Tradiciones

El lunes es Nochevieja y hay que desear a todos un feliz año, y prósperas castañas, aunque dice mi madre que para el 2013 me haga el propósito de no escribir más de sexo (y  decir palabrotas), porque como siga así no me va a salir novia formal pues ninguna mujer se casa con un tipo tan rijoso. Ella dice sinvergüenza, pero se la entiende. Y puede ser, pero lo que pretende es que me case para quedarse sola con la casa y cambiar la cerradura.

Porque la cuestión no es que un maduro solterón todavía viva en casa de su madre, sino que una madre tan mayor todavía no se haya ido a la residencia de ancianos. Todo en la vida tiene dos puntos de vista, como se ve. Y en esas andamos; a ver quién se rinde antes, quién se va antes de la casa.

Ella me deja en la mesa folletos de agencias matrimoniales y yo le dejo sobre la cama folletos de la residencia de ancianos. Es un duelo al sol en OK Corral, porque el otro día nos encontramos en el pasillo y nos quedamos mirándonos a ver quién desenfundaba antes. Guerra psicológica, es decir, a ver quién se rinde antes y se marcha dejando la casa libre. Me río yo del relato «Casa tomada» de Cortázar. Lo del argentino es de aficionados.

Feliz Navidad

Es Navidad, eso dicen, y aquí vendría el pertinente villancico, o el belén, si no nos canonizaran con el baldón de fascistas. Esto de ser fascista está siendo ya tan restregado que hasta va a ser ‘cool’ que te lo endilguen. Como no te llamen fascista estás demodé. No eres nadie. Por eso se aconseja al público que sea comedido y se comporte, porque si no hay belén y te han puesto una foto de Messi o de Ronaldo, pues que hagas lo que vieres que otros hicieren.

Ya nos dice la perspicacia popular que «a donde fueres haz lo que vieres», es decir, que si ves que comen el pollo con los dedos, te lo comes también con los dedos. Y si ves que pretenden pelar un plátano con cuchillo y tenedor inténtalo tú también (si puedes). Y si ves que no utilizan la pala de pescado, no la utilices tú tampoco. Y si ves que echan un polvo, échalo tú también (si puedes).

Haz lo que vieres, ya digo, excepto si entras en la sede de un partido político porque puedes terminar en la cárcel por corrupción, malversación, tráfico de influencias o pretender ser candidato a las primarias. Allí nunca hagas lo que vieres so pena de verte obligado a viajar a Suiza para utilizar el cajero automático, con lo incómodo que es eso.

Pa' morirse

Un grupo de científicos de la Universidad de Anglia en EEUU ha desarrollado un método para calcular la velocidad a la que se envejece y   pronosticar  así la esperanza de vida y la fecha exacta de cuándo te vas a morir. Se trata de medir la longitud de los telómeros,  que actúan como un reloj interno del organismo, con   un sencillo análisis de sangre que sólo cuesta 500 euros.

Saber la fecha exacta de cuándo te vas a morir es muy prudente y  recomendable   pues te permite destruir a tiempo las pelis porno,  pegarle el  sablazo a los amigos,  decirle a tus herederos que tu esperma lo donaste a un Banco de Semen   o quedar con alguien para morirte al mismo tiempo. «Nos vemos a las 5 en tu casa para morirnos», por ejemplo.

O para hablar de la crisis que hace tiempo que no hablamos de ella, aunque correspondía también tocar el sexo  que son asuntos muy principales que  no tocamos (sobre todo el sexo);  pero mejor nos  carcajeamos un ratico pues ya dicen que la risa es muy buena para ese colesterol  que sigue siendo una plaga,  pese al hambre de los contenedores del New York Times. Así que uno se ríe mucho, incluso cuando se te ocurre algo en un bar  mientras meas  cara a la pared, en el pelotón de fusilamiento. Por eso me gusta tanto la soledad: porque me lo paso muy bien conmigo mismo.

Dolor de cabeza

Un aerosol con testosterona  puede cambiar la vida de muchas mujeres», según  Susan Davis, directora del Programa  para la Salud de la Mujer en la Universidad de Monash (Australia). El aerosol aumenta el grado de excitación de las chicas  y  ya ha sido bautizado como la Viagra femenina. Una noticia que da mucho gusto, cómo no, pero que hay que poner en barbecho porque este invento compite con la aspirina para el dolor de cabeza y Bayer, la multinacional, no va a permitir que le hagan  competencia.  

Así que no nos hagamos  ilusiones porque es probable  que a ellas les traiga más cuenta el dolor de cabeza para quitarse al pesado de encima, que el alegre desfogue lujurioso con el mágico aerosol.  Aunque  hay algunas que no necesitan de estos portentos de la ciencia como la concursante del  reality de la tele Gandía Shore (MTV España), que el otro día nos sorprendió con su sensual ingenio: "¡Joder, cómo me escuece el chocho!". Y nos quedamos con el comecome de saber si la escocedura era por el  mucho trajín en el ‘chocho’ o  precisamente por no tenerlo. O   por el aerosol.

Guapos

Las mujeres y los hombres guapos ganan un 4% y 5% más que los otros, según denuncia un reciente estudio. Y ahora se comprende por qué a algunos nos cuesta tanto trabajo que se nos pague debidamente. Se lo ha explicado uno al padre de la única novia que no me ha dejado:

«Es que los guapos llevan ventaja», le decía yo ante el riguroso escrutinio que me hacía cuando le devolvía a su hija a las 6 de la mañana y me preguntaba cuándo iba a encontrar trabajo. «A quien madruga Dios le ayuda», me solía aconsejar. «Pero no por mucho madrugar, amanece más temprano», le respondía yo suplicando clemencia. Es que los guapos se lo llevan por la cara.

Y los listos, porque un juez ha imputado a los periodistas que denunciaron las presuntas cuentas de Mas en Suiza; los dineros corruptos de ese tenor de opereta que quería dar el do de pecho electoral en el Liceo de las naciones y le ha salido un gallo aldeano. En vez de escarbar para ver si es cierto lo de las cuentas, ha embreado al que las denuncia.

