es decir, en tetas y carretas, porque en Libia y en Túnez han ganado los islamistas y ya andan tirando para el monte como cabras. Próxima parada Egipto (dentro de 8 días), donde los Hermanos Musulmanes son favoritos. La ‘primavera árabe’ que tanto ha encandilado a los indignados europeos, nos ha

La escoria de la tarta

Acabo de publicar una nueva novela, 'La escoria de la tarta', pero esta vez no es en papel y a través de las tradicionales librerías (no está el horno para bollos) sino en ebook (para tableta)  o bajo demanda (te lo imprimen y mandan a casa). Se puede encontrar en Amazon, Bubok y Lulu, pero en Bubok se puede adquirir tanto en papel como en PDF para libro electrónico.

La situación actual de la literatura donde priman los espadachines, las costureras y los misterios de la última cena de Leonardo, no dan para más, es decir, que hay que tirar para otro lado y pasar de los libros en papel a los que sólo acceden los de la cuadra fija de las editoriales y sus amiguetes (siempre los mismos).

En Estados Unidos ya se venden más eBooks que libros en papel y eso es una buena noticia para democratizar la lectura y la edición,  pues permite que todo el mundo pueda publicar  y que se acceda a  su lectura por un módico precio. Aunque esta igualdad se rompe de nuevo cuando las editoriales promocionan a sus autores con campañas millonarias.

Así que dentro de un siglo seguiremos en las mismas: las editoriales seguirán copando el mercado, ya sea en papel o en eBook, porque el dinero mandará y las campañas seguirán comiéndose las mesas de novedades en las grandes superficies. Y en esas andamos.

Las dos novelas previas se pueden adquirir en papel en la nueva librería virtual Murcia libro.

Si hubiese...

Decíamos ayer que tras la firma del pacto electoral entre el PP y el PAR (aragonés regionalista), tendríamos que ir archivando el Trasvase del Ebro. No han tardado. La presidenta de Aragón, la popular señora Rudí, ha dejado claro que del Trasvase si te vi ni me acuerdo. "El agua no sobra en Aragón", nos ha advertido, echando mano de las cartucheras que empuñaban los socialistas y de las pestes que echa ahora Bono para atrancar el del Tajo y que 'cerremos la huerta'. El manchego lo dijo delante de sus camaradas murcianos que no quisieron replicarle (en el acto). Consintieron

Tan calzorras como los del PP, a lo menos, porque si los nacionalistas obligaron a Zapatero a cegar el Ebro, ahora son los aragoneses los que le ponen el cúter en el cuello a Rajoy, mientras Valcárcel silba porque él pasaba por allí. No es nada

¿Defender la alegría?

Las ratas ha abandonado el barco y no se han arrimado a Rubalcaba. Los que antaño grabaron una canción para negar la crisis, acusar a los demás de "cenizos" y apoyar al iluso de Zapatero,   han huido y se han refugiado en Llamazares,  a la espera de que escampe y vuelva  la subvención, la canonjía y la breva. Porque entonces volverá  reír la primavera, la alegría y el dinerito a mansalva. Grabaron  el vídeo para negar  la crsis y defender la alegría del tonto, porque ya sabemos que todos los idiotas son felices. Ahora están escondidos no vaya a ser que los pille alguno de los 5 millones de parados, les digan 'bonitos' y los pongan de hijos de puta para arriba.

Noticias más leídas

Los periódicos se ponen serios y estupendos con sesudos artículos de opinión, debates trascendentes sobre la metafísica cósmica y divagaciones sobre la pureza democrática de los partidos, pero cuando miras su lista de noticias más leídas compruebas que la concurrencia sigue leyendo lo de siempre, es decir, las noticias de la corte cotarrera.

Y aquí tenemos el balance de las noticias más leídas en la web de El Mundo (09.11.2001). Suponemos que en el papel pasa lo mismo, pero allí no se pueden conocer las más vistas.

1. Kiko Rivera va a ser padre
2. Anticorrupción acusa a Urdangarin de malversación
3. Destituido por sus barbaridades en Twitter
4. Diputada publica fotomontaje de Chacón en FB
5. La prima de riesgo de Italia se desboca
6. El bebé abandonado fue comido por los animales
7. Dimite la candidata del PP del montaje de Chacón
8. 'Piculín', encarcelado por consumo de cocaína
9. El asteroide que 'rozó' la atmósfera terrestre
10. Mató por una riña de tráfico: Me volví loco, creo

Griegas

Unos estudios científicos revelan que las mujeres   son más sinceras que los hombres al expresar sus sentimientos. Puede ser, pero  a uno le extraña la conclusión  y no se la cree,  ni por asomo,   porque a mí   siempre me mienten y  me  dicen que tienen novio. Son mentirosas impenitentes. O quizás todas las respuestas de las encuestas sean sólo mentirijillas  que todos colamos para quedar bien,  porque los hombres también mentimos,  sobre todo  en el legendario apartado de  «tantos sin sacarla». 

