Sexo y ceguera

Dicen que la multinacional Pfizer (pronunciarlo bien tiene premio) va a incluir el riesgo de ceguera en el prospecto de Viagra. Por qué. No lo entiendo. Quedarte ciego tiene sus ventajas porque cuando te acuestas con ella no tienes que inventarte retorcidas excusas para tener apagada la luz. Lo haces a oscuras y te duermes sin más pamplinas. Una bendición. Es que con eso de que las chicas de ahora sólo quieran sexo y más sexo, lo de echar un polvo se ha convertido en un trabajo, forzoso, porque además en verano sudas y en invierno tienes que sacar el culo fuera y te resfrías. Y con lo de la Viagra tienes la excusa perfecta y cuando ella se pone tierna y mimosa, tú le dices que te has quedado ciego por culpa de la Viagra y a dormir. Lo siento, cariño, pero es que me acabo de quedar ciego; la Viagra, ya sabes. Es que a mí me da igual que estés ciego, te dirá la muy egoísta porque ellas, con tal de follar, son capaces hasta de hacérselo con un pobre ciego. Hombre, le razonarás tú, es que es complicado hacer el amor contigo porque me he quedado ciego y no nos cabe el bastón en la cama y además, no creo que pueda acariciarte en braille. Excusas, que eres capaz hasta de quedarte ciego para

El sexo de las sirenas

El diario ABC está ofreciendo unos fascículos sobre fotografía que vienen acompañados de unas cámaras tipo Kodak de diversos modelos. Una de ellas es la Ultra Sport Acuática que es resistente al agua hasta los 10 metros de profundidad, según dicen, y que es muy útil si, por ejemplo, celebras la primera comunión del niño bajo el agua, a diez metros de profundidad. O si celebras tu despedida de soltero en una piscina pues te sirve para inmortalizar tal memorable acontecimiento en una instantánea acuática, con striptease incluido que puedes exponer luego en un sexshop. 

O si quieres hacerle una foto al chichi de tu novia bajo el agua del jacuzzi para llevarla en la cartera y acordarte siempre de ella, de lo mucho que la quieres. O si quedas con tus amigos bajo las aguas del mar para ver un partido de fútbol y retrataros en el momento del alirón. O si tu chica queda con sus amigas a cinco metros de profundidad para tomar café y hablar de Schopenhauer. O si vas a tomarte unas cañas con tus amigos en lo hondo de una piscina para hablar de la moda que se lleva o no se lleva. 

O si quieres grabar videos de famosas bajo el agua, digo hacer fotos a famosas bajo el agua. O si llevas mucho tiempo sin dar un paseo con tu chica bajo el agua y aprovechas para hacerte unas fotos. O si quieres fotografiar tiburones en plan Cointreau, digo, Cousteau y todo eso, y te sumerges con tu flamante cámara para hacer un reportaje y vendérselo a National Geografic, aunque creo que tiburones no abundan a diez metros de profundidad, por lo que tendrías que cambiar el proyecto y dedicarte a fotografiar medusas. Desde luego son incontables las posibilidades de esta cámara, aunque yo particularmente me la he comprado para meterme en la piscina municipal y fotografiarles el chichi mientras se bañan desnudas.

Pena de muerte, nunca jamás

Nunca, Antihéroe, ni tan siquiera contra el tirano. Al dictador se le detiene, se le juzga y se le encarcela si es culpable (aunque sea un Hitler o un Stalin), pero nunca se obra como él y se le asesina legalmente. Estoy contra la pena de muerte y lucharé y lucho para abolirla en la medida de mis posibilidades. Respeto tu punto de vista sobre la pena de muerte, no borro tus post reclamándola, pero que te quede claro que en contra de lo que tú piensas, yo lucho por abolirla porque me parece una salvajada producto de la venganza, el rencor y el odio. Es una actitud que nos iguala a los animales, aunque tampoco, claro, porque el hombre es el único animal que mata por placer y venganza. Por eso apoyo su abolición y de hecho estoy

Upskirt e investigación

El presidente del Gobierno ha anunciado que destinará 2.800 millones de euros para el fomento de la Investigación, el Desarrollo y la Innovación (I+D+i). Por fin. Una idea acertadísima, felicidades, aunque sea una inversión a largo plazo cuyos frutos no se verán en algunas décadas y que no va a poder rentabilizar en las próximas elecciones, lo cual que lo honra, porque además creo que eran los chinos o los árabes (esos que siempre hablan en proverbios), los que decían que si quieres disfrutar de un árbol dentro de veinte años, has de plantarlo ahora mismo. Acierto pues del Gobierno, pleno, aunque se me antoje poco dinero el montante destinado a este imprescindible menester cuando se tiene en caja 7.215 millones de euros a disposición del público. Para qué guardan este dinero, ¿para Carold Rovira? En cualquier caso mi felicitación al Gobierno, sin peros, coñas u objeciones porque además uno es muy partidario de la investigación, de indagarlo todo, desde que a muy tierna edad ya andaba metido en estos tejemanejes de la investigación levantándole las faldas a las niñas para ver qué