Los 'manolos' premio Nacional de Diseño de Moda

Manolo Blahnik (Santa Cruz de La Palma, Canarias, 1942) ha recibido el Premio Nacional de Diseño de Moda que otorga el Ministerio de Cultura  y que  también reconoce cuatro décadas dedicado a imaginar zapatos. 

Manolo también ha sido premiado recientemente por los British Fashion Awards (en Londres), con el reconocimiento a toda su carrera; cuatro décadas diseñando zapatos que han vuelto locas a las 'celebrities' más exquisitas porque según dicen son elegantes, cómodos, lujosos, y, sobre todo, prestigiosos.

Pero la mujer que marcó un antes y un después en la popularidad de los manolos fue Sarah Jessica Parker o más bien su alter ego, Carrie Bradshow, en la serie Sexo en Nueva York. El personaje, que atesora estos zapatos como su pertenencia más preciada, forcejea con un ladrón en un episodio y suplica: "Llévate mi bolso Fendi, mi anillo y mi reloj, pero por favor no te lleves mis manolos".

Y dentro de los zapatos de alto tacón o stilettos, también destacan los conocidos como "con escote" que son aquellos que dejan ver el inicio de los dedos, como una especie de canalillo entre las tetas, aunque en esta ocasión en los pies. Son tremendamente morbosos.



Pues eso.  Gracias Manolo Blahnnik por calzar a la mujer, pues los fetichistas como un servidor te estamos muy agradecidos. Donde estén unos zapatos de alto tacón (high hells) o (Stiletto heel), los stilettos, que se quite lo bailao. Aunque para ellas sean incómodos, es cierto, pero qué trabajo les cuesta sacrificarse un poquito para nuestro gozo. Después de todo un polvo sólo dura media hora, más o menos.

Rayos

Los  rayos atacan más a los hombres que a las mujeres, mucho más,  porque el 82% de las personas que mueren por un rayo en EE UU son varones. Los expertos creen que se debe a que ellos son menos prudentes que las mujeres.

 Y puede ser, pero es que es muy fácil ser prudente cuando dispones de un amplio bolso en el que  meter  el  pararrayos. A los hombres no nos cabe en el bolsillo del pantalón.  También puede ser que  los rayos nos tengan  manía, que  ellos son muy suyos.

Como los americanos que se escandalizan por todo. Todavía resuena el guiriray por la aventura sexual de un general jefe de la CIA que     yació (y folló),  con una chica que no era su esposa. Y sin que sus espías le informaran de que se equivocaba, que no era la reglamentaria. Ten espías para esto.

Es curioso, pero a uno nunca lo pillan en un escándalo sexual. Ya quisiera yo. Me esfuerzo pero no me como ni una rosca ni un colín. Hasta para esto de los escándalos hay clases:  ricos que pueden escandalizar y feos que no encontramos rendija.

Roles

"No hay que asignar roles estancos a los niños y las niñas", aseguran los expertos. Cierto. Es absurdo regalarle a una niña una Barbie y a un niño un Scalextric. A mi de pequeño me gustaban  muchísimo las muñecas y me divertía una barbaridad jugando con ellas.

Las ataba a un paracaídas y las tiraba desde la terraza. Fue cuando constaté que Newton tenía razón,  que   la aceleración que origina la gravedad es de 9,8 m/seg y que si me tiraba a tiempo de la terraza, caería antes de que la tata se percatara de que me había comido la tarta.   Fue también cuando mi madre me llevo al psiquiatra. Por primera vez. Por jugar con muñecas, no por lo de la tarta.

Otros parece que no han ido nunca al psiquiatra porque  España crecerá menos que la media mundial durante los próximos 50 años. Son datos de la OCDE. Hemos condenado a la miseria a esta generación, y a las venideras, que vendrán con un pan de deuda bajo el brazo, mientras   algunos  prójimos andan  cuellierguidos por sus hazañas  y gozan de sus sueldazos en las empresas privadas o en el Consejo de Estado, cuando no se merecen que los condecoren ni con la chapa de  un chorizo.

Otros ni eso,  porque   los colaboradores de El País han firmado un manifiesto para criticar  la censura del periódico en el que escriben, pero sin plantearse dimitir. Personajes como Vargas Llosa,  Rosa Montero, Maruja Torres o Fernando Savater, entre otros, no deberían seguir  colaborando, cobrado del periódico y luego redactar manifiestos contra su censura. Es más sencillo: te vas del diario censor.

Tormenta

Las piernas de Heidi Klum están aseguradas en dos millones de dólares, el culo de Kylie Minogue en 3,4 y el de Jennifer López, en 6. No tenemos noticias de que alguna de ellas se haya asegurado el cerebro.

Tampoco se lo aseguran los políticos porque mientras ha bajado la deuda de las familias y las empresas, la pública sigue creciendo. Saldremos de esta brete, pero no será con huelgas, crispación y desparrame. Hay que capear la tormenta con serenidad y aplomo.

Uno lo sabe porque que en la Marina me tocó entrar de guardia en la caña del barco (timón), cuando comenzaba en el Estrecho una fuerte tormenta que llegó a mar arbolada (olas de 6 a 9 metros). Y yo era el único de todos que no tenía miedo. También es cierto que yo era el único de todos que estaba borracho.

Pero salimos de la tormenta y cuando llegamos a puerto no tuve que empezar a beber, como los otros, sino continuar con lo ya sembrado. «Eso que llevas ganado», me comentó un colega al verme dar trompicones al bajar por el portalón. «La serenidad»- nos recuerda Thomas de Kempis-, «no es estar a salvo de la tormenta, sino encontrar la paz en medio de ella».

Se refiere a la tormenta, no a la borrachera. Por eso en Estados Unidos ya tienen otra vez al presidente Obama. Y en Cieza cartel anunciador de la Semana Santa y embajador Abu Sayez Al Menda Lirenda para los Moros y Cristianos. Estamos salvados. A algunos no los desahucian ni con agua hirviendo. Y a otros ni con decapante, como a los políticos, pese a que todos ellos andaban muy sobrios, fuera de la tormenta, cuando nos metieron en ella al prometernos pleno empleo o superar en riqueza a Francia y Alemania. Y pisos para todos, con trastero y armarios empotrados. Y el pueblo, inocente, se lo creyó. Quería creérselo. Soñaba con creérselo. Y se entrampó con el sueño.