Suponemos, claro, porque   los   políticos griegos que  mintieron y amañaron  las cuentas para entrar en el Euro y han llevado a su país  a la quiebra,  se lavan ahora las manos y dejan  al pueblo la responsabilidad para que decida en referéndum si acepta  el plan de rescate del país,  que les  reportará

El árbol de la vida

“El árbol de la vida” es una película de Terence Malik que pese a hablar de Dios, lleva semanas en cartelera y ocupa los primeros  lugares por recaudación. Curioso. La película está bien, sin ser  nada excepcional, aunque la valoren como una monumental obra de arte desde el New York Times a El País. Les ha gustado a todos excepto al crítico del diario Público, suponemos porque en ella no sale ningún homosexual. 

Malik se plantea  obviedades y cuestiones que lleva el hombre haciéndose desde que bajó del árbol y descubrió que además de copular como un animal, podía amar y pensar. Y preguntarse por qué.  Por qué, por qué y por qué. Por qué el silencio de Dios ante la injusticia y todas esas cuestiones que la teodicea  se viene planteando desde hace años sin que nadie haya conseguido encontrar la respuesta, porque  no hay Dios que la sepa.

Por eso el mérito de Malik es que no se atreve a dar ninguna solución y se limita a plantear las preguntas obvias y ponerle  florituras periscópicas  Hubell a la realidad.  A la obviedad.  Porque no es un “caleidoscopio”, como dicen

Amaia Montero se convierte en 'dominatrix'

 "La cantante Amaia Montero ha decidido despojarse de ese halo de inocencia que siempre le ha acompañado y ha cambiado el micrófono por una fusta", comentan en el conservador ABC. Y es que la pose de la chica es muy conservadora, amén de tópica.

Aparece con la parafernalia propia del parque temático del BDSM, como si fuera Port Aventura y, como es natural, no falta la gorra de plato nazi y todos esos menudillos del peliculero mundo BDSM. El mundo de cartón piedra que nos han vendido unos tipejas que se sacan una buena pasta sirviéndose de los incautos. Las cosas son más sencillas de lo que parecen.

Prioridades

Una  tienda sueca ha inaugurado una guardería  para que los hombres descansen, mientras las mujeres compran. Un espacio para ellos con futbolín, televisión, videoconsola y bar.  Una mala noticia porque lo educado  es acompañar a tu chica, llevarle las bolsas y   meterle mano en el probador, si se tercia.  Las suecas nos trajeron el bikini, pero los   suecos nos traen  malas costumbres.  

Unos vicios  como los que nos acarrean  los etarras  cuando nos invitan a ser felices y comer perdices,  porque  no nos van a seguir matando. Palabrica del niño Jesús. Pues muchas gracias.  Menos da una piedra, que dicen, aunque esta 
‘derrota dulce’ de ETA  es una buena noticia, si se cumple, claro,  porque ellos siguen encapuchados,  exigen amnistía y negociación, y  hasta el Parlamento Europeo les ha pedido que desalojen y entreguen las armas. Es lo suyo. 

Pero nosotros lloramos de felicidad, pelillos a la mar, y estamos a punto de irnos a la Cibeles a celebrar la ‘paz de Otegui’, con Manolo el del Bombo. Aunque las víctimas también

Conflicto

Un equipo de investigadores ha descubierto un perro prehistórico con un hueso de mamut en la boca. Todavía no han aclarado si pertenece a Rajoy o Rubalcaba. O a Rosa Díez o Cayo Lara. Pero por ahí. O quizás el canino pertenezca a los forasteros que tras 40 años de atentados terroristas, secuestros, extorsión y 858 muertos, han venido catequéticos a España a explicarnos que tenemos un ‘conflicto armado’ y que la solución a este ‘conflicto’ es el diálogo.

Matas a 858 personas, creas el conflicto y luego exiges la paz para solucionar el conflicto que tú has creado. No está mal el negocio. Esto es como convocar una conferencia internacional entre maltratadores y maltratadas, para alcanzar la paz en el matrimonio. Creíamos que la democracia impedía que se pudieran imponer las ideas a razón de tantos muertos sobre la mesa, pero

Contexto

Ellas quieren sexo; ellos, 'mimitos', según un estudio internacional realizado por el Instituto Kinsey de Investigación en Sexo, Género y Reproducción de la Universidad de Indiana (EEUU). Lo sabía. Las chicas son una malvadas que sólo quieren sexo y más sexo. Pillinas. Siempre piensan en lo mismo. No tienen hartura.

Aunque para maestros en la pillería, y la bacanal, ahí tenemos a los ex-consejeros de las cajas que se han jubilado con pensiones millonarias vitalicias y con el Vº Bº del Banco de España. Un escándalo, porque las cajas son entidades públicas y sus consejeros son elegidos por los políticos pues son una ‘obra social’. Una ‘obra social’, monumental, como la que se hanbeneficiado los directivos a los que han jubilado con puente de plata, antes de dejar las cajas en la ruina. Parece que da igual que sean públicas o privadas porque los golfos y zorras se dan a la rapiña.