Soy un psicópata

Si la homosexualidad es una enfermedad, como ha dicho en el Parlamentito el inefable “catedrático” de psicopatología de la Universidad de Madrid, yo soy un psicópata enfermo fetichista porque a mí eso de los homosexuales me parece un inocente juego de niños. Es también “sexo vainilla”, pero entre iguales. Antes se decía que pan con pan es comida de tontos, pero allá cada cual con sus gustos. He conocido gente que se comía la gachamiga con pan. Pero si ellos son enfermos, decía, un servidor es un psicópata peligroso porque uno escribe de cosas que van más allá de la inocente

Y ETA vuelve a poner bombas

Vuelve a lo suyo de poner bombas, en este caso en el estadio de La Peineta de Madrid, sede de la candidatura Madrid 2012. Otra más. Sin comentarios.

Normalización

Decíamos ayer que Ibarreche podría volver a gobernar en el país Vasco con el apoyo de los proetarras y así ha sido. Ha vuelto la "normalización". Y los promotores del terrorismo callejero no son procesados porque no son considerados terroristas, y se ha roto el consenso del Pacto Antiterrorista (reconocido por ETA como un triunfo), y los etarras exigen condiciones para dejar de matar e Ibarreche les contesta que habrá soberanismo y diálogo. Y vuelven los atentados con bombas, se convocan nueva mesas de negociación, las víctimas se manifiestan, se exige que se pague el impuesto revolucionario, los cómplices de los asesinos protestan por las calles y estarán en una mesa de diálogo (Imaz)?Todo eso en un año. No se le puede pedir más a Rodríguez Zapatero. Está que se sale.

Una mujer que asfixia

He visto esta foto y se me ha cortado la respiración. Se me ha olvidado respirar. A mí es que eso de que se te olvide que tienes que respirar me ocurre mucho porque estoy haciendo algo, por ejemplo contando hormigas que me entretiene una barbaridad y de pronto se me olvida respirar. Fui al médico, claro, para ponerlo al tanto, porque se me olvida respirar, doctor y yo creo que esto es grave. Pero él me dijo que es normal que se te olvide respirar porque aunque tú no te acuerdes de que has respirado en realidad has respirado. Joder, qué cosas pasan, le comenté yo asombrado, porque es sorprendente que a uno se le olvide respirar y que respire, aunque no sepa luego que ha respirado. Es como una pérdida de memoria de la respiración, le dije yo al médico. Amnesia respiratoria, me supongo, contestó él. ¿Y las pastillas? No hay pastillas para la amnesia respiratoria, cuando se te olvide que has respirado átate un hilo en el dedo y ya veras como la próxima vez que te pase, miras el hilo y verás como te acuerdas de que has respirado. ¿Y si se me olvida que he respirado estando en el cine donde no puedo mirar el hilo

Pobreza cero, sin excusas

Más de mil organizaciones se manifestarán el próximo domingo día 26 en Madrid para exigir el cumplimiento de los Objetivos del Milenio que han firmado 189 jefes de Estado y que, como es natural, ha quedado en nada, en propósitos glasé estampadas en fotos con apretones de mano. Nada más. A esta protesta se han adherido organizaciones de muy distinto pelaje porque la apoyan tanto los grupos antiglobalización ATAC, como UNICEF, Cruz Roja, Médicos del Mundo o Cáritas de la iglesia católica que en contra de lo que piensa Rodríguez Zapatero y Carlinhos Brown, ha convocado esta manifestación, participa en ella, se manifiesta contra la pobreza y además muere por erradicarla, fíjate qué cosas, porque el año pasado murieron 35 misiones luchando por acabar con la miseria mientras él y sus amiguetes multimillonarios comían "cocochas de la tía Felisa sobre un baño de boloñesa" a 100 euros el plato y se conchababan para proteger su multimillonaria propiedad privada (léase Almodóvar, Ramoncín, Bardén, Almenábar,

Se acabó

Se habla, se dice, se comenta que los que se manifestaron para que no se llamara matrimonio a lo que en todos los países civilizados del mundo (excepto en España), no es matrimonio, sino unión civil, lo hacían "contra los derechos de los demás". Puede. 

Lo que ocurre es que los que dicen eso se han manifestado también contra los derechos de los demás, en concreto contra el derecho de vascos y catalanes a la independencia, a vivir libremente como ellos quieran sin que nadie les tenga que decir cómo hacerlo. Porque el concepto de España es una antigualla de la edad media muy trasnochada y porque no se obliga a nadie a independizarse. 