Desnudaos

Las   feministas ucranianas (Femen), se han manifestado con  los pechos al aire para  pedir a las musulmanas que se desnuden.  «Nuestro Dios es una mujer» o «Musulmanas, desnudaos», son los eslóganes que han coreado. ‘Oh my God, es que, osea, vaya loser...’  Un marrón,  sí.  Pero si  queréis os podemos ayudar y fundamos una ONG para que  sigáis enseñando las tetas. En plan solidario y eso. Mejor enseñar las tetas que eso tan raro de ‘halowin’

Aunque vuestra causa sea tan difícil como  hacerle comprender  algunos panarras nacionalistas   que después de haber sufrido en la Transición un golpe de Estado y  asesinatos de ETA (casi a diario), su pronunciamiento independista   nos suena a   mariconada de burgueses ociosos que juegan en el casino  al jueguecito del Risk con un ejercito de  6 millones de parados que mueven de aquí para allá, tan campantes.

Porque los nacionalistas, como la Banca, siempre  ganan merced a los pusilánimes  políticos del resto del Parlamento que andan mansos mercadeando para apaciguarlos y ponerles el ping nacionalista con brillantes en la solapa, cuando cientos de estudiantes murcianos dejan la Universidad al no poder pagar

Tacones altos, stilettos y culo levantado

“Dadle a una mujer el calzado apropiado y conquistará el mundo”, este pensamiento de la actriz Bette Midler compila todos esos milagros que cada día obran unos buenos tacones. Estilizan las piernas, levantan el trasero, nos regalan esos centímetros que nos faltan y, todo esto junto, le da alas a nuestra autoestima. Elevadas a 10 (o más) centímetros del suelo nos sentimos capaces de todo. Y por eso nos negamos a renunciar a ellos.

De la revista "Mujer hoy" 

Manías

Los talibanes han tiroteado a una chica de 14 años que defendía el derecho de estudiar. Aquí los alumnos te tirotean si los obligas a hacerlo pues estamos a la cabeza de Europa en fracaso escolar, según la Unesco, pese a que somos uno de los países que más invierte en Educación. La letra con sangre no entra, pero tampoco entra con dinero. Por qué. Porque sí, porque somos unos ceporros. Y maniáticos. Todos.

A mi me cautivan las chicas que conducen tractores, cortan leña, lucen coleta y camiseta blanca con tirantes. Y además se ponen en jarras. Por qué. Porque sí. Manías. Puro fetichismo. Y no me gustan las que se expresan en los chat de Internet con ‘emoticones’ (imágenes de caritas con gestos), para dar a entender su estado de ánimo. Una falta de comunicación porque si estás enfadada lo dices. Si estás contenta también. Si quieres hacer un guiño utilizas la ironía. Y si estás disfrutando también lo dices: «Me cooooooorro». No es difícil, joder.

A veces hay que repetir lo obvio para que los niños, los papis y los políticos lo entiendan. Así que habrá que recalcarle a los sindicatos, patronales, partidos y demás sectores, subsectores, asociaciones, patronazgos, casas de juntas, gremios, liberados, jefes de sucursales territoriales nacionalistas etc., etc., que pueden hacer lo que les pete; llorar, rabiar, patalear (o convocar una huelga general para el 14N), pero o España paga la cuenta, la deuda, o no

Capullos

«En mi tierra desierta, tú eres la última rosa», le comenté yo a una chica, citando a Pablo Neruda. «Pues tú vas a ser mi último capullo», me replicó ella con suma crueldad.

No tienen corazón y sólo quieren chicos «atractivos y fácilmente intercambiables». No entienden que no todo en la vida es sexo en la cama, sino que a veces se puede pasear cogidos de la mano o ir juntos al cine. Con lo bonito que es llorar con los finales felices de las películas, mientras ella se sube las bragas.

Tampoco lo entienden los políticos que nos han dejado a los pies de un rescate que ya está listo cocina, porque sigue amontonándose la deuda de las administraciones públicas y de las cajas. !Que no metan dinero en los bancos!, claman las criaturicas. Pero ese dinero no se ha metido en los bancos, sino en las cajas (Santander BBVA y otros, que son privados, no han recibido ni un duro).

Y se ha descorchado de los ‘malditos mercados’ (o de Europa), porque el Gobierno no tiene ni 20 céntimos. Ni sabe el valor que tienen. El año que viene pedirá prestados 207.173 millones, una minucia, aunque al menos, tras meter la morterada en las cajas, éstas se han nacionalizado, son de todos los españoles y nos hemos hecho cargo 

Dita von Tease, fethis, por Nueva York

Menos mal que a los fetichistas nos queda aún el consuelo de ver a Dita von Tease a cuerpo limpio por las calles de Nueva York, ataviada con esa ropa, calzado y lencería que jamás debería de haberse dejado de usar.  Aunque ellas se nieguen porque dicen que es incómoda.  Y a nosotros qué nos importa.

!Vivan las caenas!, digo, vivan los corsés, las faldas de tubo, las medidas con talón cubano y costura, las medidas de rejillas, los zapatos de alto tacón o stilettos, etc, etc.

Ha muerto Sylvia Kristel, otro mito erótico

Ha muerto Sylvia Kristel a los 60 años de edad. Muy joven. Una pena. La que fuera mito erótico de los años 70 (para españolitos reprimidos) se ha muerto como todo el mundo, de un derrame cerebral. Dicen que se dio a la coca, etc, etc, pero la realidad es que nunca puedo superar el exitazo de público de sus películas eróticas (S).

El éxito de Emmanuelle no estaba en sus ojos verdes, o en su pelo corto a lo 'garçon', que también, sino en unos pechos perfectos, con pezones oscuros y ligeramente situados hacia arriba, lo que le daba un respingón encanto morboso. El fenómeno de la época  supo aprovecharse de unos reprimidos (todos) que no teníamos otro medio de escape sexual que casarte o ir de putas. No había más alternativas. También damos pena.