Pero llevemos cuidado con las palabras, ojo, porque el juez Del Olmo considera que llamar zorra a una mujer no es vejatorio ya que depende del «contexto». En realidad y según la abogada de la víctima, el juez tiene parte

Viajes

Los científicos siguen enjugascados con una nueva teoría que ha insinuado que Einstein no tenía razón y se puede viajar a mayor velocidad que la luz, por lo que podríamos viajar en el tiempo. Uno prefiere los caballitos de la feria, ya puestos, porque si te propones vagar por el pasado puedes llegar al inicio del tiempo, a la explosión del Big Bang origen del Universo y tendrías que ir pertrechado con tapones para los oídos por las florituras pirotécnicas de la traca. Y con un traje ignífugo pues puedes quedarte como una torrija.

Porque si puedes viajar en el tiempo ha de ser por todo el tiempo, no sólo al del camerino de Marilyn Monroe (o al de Gary Grant). O para conocer a Galileo, según anhela un científico. Uno es menos rijoso y mucho más práctico, por lo que si podemos recoger el sedal del tiempo lo rebobinaría para conocer al que inventó

Parquis

La ciudad alemana de Bonn ha anunciado la inauguración de parquímetros para prostitutas que le permitirán cobrar un impuesto a las ‘trabajadoras de la acera’. Las lumis tienen que pagar 6 euros por noche de trabajo, independientemente del número de clientes. Es como los módulos del IRPF para los autónomos, pero en plan putiferio. Las autoridades no han especificado si llamaran a la grúa para retirar a las prostis que se pasen de la hora, tal y como se hace con los vehículos.

La crisis les ha llevado a exprimir a los más débiles (hasta las putas), aunque en España ha tenido la virtud de terminar con el ‘entubamiento’ del Segura, debido a la falta de remanente. Algo es algo. Y además saldremos poco a poco de la crisis (no hace falta ser la pitonisa Lola), aunque no se deberá a la aptitud meritocrática de los políticos, sino a que el capital necesita vender para ganar y si el personal no gana no consume.

Hay que darles trabajo, y cuartelillo, para que puedan gastar en las bagatelas que nos quieren vender. Ya ocurrió con los negros americanos a los que se les liberó para que consumieran

Manías

Los profesores han ido a la huelga para exigir menos horas lectivas. Es lógico. La ignorancia es muy atrevida, es cierto, y por eso uno no entiende que un profesor necesite esas horas para ‘preparar las clases’. Quizás es que se les olvida quién ganó la batalla de Lepanto. O cómo se fórmula una ecuación de segundo grado.

Porque la OCDE revela que los profesores españoles (incluida mi hermana María) trabajan más que ningún otro de Europa, pero también ganan más, gozan de más vacaciones y disponen de menos alumnos por clase. E invertimos más en Educación que la media. Y pese a ello ocupamos los últimos lugares del informe PISA y una gran parte de alumnos es incapaz de interpretar un texto escrito (y no nos referimos a los programas electorales).

Me consta que a partir de ahora es probable que los docentes me vitoreen, aúpen y saquen en procesión; pero he de advertirles que no tengo hijos con los que se puedan vengar al suspenderlos. Chincha rabincha que tengo una piña con muchos piñones y tú no los comes. De hecho una vez tuve la oportunidad de ser padre (me dieron por la calle un folleto de un Banco de Esperma), y les dije que no porque

A mejor

Cuando uno se quiere ir al fin del mundo a buscar un faro en el que vivir, resulta que te persigue el esperpento de los tuiteros con sus 140 tuitonterías por minuto. Twitter ha democratizado el corral y permite que hasta Belén Esteban tenga su ‘Paseo de la fama’. Un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad.

Aunque sigamos enfangados en una crisis que todavía nos va a desgraciar algún tiempo, pero de la que saldremos con mejor cariz si aprovechamos para regenerar la sociedad en vez de sanearla de chapuza en chapuza. El mundo ha cambiado pero no será el Apocalipsis que nos anticipan aquellos agoreros que cuando denunciamos las orejas del lobo, nos llamaron «cenizos» y «apóstoles de la catástrofe». Después congelaron las pensiones y alargaron la edad de jubilación, además de aprobar un remiendo constitucional para maniatar

Ricos Hood

A vueltas con la crisis, ahora resulta que hasta los millonarios franceses quieren que les suban los impuestos. Es lógico. Yo también quiero ser millonario para pagar más impuestos. Y para «olvidarme de los amigos» (Ilegales). Así que me ofrezco voluntario para cargar con ese pesado fardo. ¿Dónde dice usted que hay que apuntarse?

Porque el otro arreglo sería pillar a una millonaria, pero es que olismeando por ahí he verificado que no se prodigan. He mirado hacia los balcones por si en vez de «se alquila» me topo con un «millonaria, se ofrece», pero por ahora mis esfuerzos han sido baldíos. Quizás tenga más éxito con un millonario, gentilhombre, como el cantante Joaquín Sabina que nos ha confiado en Público que va a vigilar la campaña electoral, muy atento al PP por si vuelve la Cospedal con la mantilla y teja, «como en los oscuros años de mi infancia».