La región que no quiera hacerlo que no lo haga, pero se ha de dejar a los demás decidir libremente como quieren vivir, porque la independencia no va contra nadie y cada cual puede hacer lo que quiera y elegir libremente qué quiere ser. No hay pues ningún problema. Así que yo también proclamo solemnemente mi respeto absoluto hacia

El erotismo de tus pezones oscuros

Hace ya cinco meses que abrí este blog por curiosidad, sin intención de continuarlo y lo he seguido día día, sin faltar ninguno, porque no me había divertido nunca tanto. Y digo blog y no bitácora, porque los marinos saben muy bien que las bitácoras cuentan hechos (rumbo, latitud, longitud, millas navegadas e incidencias), pero no se describen emociones o sentimientos. Y decía que no me divertía tanto porque he publicado un libro y algunos artículos en un periódico local (gracias José Luís Vergara), pero no disfrutaba mucho con ellos porque me maniataba y autocensuraba debido a cierta corrección políticamente correcta (todavía no me explico por qué) ya que si escribía bien de la izquierda me negaban el saludo los de la derecha y si hablaba bien de la derecha me retiraban el saludo los de la izquierda. Ahora escribo de lo que me da la gana, repito: de-lo-que-me-sale-de-la-punta-del-capullo sin tener que dar explicaciones a nadie. Siento ser tan grosero, pero es que en este país de cantimpalo si no vocalizas no se te entiende. Esto es lo que hay, el pescado que se vende, y el que quiera entrar que entre y el que quiera salir que salga; puertas abiertas al campo y que cada uno cague donde mejor le pete y no le dé el relente. Libertad para todos, decía, porque además

La chica misteriosa

Algunos sábados me cruzo por Cieza con una chica preciosa de la que no sé absolutamente nada. Bueno, sé que es bajita, morena, con un preciso lunar en la mejilla y que viste informal, pero elegante, con una falda estilo pareo (o de gasa), y una sandalias. Y como es natural me he enamorado de ella. Lo siento Pura Salceda y Cecila López, pero me habéis abandonado, estoy falto de cariño, y además soy muy enamoradizo e inmaduro, me lo tienen dicho todos mis exnovias, todos mis exjefes y todos los directores de mi Banco. Pero la primera vez que la vi a ella, decía, llevaba una bandeja de dulces en la mano y la dejé pasar porque la acera era muy estrella. Gracias, me dijo ella con una esplendente sonrisa. La segunda vez fue el sábado pasado en medio del Paseo y creo que me sonrío, pero no estoy seguro, porque como soy tímido rehuí su mirada (esto de la timidez no es una pose, sino una enfermedad y no tiene ninguna gracia). Luego la vi entrar en una tienda de juguetes y sospeché que estaba casada y que los juguetes eran para sus hijos. Pero también podrían ser para sus sobrinos... En fin, no sé,

Chicas con casco

Una chica reconoce en una encuesta de un periódico que ahora sí que se pone el casco para conducir en moto porque ya no es una niña y no le preocupa que se le estropee el pelo. “Y que no me vean los chicos”, añade.  Pues no te inquietes, cariño, porque eso no tiene importancia ya que los hombres cuando vemos venir a una chica en moto no le miramos la belleza de sus ojos, sus muslazos o su culo (pues no se le ve), sino que nos preocupamos de mirarle su inteligencia y su belleza interior. 

Una inteligencia en moto llama mucho la atención porque sabemos que la aceleración es igual a la inteligencia por la velocidad al cuadrado. Y también le miramos su belleza interior, porque la belleza interior con casco pone mucho. Una barbaridad. Yo tuve una vez una novia que tenía tanta belleza interior que la llevaba a la playa con casco. 

Es que con el casco no me puedo bañar porque me hundo, me doy la vuelta y parezco un chupachups, se quejaba ella que era muy lista y

Religión de opereta

El obispo de Sevilla, monseñor Amigo, no acudió a la manifestación del sábado en Madrid porque a las únicas manifestaciones a las que acude son las de las procesiones de Semana Santa, según dicen que ha dicho, en plan irónico, este obispo que trae pinta y planta de abuelito Ingalls de la Casa de la Pradera. Pero lo de la réplica irónica lo dicen los cursiprogres que lo han tomado por el tonto útil, digo, por el obispo “necesario” pues estos lechuguinos pretenden decidir quién debe de ser el partido que gobierna, cómo debe de ser el partido de la “oposición necesaria” y cómo deben de ser los obispos útiles. Cuando quieren presentar a la Iglesia dividida llaman a Miret Magdalena, a Juan José Tamayo y al obispo Amigo (los tontos útiles homologados) con arreglo a ese viejo truco manipulador (usado también con asociaciones, partidos y sindicatos), de acudir a buscar la declaración de los minoritarios para dar una imagen de división. Es como esos malos periodistas deportivos que entrevistan al futbolista que no juega para conseguir una crítica al entrenador y unos