La España poligonera, bravucona y macarra

Una recua de panarras  y papatostes niñatos ha entrado en un colegio de Mérida al grito de "donde están los curas que los vamos a quemar". Esta es la España ilustrada que cuando piensa embiste;  la España castiza, cerril y  bravucona  que  empitona a  todo aquello que no entiende;  la España  bucéfala y panarra que cuando piensa se tosta y echa humo de intolerancia y odio visceral a todo aquello que no coincide con sus presunciones.

La España rabiosa  que no soporta que alguien no piense como ellos; la España que regurgita espumarajos cuando le cuesta  asimilar que existen otros que no comulgan con sus dictados, sus iluminados credos y sus dogmas de fe;  la  España que pega los mocos debajo de la mesa y se va luego a hacer botellón en la cantina del partido; la España, en fin,  inculta, poligonera y macarra que saca pecho lobo delante de unos curas y unas profesoras. Mucho mérito el suyo. Unos valientes ciudadanos bañados por la ilustración y la Enciclopedia que llevan a Voltaire tatuado en una teta y un piercing de Nacho Vidal en el pezón.

Decadencias

El otoño ha vuelto y nos ha traído lluvias, riadas y fascículos en la tele, como siempre. Y cuando vuelvan el año que viene tendremos un año más de piel estrujada. El tiempo ni se crea ni se transforma, sólo se encoge. Así que nos parece que no pasa, no corre, rechina, porque cada día seguimos igual que ayer (o peor), excepto para los políticos. O para los 20 vocales del Consejo General de Poder Judicial que se niegan a ser reformados.

Han cambiado al gallo que los cacareaba (Dívar), pero los que se han quedado siguen sin enseñar sus legajos VISA Oro. Y bravean con ir a la huelga o ralentizar la justicia, es decir, seguir a lo suyo, mientras rabian y patalean para impedirlo. O sentencian obviedades impertinentes como que la clase política «es decadente» (según el juez Pedraz), cuando para lucir churretes de decadencia ahí tenemos a estos jueces togados que llevan faldas, encajes y puntillas. Es lo que se ve por fuera. Por dentro no sé. Supongo que serán de algodón.

A estos decadentes y chinchorreros magistrados yo les daba un bocata de calamares y ya iban aviados, porque en 2011 se gastaron 830.733 euros en dietas, comidas y tournées intercontinentales para fardar por todos los foros del mundo de ‘modernidad judicial’ pues han tardado sólo diez decadentes años en llevar a juicio los sumarios de Sintel y el Prestigie. Sólo 10 años sí. O para explicar que en Cataluña se descojonan de ellos y no cumplen sus sentencias.

Son nuestras decadencias, tan queridas, pues los últimos estudios nos revelan que los adolescentes quieren ganar mucho dinero y formar una familia (suponemos que en casa de sus padres). Es decir, lo mismito que sus tatarabuelos, pero sin alpargatas. Ahora llevan zapatillas Nike, o llevaban, porque la riada del dispendio ha vuelto a su cauce habitual y se acabaron las balandronadas hispánicas de disfrutar de cárceles con piscina climatizada y televisión de plasma en cada celda (Álava y Navarra). Tras la escandalera las han clausurado, pero hemos pasado de las piscinas climatizadas para los presos a que los pensionistas paguen sus medicinas.

O que los soldados abonen la mitad del rancho o se lleven el decadente ‘tupper’. Menos mal que, por ahora, uno no tiene que volver a la Marina. Creo. Aunque tengo el petate hecho. Porque es probable que tuviéramos que disparar con la boca: «bang», «bang», tal y como hicieron los alemanes cuando hace años aplicaron unos ajustes que a nosotros nos han fijado ahora a base de laca y permanente.

Nos van a inyectar una millonada en vena pese a que en Alemania crece el euroescepticismo pues sus jóvenes teutones se acogen a los ‘mini jobs’ por el que reciben unos 400 euros, mientras que en España se les ha agraciado hasta ahora con 330 euros, pero para pagar el alquiler si se iban de casa. Sin trabajar. Así que los jóvenes alemanes, que son unos nazis, se preguntan por qué los españoles reciben 330 euros para no trabajar y a ellos sólo se los dan si trabajan. Y es que ellos no saben que somos españoles, la Biblia en verso, pero en decadentes y cómodos fascículos.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

El downblouse de Miley Cyrus

La  "niña" Miley Cyrus que se hizo famosa en una serie de televisión, que no recuerdo bien y que se ha dedicado luego a la música profesional, la han pillado en público con las tetas al aíre,  y no precisamente en un descuido, en un dowblouse. La chica, que ya anda crecidita, parece que se descuida porque no gasta sujetador y se le cae o  deja caer el vestidito. Muy mona. Un día de estos se le olvidan los Donuts y la cartera.

Mamar

Los pediatras de la Universidad de Melbourne consideran que dejar que el bebé llore, hasta que se canse, no le acarrea ningún daño a largo plazo. Y no sé, porque uno ha sido siempre muy llorón pues fui el precursor de aquello de que «el que no llora no mama». Y las mujeres (que son muy tiernas), cuando te ven llorar te achuchan y te pegan a sus tetas. Trae cuenta llorar, te lo aseguro. De niños también, sí.

Nosotros lloramos mucho en Europa y entramos en la ‘champions li’ de los países más ricos. Ahora estamos en 2ª división y con unos presupuestos para 2013 que incrementa la deuda de las administraciones públicas y los créditos a las cajas. Y así no cabemos todos en el ascensor pues hay exceso de bulto y sólo caben 4 personas. Por qué sólo 4. Porque sí. Porque lo estipula la ley de la Gravedad.

Si queremos subir más gente tendremos que comprar más ascensores y no dejarlos a la púa, que es lo que hemos hecho hasta ahora pues no tenemos ni para pagar los intereses de la deuda del año que viene (38.590 millones). Sólo los intereses de créditos anteriores. Y no queremos que nos suban los impuestos. Ni que echen a la calle a los ascensoristas.