Pero no nos hace falta rascar en el baúl de la Piqué para comprobar que esos siniestros tiempos y el minarete cutre y machista, sigue hincado en la espada del Cid y en la voz aterciopelada de este coplista que ha confesado en su libro ‘En carne viva’ sus gustos por

Valium

Estábamos tan acostumbrados a que los dictadores se nos murieran en la cama coleando y fusilando, que hemos visto pasmados como otros pueblos han derrocado tres dictaduras en cabeza ajena (como la de Gadafi), mientras que nosotros, que siempre fuimos ‘demócratas de toda la vida’, tuvimos que esperar a que el nuestro anduviera bajo la losa.

A ver si se lo llevan, por cierto, los mismos que ahora nos recetan Valium, por la crisis, cuando el jarabe sabe a remedio de la abuela: si no debes no te persigue ningún deudor, ni te ‘atacan’ los mercados pidiéndote más interés porque eres un puto moroso que despilfarra y no tiene ni para pagar las medicinas. Es lo que les ha pasado

¿D/s, femdom o fetish?...

Estás preciosa con esa ropita interior, cariño. Y con esas botas. Lo que no sé es por qué te has comprado una fusta. Eres maravillosa. Cada día me das una sorpresa. Pero lleva cuidado no manches las sábanas con las botas, que luego me toca a mi lavarlas. Como siempre. Y que conste que no necesitas fusta. Sabes que nunca te desobedezco, ni soy un niño malo. Aunque a ti te guste que lo sea. Eres mala. Pero te quiero.

Terror

Sólo han consignado dos miserables kilos de arroz pepero en la cartilla de racionamiento para el concurso de arroz y conejo de estas multiorgásmicas fiestas patronales. Qué horror. Racanean hasta el arroz, como en la posguerra, por la crisis, ya se sabe. Nos han hecho la pascua en vez de llevarnos de fiesta. ¿Habrán mandado ese arroz a Somalia o se lo habrán gastado en dietas plenarias?...

Porque nos han dado un convite con sopitas de ajo, ilusorio, como el de aquellos listos que han censurado que el Papa venga a España cuando en Somalia se mueren de hambre; una boutade más porque ocultan que en ese país, con un 96% de la población musulmana, ya hay 750 misioneros católicos jugándose la vida desde hace décadas (un 64% monjas), mientras los multimillonarios jeques

Daltónicos

Menos mal que llega la feria y nos podemos distraer en otros ministerios, verdad usted, porque los Verdes ecologistas de Alemania han alertado al Gobierno de que los vibradores femeninos entrañan peligros comparables a los de la energía nuclear. Pero tranquilas. No es por las pilas, sino porque llevan ‘ftalatos’ en su composición que «alteran el equilibrio hormonal».

Y es que donde esté lo natural que se quite lo bailao, aunque ese ‘natural’ venga con la química de la Viagra. Porque lo otro natural ha sido siempre el socorrido pepino de toda la vida y ahora resulta que pueden llevar la bacteria E.coli. No te puedes fiar de nadie. Pobrecicas. Ahora comprendo por qué cuando le regalé a una novia un vibrador por su cumpleaños (en plan detallista), ella me reprochó que

Sin comentarios

Cuñas

Han vuelto las cuñas en los zapatos. !Yupiiiii! Porque «la prominencia del trasero aumenta un 25% con los tacones», según testimonia la chica de la serie Bones. Así que ya queda resuelto el misterio porque uno creía que ellas se los calzaban para llegar a la parte de arriba de los armarios.

Eso son cuentos chinos, como los de Stephen Hawking, cuando proclama que “el cielo es un cuento de hadas para los que le tienen miedo a la muerte». Hawking es ese científico que cree en unos extraterrestres que quieren colonizarnos. Qué miedo, tú. Pero con esos mismos excipientes también podríamos afearle que la Ciencia es una ‘ficción’ para los que le tienen miedo a la vida y se refugian en marcianitos y viajes en el tiempo.

No creen en un Dios que ha ‘bajado’ a la Tierra y ha saludado al personal (Jesucristo), pero sí en unos hombrecillos verdes que juegan al escondite en platillos

Rusas

Un grupo de mujeres promueve en Rusia la candidatura de Putín invitando a las demás chicas a que se desnuden: «Me arrancaría la ropa por Putín», gritan fervorosas. !Hay que ver cómo son las mujeres! Las rusas, digo. No sólo que no les duele la cabeza y se desnudan, sino que además se meten en política pese al patatús con la ‘prima de riesgo’, que en España aumenta porque nadie quiere comprar nuestra deuda. No se fían.

Pero por Zapatero no se desnuda nadie. Hasta ‘los suyos’ le han convocado las elecciones anticipadas y no le dejan ocupar ni el gallinero del Congreso. Lo facturan a León a portes pagados, mientras nos inauguran un gerontocrático club de la ‘baba de caracol’ pues Rajoy cuenta 56 años, Rubalcaba (60), Cayo Lara (59) y Rosa Díez (59). Después del infantiloide experimento sin gaseosa de Zapatero, ahora volvemos al estilismo de la ‘arruga es bella’.