ETA no matará a más políticos

Los terroristas de ETA no seguirán matando a nuestros representantes democráticos, a nuestros políticos, según han anunciado en el diario proetarra Gara. Todo un detalle. Qué educados. Ellos justifican ahora su ejemplar comportamiento en que han conseguido romper el pacto antiterrorista PSOE-PP, han logrado hacer fracasar la estrategia de ilegalización de Batasuna y han conseguido que se busque "una solución democrática al conflicto”, aunque según publico hace unos días el periódico Gara, no renuncian ni a la violencia ni a la autodeterminación. El "conflicto político" al que se refieren los terroristas consiste en que tú te presentas a las elecciones, el pueblo te elige y ellos te matan para que no puedas representar a esos ciudadanos. Pero de todas formas muchas gracias por perdonarnos la vida. No sabéis cómo os lo agradecemos. Gracias a que se ha roto un pacto entre demócratas, a que los cómplices de los asesinos han vuelto al Parlamento Vasco y a que el Gobierno se ha ofrecido, gratis, a lo que gustéis mandar, hemos logrado que no nos maten a nuestros políticos. Como Rodríguez Zapatero siga insistiendo va a conseguir, incluso, que puedan acudir a ocupar sus plazas de concejales.

Shoedangling

He cazado una foto “shoe dangling” para mi colección fetichista; esa perversión particular que consiste en ver cómo ella juega con el zapato mientras lo mantiene con la punta de los dedos de los pies. Una especialidad que no todas las mujeres saben ejecutar porque a la mayoría se les cae, ya que este estilo de seducción tiene mucho de arte. Es genuino “shoe dangling” cuando ella lo hace en un sitio público para provocarte y va a acompañado de unos zapatos de alto y fino tacón y unas medidas con costura y talón (estilo años 40 o 50). También es excitante con el pie desnudo o con medias de rejilla fina tipo Marilyn (la de la foto es muy gruesa). Nota: No apto para cursis Izaguirres porque hacerlo bajo la mesa mientras estás cenando es una falta de educación. Aquí y en Crónicas Marcianas. En esto tan importante es tener estilo y clase para jugar con el zapato de forma natural, como educación para saber dónde y cómo hacerlo.

Tontos que no se pisan el matasuegras

Pues vaya, ahora resulta que el artículo que publicó el tal Marín Ceballos en el periódico La Verdad de Murcia mofándose de la capacidad de los católicos para educar a sus hijos, era copia literal de un correo electrónico que circulaba por Internet y que pertenecía a un tipo de un blog que se llama Psicofonías. Y él escritor lo copió y pegó en su columna de La Verdad. Sí, señores, sí, pasen y vean: columnismo de calidad. Riguroso y serio. Te llega un correo anónimo, te hace gracia, lo copias y lo pegas en tu articuló del periódico. Y cuela. Seriedad, rigor y responsabilidad, decía, porque el comentario es una gracieta, sin gracia, pergeñada por esos avispados caricatos que abundan por Internet y que son de la escuela de humoristas de boina, gangoso y suegra de Crónicas Marcianas; es decir, humor simplón para gente que se cree inteligente porque en el país de los tontos el panoli es el rey. Aunque desde luego el original no tenía faltas de ortografía porque lo de “exotéricos” es de la cosecha de Marín Ceballos, exdirector de la Editora Regional de Murcia para

Quitarse las medias

He vuelto a ver en canal Hollywood la película El Graduado que interpretó Anne Bancroft recientemente fallecida (la señora Robinson) y no me parece que sea la “bomba sexual” que con motivo de su óbito dicen que fue para los jóvenes de su época. No es cierto. Sólo hay que mirar la escena del dormitorio en la que le hace prometer a Benjamín que se alejará de su hija y en cómo se quita las medias, para ver que de mito sexual nada de nada. Las enrolla de mala gana y las tira sobre la butaca, cuando una verdadera “vamp” sexual, una diosa para fetichista, se las quitaría con sensualidad, jugaría con ellas y te las dejaría caer incluso sobre tu polla erecta a modo de percha (perdón, sobre la pilila). Pero jamás las arrojaría con desgana sobre la butaca. Ni se las quitaría como si fuera una prenda cualquiera. Una mujer sensual, un “boom sexual” como dicen, las desabrocha primero de la faja o el liguero, las baja despacio por sus muslos, las va enrollando