Nos quedan los ricos, como siempre, pero ellos dirán que apoquinen los que están sumergidos que defraudan 82.000 millones. Eso le espetaron los ricachones a González, Aznar, Zapatero y Rajoy, y siguen pagando sólo el 1% con las Sicav (incluido el cineasta progre Almodóvar), mientras el común

Depilación brasileña y francesa

La depilación francesa y brasileña está llevando a la extinción a las ladillas, dado que se está cortando su hábitat natural, es decir, el vello del sexo. No es una mala noticia, aunque todavía se confundan los tipos de depilación.

La francesa (que es la más elegante), deja una tira vertical encima del sexo, mientras que la brasileña lo rasura todo o permite una línea muy fina. Es más elegante y chic la francesa aunque en esto, como en todo, es cuestión de gustos.

Dejo aquí un artículo encontrado en la red que aclara lo de la depilación y sus distintos tipos. Que aproveche. Yo llevo la brasileña, aunque para ellas me guste mucho más la francesa como la de la foto. De nada.

Traducciones

Las  profesoras estadounidenses Janna L. Kim y L. Monique   afirman en un estudio publicado en la revista Psychology of Women Quarterly, que leer revistas femeninas anima a las mujeres a ponerse simpáticas, es decir, cachondas. Chachi. Ya esto yo comprando el  Hola y repartiéndolo en la Esquina del Convento.

Las profesoras  dicen que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales «de manera mucho más positiva». No dicen  nada  de follar, echar un polvo, joder, mojar el churro, darle de comer al ganso, revolver la cacerola, hacer la Cosa Nostra,  chingar,  retroexcavar con la sinhueso, hacer cuchi cuchi,  echar un kiki, bañar al nene, pasar el plumero, remojar la brocha, hablar con el diputado, envainar el sable, pintar el templo,  meter el pajarito en la jaula, ir al entierro de tu mejor amigo, etc, etc,  que  entendemos todos los particulares, sino que insisten en que con las revistas las mujeres consideran los encuentros sexuales de manera «mucho más positiva». Pos fale.

Pero no se entiende. Por eso lo he traducido, no por otra cosa, que esta gente tan lista habla en una terminología que no se comprende, como no seas licenciao. De todas formas uno tiene algunos reparos sobre estas conclusiones porque no me imagino a ningún marido diciéndole a su mujer: «Cariño, ¿consideras positivo un encuentro sexual conmigo?... Yo no me veo, la verdad. Qué va. Porque en España tú te arrimas a una chica y le  preguntas  si considera positivo tener un encuentro sexual contigo y no llama a su novio, como sería lógico, sino al psiquiatra. Y si es soltera te interna directamente.  Creo. Tengo que consultarlo con mi preciosa nieta, a ver qué opina.

Café de letras

Me acabo de enterar. Lo siento. Mi apreciada Manuela Caballero recomienda   la  nueva revista cultural "Café de letras". No la he leído, lo confieso. Me acabo de bajar el PDF desde aquí y voy a leerla. Pero como todo lo que le interesa a Manuela y Cia es de muy buen gusto y calidad exquisita, la recomiendo con los ojos cerrados.

Sueño

Un estudio de la universidad de Albright (Pennsylvania), considera que la tendencia a quedarse dormido tras hacer el amor está asociada con un mayor afecto entre la pareja. No explican qué grado de cariño se da cuando ella se queda dormida en el momento de hacerlo. Pero ya nos lo aclararán.

Y a mi que no me miren porque hablo de oídas ya que duermo solo (en 90), pues soy casto, puro y virginal, es decir, solterón, feucho y sin posibles. La última vez que ligue (hace millones de años), iba muy borracho y resultó que la chica era un travestí. «Ya me extrañaba a mí tener tanta suerte», me dije mientras corría subiéndome los pantalones.

Pero ya nos aclararán, lo del sueño, porque los que sí se han quedado en la inopia han sido los del gobierno de Llapisera, digo, del PP de Cieza, pues los vecinos de la barriada humilde de Sanz Orrio llevan cuatro años esperando las ayudas para rehabilitar sus viviendas, tal y como les prometieron. Pero no hay dinero (dicen), cuando sí lo hubo para rehabilitar las viejas casonas «históricas» del barrio antiguo. Primero unos y después otros. Cuestión de prioridades. Lo primero es lo primero.

Ésto es demagogia, nos dirán los listos, pero lo que no es demagogia es que en esas pocas casonas viven 4 ó 5 personas, mientras que en la barrida de Sanz Orrio viven 500. En esas viviendas «históricas» vive una familia (incluida la del hijo del alcalde que fue rehabilitada), y en Sanz Orrio viven cientos de familias. El hijo de Tamayo puede lucir casa niquelá con dinero público y los demás goteras y grietas. Y esto no es demagogia, sino dignidad. Y vergüenza.

Upskirt sin bragas (otra vez)

Hasta para provocar hay que tener clase, cielo, y tú la tienes porque en esa posturita upskirt enseñas sin enseñar. Muestras sin mostrar. Invitas sin facilitar la entrada. Tienes clase para provocar con ese upskirt sin bragas en el que no se ve nada, pero se te ve todo lo que tú quieres que se vea. 

Aunque tú me digas que lo que quieres es que te bese el pie. Cómo no. Cómo no besarte el pie y todo lo que tú quieras, cielo. 

Pluses

«Que sepas que las chicas sabemos cuando los tíos nos miráis las tetas», me confesó una amiga en la oscuridad de una discoteca. Y era cierto. Siempre te pillan. Se conoce que tienen visión nocturna. Son como los camaleones que atrapan las moscas al instante. Aunque disimules.

A mi me pillan hasta de espaldas cuando vas por la calle y les miras el culo. Se vuelven, te miran, te pasan la ITV y te perdonan la vida. Se conoce que tienen ojos en la nuca que en eso debe radicar la afamada ‘intuición femenina’. Son muy intuitivas. Con su culo. Se creen que es el centro del Universo y que todos los planetas (los ojos de los tíos), giran en torno a él. Tiene una visión geocéntrica o heliocéntrica de su culo. Lo mismo que nos pasa a los tíos con la polla, pero en plan más fino.