Los que sí han quedado desnudos son los mandamases de la CAM que han llevado a la caja a la quiebra. Ha influido la crisis, claro, pero gracias a ella hemos podido exhumar los trapicheos al por mayor de unos consejeros sin experiencia y sometidos al antojo de

Bien parados

Un parado atraca un banco en Vallecas para «llamar la atención» y le mandan a los Geos. Un ricachón debe al Banco Popular cientos de millones y le envían un asistente con alfombra para renegociar la deuda (Carabante, el de la Fórmula 1). Los demás nos jubilaremos a los 67 años, según ha aprobado definitivamente el Gobierno de Zapatero que nos cameló en su alocución de investidura con una «salida social a la crisis» y nos deja una crisis social con 4,5 millones de parados y una nueva ola de emigración española.

Y además vienen menos inmigrantes. Una noticia que regocijará mucho al patriota terrorista noruego que se retrató de masón (con mandil incluido), y se fue luego tan pimpante a matar a 76 com/patriotas mientras criticaba a Zapatero por rendirse a los musulmanes. Y también al «capitalismo global», ya que estamos.

Más que un masón/cristiano (?) lo que parece es un cretino psicópata criminal que tenía muy bien planificado ‘su’ otro mundo posible. Otro iluminado ‘salvamundos’ con un proyecto tiralineado en 1.518 páginas, que quería redimirnos reivindicando El Cid, sin pasar por Valencia donde el ‘molt honable’ Camps se va «más pobre de lo que llegó», pero con una honorabilidad tasada por ley en 70.000 euros de nómina vitalicia. Son ‘parados’ con clase. Como González y Aznar que

Risas

Las mujeres se ríen más que los hombres, según los últimos estudios. E incluso algunas lo hacen antes de que te bajes los calzoncillos, que conste, aunque a mí no me consta, sino que hablo de oídas. También sabemos de ‘oídas’ que hasta el más tonto ha leído las ‘obras completas’ de Sócrates, seguro, porque han proyectado un corredor ferroviario ‘Mediterráneo’ que pasa por Madrid y Zaragoza. Los maños quieren Ebro, AVE y mercancías, además de necios al cubo, pero que no lleven agua.

No nos extraña, verdad usted, porque en Inglaterra los policías de Scotland Yard bajo sospecha por el caso Murdoch dimiten en el acto, pero en Spain se les agasaja y la prensa gubernamental los condecora por prestar los pertinentes servicios a la patria, como chivarse a los terroristas para que huyan. Menos mal que ha dimitido Camps (el de los trajes), y el senador socialista machista y putero. Algo es algo.

«Acabáramos», que me decía a mí el maestro cuando no le entregaba los deberes. «No, pero si no los he empezado», le respondía yo estupefacto. Tan estupefacto como te puedes

Bingo

La policía de Palma ha llevado a cabo una redada contra el juego ilegal y ha sorprendido a 30 amas de casa jugando al bingo. Una españolada en altorrelieve de la idílica aldea zapatérica en la que los proterroristas se asoman jacarandosos al balcón del ayuntamiento de San Sebastián, mientras la Policía detiene a las bingueras amas de casa por juego ilegal.

Donde sí vamos a poder jugar, y divertirnos, es en el nuevo centro de ocio que se va a ubicar en el recinto ferial y que va a reportar cientos de empleos y un chute de liquidez a toda la economía local. La empresa Activ-Group ya construye otro centro en Águilas y si el de Cieza se asemeja a los que ya tiene instalados por Europa, dispondría de multicines y 600 aparcamientos, además de locales tanto para comercios ciezanos como para foráneos tipo Zara, Carrefour, Modas C&A, MacDonalds, Modas H&M o Burguer King, que son sus firmas asociadas.

Si cuaja, prospera y no es otra fábrica de diamantes, podrá suponer una fuerte atracción para toda la comarca y la creación de empleo y riqueza tanto directa como indirecta (allá por 2013); además de un sustancial incremento para las arcas municipales (que son de todos). Una buena noticia y otra mala, porque

Bienestar

Hace algunos años, y por estas precisas fechas, lucíamos moreno playero del Estado del Bienestar y nadie la piaba, todo era barra libre y vacaciones a crédito atadas con longaniza. Pero de pronto nos embargó la crisis y nos hemos quedado al raso pues Jimmy Zapatero Carter nos deja a uno de cada cuatro españoles en riesgo de pobreza (según el CES), mientras Holanda, Austria, Dinamarca o Alemania ya han superado la depresión pues tomaron medidas hace 4 años, pese a los especuladores, y ahora se vienen a España a veranear tan ricamente (un 7% más).

Rubalcaba (llámame Matusalén), ha acusado a los bancos de la crisis por conceder “créditos fáciles”. Y tiene razón. Te los daban en un periquete y por teléfono, pues hasta los cacareaban en la tele. Porque los bancos son siempre mu’ malos: O bien no te daban dinero sin aval

Jauja

El sectario es como el perro de un asesino en serie: obedece y ladra feliz sin saber que su dueño es un criminal. Así que deberíamos admitir que cuando venían las subvenciones de Europa para construir autovías y auditóriums todos éramos más europeos que Ortega y nadie nos miraba por encima del hombro europeísta.

Eran los tiempos de los fuegos artificiales, con Beethoven y bífidus activos. Espectaculares, pero después del fulgor de los castillos siempre caen las cañas. Y ahora que ha sido preciso meter la cizalla para pagar esa factura, Europa ya no es la solución sino el problema, pese a que la UE ha conseguido un envidiado Estado de Bienestar, tras una devastadora guerra.