Educar a mis hijos

Un tipo que firma en el periódico La Verdad de Murcia como Javier Marín Ceballos se mofaba ayer (con faltas de ortografía) de la capacidad de los católicos para educar a sus hijos o la ponía en solfa comparándola con la de los homosexuales. Puede ser. Sin embargo a mí lo que me preocupa es que un tipo como él que tiene estudios universitarios, que fue director de la Editora Regional y que escribe con faltas de ortografía, pueda educar a los míos. E incluso dudo que esté capacitado para educar a los suyos. Yo tampoco lo estoy, pero por eso ni harto de whisky en vena me he casado ni he tenido hijos. Se llama responsabilidad. Aunque ya puestos, uno prefiere que sus hipotéticos hijos los eduque Robert Bresson, Anthony Burgess, Chésterton, Graham Green, Caravaggio, Erasmo, Copérnico, Víctor Hugo, Pascal, Tomas Moro, Galileo, El Greco, Capra, Bach, Cervantes, T.S. Elliot, Wim Wenders, Quevedo, Steiner, San Juan de la Cruz, Dreyer, Bob Dylan o el mismísimo Gaudí, que eran católicos practicantes, antes que él referido Marín Ceballos o que Boris Izaguirre, pongamos por caso. Porque tanto éste como aquél pueden acercarse a casa el día del cumpleaños de mi hijo vestidos de payasos para animarle la fiesta, que es

Michael Jackson

Ha terminado el juicio de Michael Jackson y el jurado lo ha declarado inocente (si llega a ser cura estaría ya en la cárcel). Supongo que será inocente, pero de lo que es culpable es de ser un hortera. Ya era hortera cuando aparecía con un grupo que se llamaba los Jackson Five, creo recordar. Era negro y ya era un hortera, luego fue blanco y siguió siendo un hortera y ahora dicen que es inocente de pederastia pero sigue siendo un hortera, aunque con chorreras. Era el típico macarrilla de barrio con chupa de cuero y calcetines blancos que tanto gustaba a las perullas de los años setenta, aunque el muchacho sea una mezcla de la madre de Norman Bates y de Juanita Reina. Yo oigo ese tema suyo que se llama Thriller y los recuerdos se me van a unas discotecas de Murcia que se llamaban Barbus, Mundo y La Carroza en las que pinchaban este tipo de música para los perullos que se desplazaban de las pedanías. Se ha salvado de la acusación de pederasta pero espero que lo condenen por cantar y bailar, que es su verdadero delito.

Vuelva usted mañana

La ministra de Cultura, Carmen Calvo, ha declarado en la Cumbre por la Diversidad Cultural que se ha celebrado en Madrid, que desea que la Unesco legisle para todos los planetas. Una petición realizada ante 72 representantes de otros tantos países (entre ellos 40 ministros de Cultura) que uno suscribe porque me parece muy interesante esa proposición. Un acierto. Una propuesta muy razonable porque el otro día me acerqué a Marte a tomarme unas cañas y cuando aparqué mi nave en doble fila apareció de pronto un tipo que debía ser un inculto porque no sabía expresarse, pronunciaba muy mal y hablaba como en los mensajes de móvil. A estos les ha llegado ya la legislación universal de la ministra de Cultura y también son hijos de la Logse, me pensé yo, porque no se le entendía nada mientras me hacía gestos para que no aparcara mi nave en doble fila. Pues entonces la aparco en la acera, le dijo yo, porque es sabido que

Luto riguroso

Morirse es sano, se supone, porque he vuelto a ver un anuncio de detergente en el que dicen que ensuciarse es bueno. Que ellos creen que ensuciarse es bueno. Y tienen razón, su razón, aunque eso de que una marca de detergentes te diga que “ensuciarse es bueno” es como si una empresa funeraria te dice que “morirse es sano”. No seáis tan descarados, hombre, que se os ve el plumero, digo el negocio, el “bisnes”, que ya sabemos por las películas americanas que los “bisnes” son los “bisnes”. Esto me recuerda aquel otro anuncio de pan Bimbo en el que un niño se separa del carro de la compra de su madre y se va al carro de otra madre que pasa por allí, porque lleva pan Bimbo, el que a él le gusta, claro. Se cambia de madre sobre la marcha. Y uno lo comprende porque también ha pasado por esa vicisitud cuando vas de la mano de tu novia, pasa otra chica y te sientes tentado de soltarte, cogerte a su mano y cambiar de novia. No es nada personal, cariño, pero los “bisnes” son los “bisnes”. Aunque es posible que la otra te diga eso tan común en ellas que hace referencia a que tú quién eres y qué haces cogido de su mano. Pues nada, soy tu nuevo novio. Yo ya tengo novio, te dirá ella porque las mujeres suelen ser monotemáticas y cuanto les propones algo tan sencillo y cercano como ir a un Hotel, en seguida te salen con la misma excusa esa de mal pagador de que tienen novio, cuando tú a su novio no lo has convidado y ya se sabe que es de mala educación acudir a los saraos en los que no se te ha cursado invitación. Pues eso. Que morirse en sano, decía, y aunque parezca que la foto de arriba no tiene nada que ver con el comentario, no es cierto porque la exige el guión, pues en el texto se habla de morirse y la chica de la foto va de negro, de de luto riguroso. Y además se supone que este es un blog erótico y me tienen que votar en el concurso de 20 Minutos. De momento es el decimosegundo de 40, porque sólo me voto yo. Las demás clasificaciones en las que participio ni las miro. Por vergüenza. Pero si os cansa mucho votar os puedo agenciar un braguero. En cualquier caso se aleja la posibilidad de lo de ir de putas con el dinero del premio. A este paso no tenemos ni para condones.