Los que no son finos son los peperos de Cieza y su el alcalde, dada su prestancia y diligencia para reformar la manzana del Cocodrilo pues tienen desde hace años las obras hechas un solar. Aunque ya da igual el apaño que hagan porque después del derribo de los edificios que taponaban los dos paseos, te percatas de que línea del horizonte (sky line) no es la fina estampa, caballero, que nos tenían

Verdad

«El hombre es un producto más», según la encuesta realizada por la comunidad online Keupi. Un 38% de las mujeres reconocen la verdad y admiten que si el hombre no les gusta lo cambian rápidamente. Así que la tradicional imagen darwiniana de que las mujeres buscan protección y un buen padre para sus hijos, ha evolucionado y lo que ellas quieren ahora es un hombre atractivo y fácilmente intercambiable por otro (también atractivo, no es hagáis ilusiones)

Pero genial, oye, porque quedamos en un hotel, nos apañamos y luego cada uno a su casa. Debuten. Algún día aparecerá otro estudio que reflejará que a los hombres nos pirran las tías buenorras, es verdad, pero las que nos vuelve loco son las que te dejan leer el periódico. Por eso cuando servidor era joven (hace siglos), se llevaba a las primeras citas un periódico y lo abría para poner a las chicas a prueba. Y quizás sea esta la razón (ahora que caigo), por la que sigo soltero, digo, solterón.

O porque no me caso con nadie, es decir, con ‘naide’, y sigo terne, y cabezón, con la misma monserga de siempre; de que es probable que tengamos un ‘otoño caliente’, según el cielo que nos tienen prometido, pero también es posible que la próxima cencerrada se la den a un tecnócrata

Mamones

Dar el pecho reduce el riesgo de obesidad, según la OMS. Y es cierto. Se lo tengo dicho yo a muchas chicas, pero ellas inexplicablemente te dicen que nones, que nanay, que no hay nada que rascar y que no. Rotundamente no. Por qué. Porque ya eres mayorcito, te replican inmisericordes. Y qué más da; se trata de que no engordes, proteger tu salud, etc. Pero ellas no tragan ni te dejan tragar. Ni comen ni te dejan comer. Son así de suyas.

Como los españoles que también somos muy nuestros y lo solucionamos todo si «nos dejaran mandar», mientras hacemos guardia en la consulta del médico porque cuando hasta en la sala de espera del Centro de Salud de la Morericas te dan clases ex cátedra de la prima de riesgo, algo habrá que decir.

Mi madre también es experta y sabe cómo salir de la crisis, por lo que ya no son sólo los taxistas los que sabrían sacarnos del fregado en el que estamos: «Si yo fuera Rajoy se iba a enterar

Ciencia

Hay días que no sabe una que ponerse, así que ojeas indolente las páginas de los periódicos jarto de la prima de riesgo y de que tengamos una feria patronal de pan, pijo y habas. Y te frenas de pronto en una noticia que alude a que la Tierra tiene ya 7.000 millones de habitantes. Una primicia que nos coge con estos pelos porque se supone que la mitad serán mujeres, ergo, hay por ahí 3.500 millones de culos que mirar. No nos va a dar tiempo.

También abundan 3.500 millones de culos para ellas, que conste, porque ya sabemos que las chicas han evolucionado más que nosotros y lo que más les atrae de los tíos no son sus ojos (como nos pasa a los hombres), sino su culo, según revelan las encuestas. Eso dicen, porque los estudios y las ciencias avanzan que son una barbaridad y además han venido en nuestro auxilio pues la neuro-científica Louann Brizendine ha contestado una pregunta ontológica de la historia de la filosofía que nos venimos planteando desde Aristóteles, pasando por Kant, Montaigne, Heidegger o Hegel: ¿Están los hombres pensando siempre en lo mismo?

Se refieren al sexo, sí. Y la científica responde tajante que sí, pero ojo, hay una razón biológica porque la intención de la naturaleza es mantener la especie, así que se asegura de que el hombre esté preparado para cualquier oportunidad sexual que aparezca. Quiere decirse que cuando tú miras un

Píldora

Científicos americanos han inventado una píldora para acabar con las borracheras. Mal hecho, porque si te emborrachas, te tomas la píldora y vuelves a estar sobrio, tienes que volver a beber para emborracharte. Y empezar de nuevo. Y al precio al que están los ‘chorros’ no trae cuenta, la verdad. Te sale muy caro.

Estas investigaciones tienen que estar financiadas por Pedro, del mesón y pub Rozas 1 y 2. O quizás por Ana y Paco, del Popeye, para que tomemos más copas y sacarnos los cuartos (sólo los menciono a ellos porque sé que aguantan la broma). Los que no andan con bromas son los que exigen que si hay recortes que se los facturen a la gavilla de políticos que calzan Audi. A esos que han descubierto de pronto lo que es la vergüenza y han prorrogado la ayuda de los 400 euros a los parados.

También los hay muy cachondos que quieren preguntarle a los españoles si quieren que les quiten la extra. «Sí, sí, que nos la quiten», responderán todos a coro. No es una peli de Berlanga o los Monty Python. Lo han propuesto esos que se enseñorean de 17 parlamentos autonómicos con sus televisiones, sus empresas públicas y demás chipirrinchis y pinchos de caviar moruno. No tenemos para pagar a los pensionistas, dependientes o parados, pero hay remanente para

Fantasías

Llevamos cinco años de crisis y te repites. Y cansas. Y te cansas de andar siempre con la misma monserga, así que para cambiar de menú no hablaremos de la nave "Curiosity" de Marte, sino de sexo. Para variar. Porque según un estudio de Harold Leitenberg y Kris Henning, entre las fantasías más comunes de las mujeres (además del sexo lésbico), aparecen las situaciones D/s que ha propiciado el espectacular éxito de la trilogía "Cincuenta sombras de Grey" de E.L. James (Grijalbo); un ama de casa cincuentona que le ha dado por escribir sus fantasías con punto de cruz. Y vienen más. Criaturicas. Han descubierto el Mediterráneo.