Así que hay que estar a las buenas y a las malas, en la salud y en la enfermedad, procurando solventar los problemas con acertadas medidas como la que ha anunciado Zapatero para subir a 961 euros el sueldo no embargable por deuda hipotecaria, que evitará muchos dickensianos desahucios.

Pero aquí no ha fallado Europa, ni la democracia, sino los políticos que han prostituido el Estado del Bienestar y se han entrampado con los especuladores, porque en

Book

El Gobierno promete «batalla» para ampliar las ayudas de la UE a las frutas y hortalizas debido a los perjuicios causados por la ‘crisis del pepino’. Pese a ello España no va a demandar a Alemania porque según explican desde las cooperativas, «no convine morder la mano que te da de comer ya que ellos son nuestros principales clientes».

Y ahora se explica todo. El cliente siempre tiene razón, porque el origen del brote de E.coli que ha matado a 39 alemanes no estaba en los pepinos españoles, claro, ni en la malévola agricultura moderna, sino en una granja ‘orgánica’ que no utiliza fertilizantes para abonar, sino boñigas de vaca tal y como hacían nuestros abuelos que también la palmaban, pero mucho más jóvenes, porque gracias a los avances hemos logrado doblar la esperanza de vida en menos de un siglo y eso se debe a la higiene y a los antisépticos.

«La agricultura orgánica es un sistema de producción que le da énfasis a la fertilidad del suelo y la actividad biológica y no utiliza fertilizantes y plaguicidas sintéticos para proteger el medio ambiente y la salud humana» ( FAO). Es decir, que no fumigan en plan ecológico y todo eso que luce tanto, pero dejan pasar al bichito que mata, como ya mataba hace 100 años cuando ni nos lavábamos las manos.

Ahora somos más civilizados y nos ponemos guantes para manipular la fruta. Y sabemos hasta idiomas ‘export/import’ para venderla. El que los sepa, claro, porque a uno nunca se le han dado bien los idiomas y por eso de inglés sólo conozco el clásico ‘Want to fuck with me tonight?’ que me enseñó un camarero de Palma. Y que no pronuncio porque no se me entiende. Lo solía llevar escrito en un papel y se lo daba a la chica. Para abreviar.

Pero ellas se conoce que no dominaban su propio idioma porque ponían una cara muy rara y se iban corriendo a llamar a su novio. !Horror! Porque a uno no le van los tríos y esas cosas tan raras, pues servidor es muy clásico y prefiere hacerlo en la cama de sus padres, mientras ellos preparan la cena de Nochevieja. Como mandan los cánones, vamos. Se están perdiendo las buenas costumbres.

Pero es que el inglés es difícil y paradójico ya digo, porque al libro lo llaman ‘buk’, pero lo escriben ‘book’. Se conoce que cuando los Cromañón andaban por las cuevas uno le dijo al otro: «He inventado una cosa que se va a llamar ‘buk’, pero que lo vamos a escribir ‘book’. ¿Por qué?... Porque si algún día inventamos el submarino y vamos a la guerra contra Alemania, lo podemos usar como clave en las comunicaciones.

Pero entonces los alemanes (que andarían por la cueva de al lado) pensaron lo mismo y llamaron al libro ‘buch’ (bug). Por lo de las claves de los submarinos. Y por joder. Con lo sencillo que es llamar al pan, pan, y al libro, libro. Porque los rusos, que debían estar por la cueva del quinto, también lo oyeron y se dijeron que al libro lo iban a llamar ‘Èíòåðâüþ’. Por lo de las claves, ya digo. Y porque estaban borrachos de vodka.

Columna publicada en el semanario de papel El Mirador de Cieza.

Justicieros

En la utopía un rebaño de borregos será un rebaño de cisnes, pero seguirá siendo un rebaño. Son los sinsabores de la condición humana. Los chicos ‘indignados’ que se manifiestan frente al Parlamento son sólo seres humanos con virtudes, defectos y bragueta.

«No nos falles», le dijeron los jóvenes a Zapatero tras su primera victoria electoral. Siete años después parece que la culpa del 45% de paro juvenil es del sistema electoral que lo llevó a él a la presidencia.

Así que tras 7 plácidos años de gobierno de izquierdas ahora urge cambiar una ley que a los proetarras de Bildu, por cierto, les ha venido de maravilla. Aunque los jóvenes del ‘ministerio de la Utopía’ hacen bien en manifestarse y agitar conciencias como ‘Simón del desierto’, porque es obvio que

Braguetazo

«Las bragas indican siempre la intención de una mujer» (Navy, investigación criminal). La ministra Pajín también indica su talante cuando ha dado curso a una nueva ley de ‘igualdad de trato’ para acabar con la telebasura, pero que en realidad sólo consigue emparedar la palabra porque puede poner multas de hasta un millón de euros que harían inviable al periódico, la tv o la radio. Y sería como afeitarle los cuernos a la libertad de expresión.