La avaricia no rompe el saco

El Gobierno ha aprobado la modificación de la ley de montes para que las tierras que han sufrido incendios no puedan ser recalificadas en 30 años. Se pretende con ello evitar que algunos hijoputas, con perdón, le peguen fuego al monte para conseguir terrenos para urbanizar y edificar. Bien. Una iniciativa encomiable del gobierno socialista. Felicidades. Con un pero: 30 años parece poco. Deberían ser cien años, para que ningún listo le pegue fuego al bosque y que lo pueda recalificar su hijo a los treinta años. La avaricia no rompe el saco, hace millonarios. Y se hereda por parte de padre y madre. O repoblar el bosque y dejarlo así por los siglos de los siglos. Amén.

Lesbian chic

Hay un runrún de fondo que asegura que algunas folclóricas van a salir del armario confesando su lesbianismo. No sé si saldrán, pero por mí se pueden quedar colgadas de la percha porque a un servidor le gustan mucho, muchísimo, las chicas bisexuales, pero las que son guapas y femeninas. De hecho he puesto anuncios buscando una novia bisexual, sólo para mirar, y todavía no me ha contestado ninguna. Y en mi próximo libro, la segunda parte de “Azul y sombra”, hay escenas en las que el protagonista le busca novias a su novia para mirar como se las folla en la cama. Sólo mirar. Soy un pervertido, lo sé, aunque los hay

Crispación

Más de mil adhesiones en un día ha recibido el manifiesto que han firmado 170 intelectuales entre los que se encuentra Félix de Azúa, Arcadi Espada, Félix Ovejero, Xavier Pericay, Carlos Trías, Cristina Peri Rossi, Horacio Vázquez Rial y Albert Boadella (amenazado de muerte por tamaña alevosía). Un manifiesto en el que se oponen al caciquismo nacionalista que impera en Cataluña con el Gobierno del PSOE, ERC e IU ( y también con CiU), aunque yo me malicio que todo es fruto de un contubernio de la Asociación de Víctimas del Terrorismo y de los obispos que sólo buscan crispar la “feliz gobernación” del partido socialista. Porque ya no saben que inventar para crispar, provocar crisis y quitarle antidemocráticamente el poder a los beatíficos y bienaventurados

Ir de putas

Me ha escrito una chica reprochándome que el premio del concurso de blogs de 20 Minutos me la vaya a gastar en putas (hipótesis), porque dice que es poco edificante. Ha dicho exactamente “edificante”, que esta chica se parece mucho a mi madre en el empleo de estas palabras tan correctas. Bueno, yo es que había pensado en un principio fletar un autobús e irnos todos a Disneyworld, pero me supongo que a lo mejor no podíamos venir todos, mientras que ir de putas goza de más amplio consenso. También podría haber dicho “irnos de putos” por aquello de que las chicas también gocen, pero en el genérico de “putas” entran putas y putos. De todas formas yo no tengo mucha experiencia en “ir de putas” porque sólo he ido tres veces en mi vida. La primera iba borracho y me quedé dormido. La segunda iba borracho y no se me empinó. La tercera iba borracho y tropecé en la habitación, me di con el canto de la cama y me hice una grieta en la frente. Salí del piso de las putas en camilla y en ambulancia que eso si que es poco “edificante”, porque estaba en la calle de La Merced de Murcia, cerca de la Universidad y frente a la librería de Diego Marín, y todos los jóvenes salieron del local a fisgar cómo me sacaban en camilla del edificio. Y me miraban extrañados, supongo que porque eran las once de la mañana y ya estaba borracho. Y encima los vecinos del edificio tampoco ayudaban, porque se asomaron a los balcones y me decían que era un sinvergüenza que encima de que iba de putas por las mañanas, me sacaban del piso en ambulancia. Pues no se lo digan a mi madre, les rogaba yo encarecidamente, que esto

Repugnancia (otra vez)

El diario The New York Times ha reclamado al gobierno Bush que cierre la base militar de Guantánamo en la que el Ejército de EEUU retiene a los sospechosos de pertenecer a Al-Qaeda. Por fin alguien sensato de aquel país recupera la cordura y pide lo obvio, lo justo, porque si son prisioneros de guerra se los trata como tales y si son terroristas se les juzga con todos sus derechos, pero mantenerlos en esa situación infringe hasta los derechos humanos de los animales, que en una perrera gozan de más libertad. Esto no lo dice el periódico neoyorkino, lo dice un servidor. El periódico considera que esa situación en Guantánamo es antiamericana y es cierto, porque los Estados Unidos fueron pioneros en la democracia y son el único país del mundo que siempre ha sido una democracia. No han conocido otra cosa. Pero precisamente por eso también es antiamericana la pena de muerte y la venta libre de armas y el diario progresista neoyorkino no dice

Ganarnos 3.000 euros

Ha comenzado el concurso para el “Premio 20 blogs” del diario 20 Minutos en el que me apunté hace días. No sé por qué lo hice, por la pasta supongo porque son 3.000 euros y lo importante es participar y llevártelos. Aunque conociendo el paño y los blogs que participan (algunos de ellos profesionales y con miles y miles de visitas) no hay nada que rascar. 