Y te sorprendes, claro, porque uno creía que la fantasía más popular de las chicas era hacérselo con el clásico butanero de toda la vida. Y no es eso, según los expertos, pero entonces ¿qué hacemos con los uniformes de Repsol y Cepsa que tenemos comprados?... Porque nos han dejado vendidos tal y como han hecho los europeos de 'Teutonía' que no quieren irse a la cama a fantasear con nosotros, pues pretenden que nos la aviemos

La copa de la tarde

Cuentan que en Murcia  han inventado la «copa de la tarde».  Todo comenzó en ese  cementerio de elefantes que es ( o era) Pérez Casas,  y ya se ha generalizado hasta la plaza de las Flores y adosados como 609, 080 o Cool en  Puerta Nueva. El fenómeno tiene incluso  página en Facebook. Comes el viernes en un restaurante  y te vas luego  a los pub cercanos a tomar unas copas.

Pues depende. Depende de como se mire y te lo tomes,  porque  otra versión podría ser que te acuestas a las seis de la madrugada, duermes, te levantas a las dos, comes en un restaurante y te vas luego a los pub cercanos para seguir tomando copas. Yo creo que esto ya estaba inventao, pero es que es cierto, oye, ya no saben qué inventar.

Choque

Un meteorito podría caer sobre la tierra en el año 2102. Una cabronada porque yo no podré verlo y estas caídas de ‘cuerpos celestes’ pueden servir para  confraternizar con las chicas porque  ellas se suelen poner muy románticas mientras  miran los astros. Eso te enseñan en  los cursos de ligue por correspondencia. 

Aunque algunas no lo entiendan y se malicien que lo de ver caer un meteorito es una triquiñuela para  meterles mano.  Son mal pensadas. Mucho.  Porque tú tratas de comportarte como un chico tierno y ellas se ponen siempre en lo del sexo, que parecen que están obsesionadas con el chunda chunda. Son  poco románticas.  No te las puedes llevar a las últimas filas del cine porque no se creen que allí hay mejor acústica. 

En el cine Capitol no hay acústica  porque cuando  rematen   las obras es probable que no haya posibles para mantenerlo.  Aunque en este dislate capitolino no hay angelitos tocando el arpa porque  tan culpable es la derecha  que cogió el dinero de Valcárcel y corrió a reconstruirlo, sin más,   como la izquierda que rechazó hace años los dineros del  1% cultural del ministerio de Fomento

El que se acuesta con niños...

Andalucia se han rebelado y también ha abandonado, junto a Cataluña,   la  reunión del Consejo de Política Fiscal y Financiera. Se han sublevado. No sabemos si por expresar su más rotunda y enérgica igualdad "nosotros también somos una nación" o por joder a Rajoy, que es lo más probable. Como esos niños que amenazan con no cagar si no les compras las chuches.

Así que uno reza para que nos intervengan, que nos rescaten, que vengan de Europa aunque sólo sea para ver cómo se joden todos esos que dejan de pagar a  ancianos y dependientes, pero mantienen embajadas y seis canales de televisión autonómica, con unos directivos que cobran una jartá de millones. Que vengan, por favor, que vengan. Que servidor va a tener orgasmos múltiples al verlos llorar sin sus banderitas, sus cenefas identitarias, sus cofias nacionalistas y su Nación de purpurina y plastina. Aunque estos nacionalista  pueden ser tan resistentes como las cucarachas que dicen que soportarían una explosión atómica.

PD.- Creo que se están celebrando unas Olimpiadas muy movidas y animadas. Envidia cochina.

Borrachera

Que sepas que cuando te vas de borrachera sé a dónde vas. ¿Si? Sí, lo sé todo. Pues entonces dime dónde he estado porque yo no me acuerdo. Me lo decía una ex-novia. O una sargento de guardia (de la Marina). No recuerdo bien.

Los españoles también hemos andado de borrachera porque gozamos de 17 parlamentos autonómicos con los escaños embellecidos con tapacubos para que se acomoden unos políticos medianías que si no estuvieran en este cenador, estarían en lo del contrabando de tabaco como el exconsejero catalán de ERC al que han pillado de matute con el maletero lleno de cartones.

España debe al mundo el equivalente a su riqueza anual y el año que vienen tendremos que pagar 37.962 millones en intereses, así que todo lo que se requisa con los recortes va a pagar esos intereses de deuda. Sólo los intereses. Esto es quiebra técnica. Hemos heredado las deudas, y el pasmo, como

Querida

«El amor es un estado de estupidez transitorio». La frase no es mía, me la he encontrado en el envoltorio de una chocolatina firmada por Ortega y Gasset. En Internet pululan las webs de citas (de chingar y de las otras), y te puedes dar con alguna que otra frase marmórea: «El amor es un ataque de pasión que termina en un bostezo», que es exactamente lo que me dijo a mi una novia. Una guasa que me sentó muy mal porque era mi primer gatillazo. Son crueles. No te perdonan ni una.

Nosotros tenemos más tacto y no les solemos comentar que no invita al frenesí que ellas se metan en la cama con pijama, cremas y demás bricolaje. No anima a la parranda, la orgía ni el fandango. Tampoco te emociona que los listos te digan que no hay que meter el dinero en rescatar a las cajas, sino invertirlo en Sanidad y Educación. Es obvio.

Para todos, menos para los políticos porque en 2003 teníamos un superávit del 0,41% y años después tenemos un déficit del 9% tras suprimir Zapatero el límite de gastos para las autonomías, a cambio de que sus compadres nacionalistas le dieran el Gobierno. Y le cobraron además el Plan Hidrológico. Ahora hay que romper el cristal

Andróginos: Andrej Pejic y Erika Linder

O Erika Linder y  Andrej Peji, qué más da. Son modelos. Uno es chica y el otro chico, pero no se sabe quién es quién como no se explique. La cuestión tiene trampa, que conste porque da lugar a equívocos. Lo lógico es que el chico sea el de la derecha  y la chica la de la izquierda, pero no es así. Son las cosas de la biología porque el chico de la izquierda, el rubio, es más femenino que algunas tías que uno conoce. Y la de la derecha más masculina que muchos machos. O sea.