Es cierto que hay programas basura, políticos basura, periodistas con legañas ideológicas y personajes nada edificantes como Belén Esteban (o Chaves y Camps); pero en el momento en el que no vea por la tele a la Esteban, María Antonia Iglesias, César Vidal, Jiménez Losantos o Gabilondo, pongo mis barbas a remojar porque después vienen por mí, como irían por los comunistas en el famoso alegato antinazi del obrero Martin Niemoller. Primero fueron a por Belén Esteban y luego vinieron.... Quiere decirse que el hecho de que la arrabalera Belén Esteban ande por la tele significa que hay libertad para

Naturaleza

El oleoducto bajo el pantano del Cenajo que proyecta la Confederación puede provocar un desastre natural debido a que nos encontramos en una zona de riesgo sísmico. Como en Lorca. Pero van a seguir con el proyecto porque se conoce que los peritos no saben ladearse o es más económico tirar por lo recto.

O quizás es que para ellos es más apasionante meter la tubería bajo las aguas porque les proporciona un chute de adrenalina, como en los deportes de alto riesgo. O quizás han escogido el eleoducto bajo el pantano porque no les ha pillado un yacimiento arqueológico a mano. O un club de fumadores, que tiene más emoción y suspense. Y sin atenerse a los quebrantos de la naturaleza.

Nos los recordó Marilyn Monroe cuando decía que «el sexo forma parte de la naturaleza y yo me llevo de maravilla con la naturaleza». Así que uno se aplica l a prédica y también se lleva muy bien con ella, de maravilla, aunque cuando se lo explicas a las chicas no lo entiendan. Será que no sé explicarme. O quizás es que no soy Marilyn y no me he enterado.

Cameltoe

Uno creía que estaba ya todo inventado pero no, también se ha inventado una nueva modalidad fetish (Cameltoe) que consiste en insinuar el sexo a a través de la ropa. Hay grupos en Facebook y Yahoo grupos que se dedican a ellos y multitud de páginas web. Y hasta tiene su entrada en la Wikipedia y todo. Ya no saben que inventar. Aunque en España, que no somos más finos a ésto lo venimos llamando "efecto hucha" o "almeja", sin más contremplaciones porque no somos tan finos.

El barquero

Mitchell Tice ha sido detenido en Florida por robar una caja llena de vibradores que dejó en la casa de su novia. La chica acudió a la Policía y dijo que los había encontrado bajo su cama. Y es que no te puedes fiar ni de tu novia. Le haces un regalo para sus albricias y aleluyas, y ella va y te denuncia. A lo mejor la ha movido el escrúpulo ante el robo. O quizás es que le han parecido pocos y necesita más surtido. Vaya usted a saber, que ellas son muy imprevisibles.

Como los jóvenes del 15-N que han salido a ocupar las calles para indignarse, por fin, porque hasta ahora sólo se había manifestado 14 veces 14, la ‘fea burguesía’ funcionarial con trabajo fijo. El Gobierno no los desalojó de la plaza del Sol en la jornada de reflexión e hizo bien porque son pacíficos e idealistas. Pero menos mal que no se les ocurrió fumar en las tiendas, porque entonces sí que los hubieran desalojado e inflado a hostias.

Servidor cree en la democracia como mal menor (Churchil), y también se indigna cuando la Policía no puede seguir legalmente al terrorista Troitiño con 22 asesinatos, pero si puede hacerlo el ‘Cobrador del frac’, con arreglo

3ª España

Las elecciones están al caer y como la concurrencia anda reflexionando contra quién va a votar, será más oportuno sacar de paseo otros menudillos porque en EE.UU ya se vende la tortilla espanola (sin eñe), en los 355 supermercados de la popular cadena Trader Joe’s. Esta tortilla ‘española’, cómo no, está fabricada en Cataluña. Perricas made in Spain, pero ‘is not Spain’, no sé si me explico.

Los que sí somos spanish nos sentimos orgullosos de los lorquinos que tras el terremoto has demostrado un modélico comportamiento porque cuando en EE.UU. sufren un achuchón, comienzan los saqueos y hay que imponer la ley marcial (nueva Orleans). Calculan que el precio de la

Te quiero

«No sea el primero en decir 'te quiero' si quiere mantener el poder en la relación», aconseja Caroline Tiger en el libro: "Usted primero, por favor". Un vademécum para triunfar en las citas que puede sernos muy útil porque servidor nunca pasa de la primera, quizás por ser demasiado educado y preguntar «¿en tu casa o en la mía?», cuando sólo hace 3 minutos que te la han presentado.

Zapatero también suele ser el primero en decir ‘te quiero’ pues ha blanqueado a los proetarras de Bildu tras el enjuague del Constitucional, y ahora su presidente nos obliga a callar, chitón, porque se conoce que también toca el fagot y cree que cuestionar tan Alta Instancia es "atentar contra lo más sagrado".

Y tiene razón. !Son la hostia! Divinos de la muerte, pero el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo ya dijo que los de la izquierda aberzale son monaguillos de la banda y de la misma capilla. Así que un etarra

Osama

Los astronautas soviéticos no han mantenido nunca relaciones sexuales, según el desmentido oficial a una información que aseguraba que por allí arriba le daban al chunda chunda, es decir, al tiki taka. Pero no es cierto. Qué va. Y por eso uno nunca ha querido ser astronauta y cuando en el colegio nos preguntaban qué queríamos ser de más mayor, servidor nunca propuso lo de cosmonauta porque me olismeaba que flotando era díficil acoplarse como una nave espacial.