El número uno, por el momento, es Diario de una Miss intelijente (con j y sin ironía) “Pequeñas cosillas que se pasan por mi cabecita y eso”, añade la miss como subtítulo. Pues va ganando la muy zote que es de León y escribe sin puntuar y “de verdaz”. Y otros blogs que destacan son “Diario de una tigresa” y “Diario de una ninfómana sicalíptica”, que va a ganar, la ninfómana, seguro, porque ésta se lleva a todos los tíos de calle, tonta no es. 

Pero es divertido, aunque sea imposible pasar a la siguiente fase. Y ya dijo un cojo que la esperanza es lo único que se pierde y si quedo bien en alguna modalidad de las que participo (“personal”, “humor”, “actualidad” y “erótico” que es lo mío), a lo mejor me doy a conocer, me sale por fin novia y me puedo ir de casa de mi madre a la casa de la madre de ella (la novia no tiene que ser necesariamente la de la foto, pero si se parece ayuda). 

Aunque mi madre diga que con las guarradas que escribo, las fotos que pongo y “los fetichismos esos” no me va a salir novia formal, una chica seria y decente como Dios manda (le ha faltado decir que sea limpia). Lo que no sé es cómo

Refugio contra los canallas

Y mientras cientos de miles de ciudadanos se manifestaban en Madrid para que el Gobierno no siga dándole cuartelillo a la banda terrorista ETA (sin que ninguno de ellos llamara asesino a Zapatero), el insigne dómine Peces Barba (el de la honorabilidad vitalicia), volvía a pontificar en un sermón apostólico a sus secuaces de Sevilla proclamando que ciertos sectores de la Iglesia “son dañinos para la democracia” (ABC). Uno creía que lo que es dañino para la democracia es diferenciar entre buenos y malos, según se estudia en preescolar, aunque quizás esta elemental lección de convivencia parvularia todavía no le ha llegado al dómine a la altura de su cátedra. Y también creíamos que todo era bueno para la democracia, que había que atraer a todo el mundo a la democracia sin excluir a nadie y que de lo que se trataba era precisamente de que todos se cobijaran en ella independientemente de sus ideas, porque en ella todas eran igual de

Mi ex-novia formal

He visto un anuncio de Telefónica en el que un tipo toca en un grupo del que forman parte su madre, sus amigos, la ex y la novia oficial. Lo curioso es que la ex es una muchacha normalita, “del montón”, a la que sacan vestida con un traje hasta los tobillos, mientras que a la novia oficial nos la presentan como una tía buena con minifalda. 

Pobre ex. Yo nunca he tenido una novia ex. No puedo decir por tanto esta es mi ex, aquí te presento a mi ex, esta es la ex que va a avalar mi crédito, etcétera. Y tampoco puedo tocar con ella en un grupo de música, claro. 

No sé cómo se sentirá uno teniendo una ex. Cómo te relacionas con ella, qué se hace si te la encuentras por la calle o si coincides con ella en alguna cama. Una vez le pregunté a un catedrático de la Universidad de Murcia por qué yo no tenía ex y me dijo que para tener ex hay primero que tener novia. Oye, pues no había caído, le repliqué yo apoyando el dedo en la mejilla en plan intelectual y todo eso. 

Pero entonces para mí es imposible tener ex porque a mí es que las novias siempre me han dejado muy pronto, incluso antes de conocerme, porque una vez fui a echarme una ex en una cita a ciegas, tropecé y ella me dijo algo que tenía mucho que ver con que pareceía tonto. Es que las citas a ciegas tienen estas cosas, que tropiezas, le dije yo a ella. Es que una cita a ciegas no significa que tengas que apagar la luz, me explicó ella que había estudiado Derecho y era listísima. Pues fíjate que no lo sabía, eso se avisa, porque yo