Los dos son novios, aunque no sabemos si novia y novio o novio y novia. Qué más da. Los dos han participado en una campaña publicitaria y dicen que están enamorados. Pues que les aproveche. Son las cosas de ser guapo:  que puedes ligar con tíos y tías

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Esposas

Los hombres y las mujeres tenemos las mismas fantasías, según un estudio de  las universidades de Michigan (Pennsylvania). Y es cierto. Se lo tengo dicho yo a las chicas en cuanto me las presentan, pero ellas inexplicablemente salen corriendo dejándote con las esposas de policía en la punta de la lengua.  Son raras, oye,  porque les das para elegir fantasía, común, y ellas huyen sin  preguntar si son para ti o para ella. Qué acelerás son.   

!Ande vais!,  te preguntas también cuando te enteras de que los concejales quieren concelebrar un debate sobre el ‘estado del municipio’,  que les puede servir de despedida porque Rajoy ha anunciado que va a licenciar un 30% ; sólo unos 20.538 del total de  445.568 políticos que hay en España (300.000 más que Alemania). Así que tienen 3 años más para

Abadía, los corsés, el fetichismo y lo gótico

Abadía es una tienda de Murcia de ropa gótica que creo que regenta un ciezano, aunque no estoy muy seguro porque en su perfil de Facebook no lo aclara. A él no lo conozco, aunque según reseña en su perfil, estudio en el instituto Los Albares.

Como es natural el que suscribe jamás vestirá de gótico, pero este chico tiene muy buen gusto para una lencería femenina que, aunque es gótica, es deliciosa para la mujer. Sus diseños de corsé para mujer son clásicos, finos y de muy buen gusto, aunque como es obvio los góticos los utilizarán para salir a sus tenidas, y nosotros para el ludibrio, el morbo y las perversiones

En brazos de la mujer madura: Inés de la Fressanger

Tiene 51 añitos, se llama Inés de la Fressanger y ha sido modelo y diseñadora. Está en boga y en “Vogue”,  al ser considerada una de las mujeres más distinguidas del mundo. Y con más clase. Lo cierto es que es elegante y se le nota exquisitez, aunque no es un bellezón clásico de Hollywood. Pero es muy atractiva a pesar de  que luce bolsas en los ojos y  patas de gallo que no esconde, pues nunca  ha recurrido a la cirugía estética.

Y  está como un queso a sus 51 años pues tiene ese halo de distinción, de estilo,  que convierte a una chica normalita en una despampanante. Es aristócrata y  suponemos que eso ayuda, pero también  ha sido modelo del genial fotógrafo fetichista Helmut Newton, con ese aire andrógino, pero

Regalo

Amaia Montero nos pide en ‘El regalo más grande’ un obsequio de esos que no se pueden abrir delante de mucha gente. Qué rara es esta chica. ¿Se refiere quizás a un consolador?... No se sabe, pero la canción termina aclarando que el regalo más grande «eres tú». Menos mal, oye, porque me había acomplejado.

Menos mal, digo, porque viene el Gobierno y te sube la luz, el butano y el IVA. Del pan y la sal todavía no tenemos noticias. Y además nos han atornillado el copago farmacéutico como en el resto de Europa, es cierto, pero por allí arriba las pensiones y el salario mínimo suponen el doble: unos 1.461 euros en Irlanda (intervenida) mientras nuestros famélicos 748 euros sólo superan a Eslovaquia o Portugal.

Quizás por eso los ‘valores positivos’ reflejados en el campo por los niños de los jugadores de ‘la roja’, contrastan con el de los periodistas que felicitaron a Rajoy por el éxito del plante (y trapicheo) ante Europa, mientras otros guardadamas alababan

Inventan un culo que siente y habla

Un joven japonés de 24 años, Nobuhiro Takahashijoven, acaba de inventar el robot SHIRI (palabra que en japonés significa «culo»), según informa Euronoticias. El chico es un aventajado estudiante de comunicación electrónica en la Universidad de Tokio y habla de este proyecto universitario como de un nuevo robot capaz de responder a estímulos táctiles.

«Quise utilizar el culo para reflejar emociones como el miedo, la alegría o la relajación», declara Takahashi, quien asegura haber creado el robot con forma de culo porque los movimientos de los glúteos son más aparentes y las respuestas reflejadas resultan más sencillas de visualizar y por tanto analizar. Caricias, golpes, azotes...: el robot muestra una reacción distinta según el estímulo. En principio, hubiera resultado mucho más

El bosón de Higgs, indeterminado

Los científicos han dado por fin, y tras 50 años de pesquisas, con el bosón de Higgs; una partícula subatómica que explica por qué el Universo es como es y no es de otra forma. Si no existiera esa partícula el Universo no sería  así, sino asao, y  se habría expandido a la velocidad de la luz. Es el ADN de la materia, aseguran. Vale.

Y yo me lo creo, pero queda hacer una salvedad. Con este descubrimiento se han cargado el Principio de Indeterminación  de Hesseinberg que explica que no se puede determinar la posición ni el lugar que ocupa una partícula cuántica porque "cuando se examinan los procedimientos experimentales por medio de los cuales podrían medirse tales variables en microfísica, resulta que la medida siempre acabará perturbando el propio sistema de medición". O lo que es lo mismo, que el observador interfiere en lo observado y cambia.

Es como si un tío se asoma a una ventana y le mira el culo a una chica. La chica inmediatamente se tapa el culo y la observación de éste no es exacta. El observado participa en la situación de la observada y la modifica. Así que lo que han observado en el acelerador de partículas contradice el Principio de Incertidumbre de Hesseinberg. A lo menos. Pero ya nos lo explicarán.

Independencia para todos

En Inglaterra se están planteando salir de la UE y algunos políticos de otros países han comentado que no sería mala idea, que ya está bien de tanta pesadez, me voy, no me voy,  y en este plan. Que si se quieren ir que se vayan de una vez y no den más por culo. Son porculeros. Como los catalanes y vascos. Una última encuesta del CIS catalán rebela que el 51% de los catalanes quieren la independencia. Pues que se vayan. En las próximas elecciones votaré al partido que me prometa que