Así que cuando luego me han ofrecido hacer un curso de astronauta por correspondencia, les he respondido ‘idem eadem idem’, es decir, que nasti de plati forever and never. ¿Por qué?, te preguntaba la chica atónita por teléfono. Pues porque tampoco te puedes hacer una manola, uséase, una gayola,

Resucitar

Resucitó, aleluya, aleluya. Y hasta el año que viene cuídate mucho, porque volverán las golondrinas abrileñas, las banderas republicanas y los pasos de Semana Santa, hasta nueva orden y pertinente archivo. Porque esto de la Resurrección nos lo tomamos a chacota y nadie resucita a la verdad y la vida. Todo lo más a la Mahou fresquita de la resurrección folclórica del interés turístico, con la anuencia de los obispones que atan cofrades con longaniza.

Los políticos atan votantes con promesas y compromisos de novios, sin anillos, y ahora que Zapatero nos sabe ya tan añejo como un sándwich del Talgo, convendría que nos apartáramos de la halitosis electoral que se avecina, para acabar con los sempiternos mitos y gárgolas de plastilina, como ese tan socorrido de la ‘nobleza’ de la faena política. Mucha nobleza, es cierto, pero la mitad de los que integran la lista electoral del PP de Cieza,

Meterle mano a la 'puta España'

Ya ha pasado la Semana Santa y de pronto nos viene el tufo de las escaramuzas electorales pues la tregua abrileña ha acabado y los políticos comienzan a afilar los cuchillos para colocarse en primera fila y apañarse el carguico, pues la política hace tiempo que dejo de ser el noble arte de servir a los demás para convertirse en la agencia laboral de los medianías; de esos mediocres que en no sabiendo hacer otra cosa, se afilian a un partido político para medrar y agenciarse la soldada.

Lo acaba de revelar el ex-alcalde popular de Cieza, Paco López, cuando afirma que la mitad de los integrantes de la lista del PP están ahí "para colocarse, porque no tienen trabajo conocido". Chachi. Son los que se dedican a meterle mano a la 'puta España', según la calificación de un actor de la cuadra progresista. Aunque al caricato se olvidara de la "puta Cataluña", pongamos por caso que haberla

Hazme una cruz sencilla, carpintero

Ahora que viene la Semana Santa (y las procesiones ateas), es tiempo de la cervecita fresca y de plantearse una ligera reflexión, entre tapa y tapa, sobre la teodicea o por qué Dios permite el mal, etc, etc. O por qué permitió que su propia obra lo crucificara (al hacerse hombre), pues él mismo padeció su imperfección debido a su finitud, a que no puede crear helados de calor, por muy Dios que sea. Pero volviendo al asunto del mal, conviene leer antes el cuento de "Los 12 oficiales" de Mark I. Vuletic, en el que nos plantea la impasibilidad e impotencia de Dios ante la maldad.

El cuento está muy bien planteado, te engaña y te hace ver que Dios o es un hijo de puta que permite el mal o es un impotente que no puede evitarlo (volviendo al socorrido planteamiento de Epicuro y Hume). Pero ante eso, cabe plantearse lo que uno ya tiene escrito

Bill Cunnigham

Bill Cunningham es un fotógrafo que ronda los 90 años y que últimamente se dedica a fotografiar la calle, a vestir la calle, o lo que es lo mismo a hacer fotos de moda por las aceras, según la geste viste y calza. Y mal gusto no tiene el mozo a tenor de los fetiches en los que se fija. Ahora hasta el New York Times le rinde homenaje y recoge su obra alabándola. No está mal.

Guerra y polvo

Quisiera padecer amnesia para olvidarme de todas las guerras; para olvidar los polvos en trámite que dejamos en suspenso; para olvidarme de todas las deudas. Para no acordarme de que es probable que en las próximas elecciones tengamos que elegir entre Rajoy y Rubalcaba. Mismamente que hace millones de años. Tras 8 años de ‘republicanismo cívico’, más de lo mismo.

Quisiera gozar de amnesia para borrar todas las guerras, ya digo, incluidas las que tienen membrete y sello oficial de la ONU. Y también las ilegales a las que les ha faltado la reglamentaria compulsa debido quizás al spanish ‘vuelva usted mañana’. Guerras ilegales como la de Aznar en Irak

Discriminación

El hombre perdió el hueso del pene durante la evolución, según han demostrado los científicos tras analizar la cadena de ADN. Pues menos mal. Ya se queda uno más tranquilo porque servidor creía que lo había perdido, que se lo había dejado dentro y no sabía en qué dentro, es decir, en dónde y con quién. Y tampoco era cuestión de ir por ahí preguntando. Te pueden tomar por majara.

O borrarte el perfil como han hecho con Zapatero al que ya no lo quieren en su propia cofradía pues se conoce que como da calambre electoral, y espanta a los votantes, prefieren que anuncie su retirada. Vade retro, Satanás, que nos has llevado a tener el mayor ‘índice de miseria’ de