No pienses, que da calambre

En la biblioteca de Cieza, mi pueblo, han puesto a la firma un manifiesto a favor del estudio de la filosofía que he suscrito, como es natural, aunque Gabilondo crea que el manifiesto va contra el Gobierno. El manifiesto pide el apoyo para que no se suprima el estudio de la filosofía y otras humanidades como parece que pretende el Gobierno, sin arrugar el modelito Vogue. Porque aunque ahora parece que dicen que creen que puede que quizás no lo hagan, me temo lo peor, porque es sabido que el estudio o conocimiento sobre la obra de Aristóteles, Platón, Kant, Pascal, Heidegger, Marx, Schopenhauer, Leibniz, Nietzsche, Bakunin o Santo Tomás, entre otros muchos, permite el discernimiento, el pensar por ti mismo y no pagar la cuota del partido. Puedes comparar razonamientos y tener espíritu crítico para no dejarte manipular, para no dejarte gobernar y tener tu propio criterio sin tener antes que consultarlo con el editorial de la Policía del Pensamiento políticamente-correcto. Un ciudadano libre que no acude al partido, al sindicato o a la peluquería para ver qué pensamos sobre esto, cuál es nuestro pensamiento plural. Porque las humanidades permiten

Caldo y dos culos

He recibido una notificación de ADSense de Google (la publicidad que ponía en la franja azul vertical) en la que me invita a que cambie de weblog o a que lo convierta en uno “apto para menores” ya que en las condiciones de uso así se especifica y el mío trata temas que no son para niños. Ni para algunos adultos infantiloides, les he respondido yo. Esto no tiene nada que ver con la ola de puritanismo que dicen que cunde por Estados Unidos porque los anunciantes que aparecían en mi página son españoles. Son empresas españolas que a lo mejor se han asustado de mis fotos fetichista. De ver un pie de mujer con zapato de tacón acariciando una polla (digo un pene, digo una pilila). Bueno. Y como soy terco y anormal (me lo tiene dicho mis ex-jefes y mis ex-novias) les he contestado que nasti de plasti forever on ever and never, que no sé qué coño significa (ni falta que me hace) pero que debe de quedar así como muy chulo, si lo acompañas de una subida de cejas que le he visto yo hacer a algunos duros de Hollywood como Erroll Flynn. Y les he añadido que en mi blog también hablo de

Globos y navajas

El jefe de estudios del instituto de Hospitalet en el que unos jóvenes han agredido a otros con navajas, ha justificado el comportamiento de los muchachos porque respondieron a una provocación continuada de un grupo de jóvenes "muy conflictivos". Según el jefe de estudios, los tres jóvenes detenidos por la agresión (de nacionalidad dominicana y ecuatoriana), tenían un comportamiento ejemplar en clase y no habían protagonizado ningún conflicto anteriormente. En cambio, los jóvenes que provocaron la agresión, añade Joan Sales, son un grupo de alumnos desclasados y conflictivos que se metían con ellos tirándoles globos de agua. El jefe de estudios del instituto no aclara sin embargo, por qué los jóvenes conflictivos no llevaban navajas y los angelitos ejemplares sí que las llevaban. ¿Cómo explica esto el jefe de estudios? Muy sencillo: Es que forma parte de su cultura, dice el hombre sin despeinarse el tupé. Quiere decirse que responder con navajas a una agresión con

Nueva revolución sexual 2

Dice mi madre que con el comentario anterior sobre la “Nueva revolución sexual” no me va a salir novia formal, como ella quiere y desea, porque ninguna mujer que se precie se casa con un tipo así. Es que ella pretende que me case para quedarse con la casa y convertir mi habitación en una salita de estar para tomar el té con pastas con sus amigas. 

Ya tiene encargados los planos y todo. Porque la cuestión no es que un tipo de 46 años (casi 47) todavía viva en casa de su madre, sino que una madre tan mayor todavía no se haya ido a la residencia de ancianos. Todo en la vida tiene dos puntos de vista, como se ve. Así que en esas andamos; a ver quién se rinde antes, quién se va antes de casa. 

Ella me deja en la mesa en la que trabajo folletos de agencias matrimoniales y yo le dejo sobre la cama folletos de la residencia de ancianos. Es un duelo al sol en OK Corral, porque el otro día nos encontramos en el pasillo y nos quedamos mirándonos a ver quién desenfundaba antes. Guerra psicológica. Es decir, a ver quién se rinde antes y se marcha dejando la casa libre para el otro. Me río yo del relato “Casa tomada” de Cortázar. Lo del argentino es de aficionados. 

Nosotros somos más profesionales y  cuando nos encontramos en el pasillo nos paramos frente a frente, nos miramos a los ojos, suena la música de Ennio Morricone y no desenfundamos, pero ella me tira indirectas: He leído en el ABC que los casados padecen menos infartos. Y yo la miro fijamente a los ojos, me limpio el sudor de la frente y le devuelvo las indirectas: Pues yo me he enterado de que en la residencia de ancianos han puesto jacuzzi y pista de tenis. Y en esas andamos. Porque aunque ella últimamente diga que quiere que me case para poder disfrutar de los nietos, a mí me consta que es para perderme de vista. 

Y sobre todo, para poder lucir en la boda un traje de madrina que se compró hace años y que se le va a pasar de moda. Es que algunas madres no saben qué hacer con tal de poder lucirse en la ceremonia de la iglesia y llegan incluso a sacrificar a su hijo entregándoselo a esas despiadadas chicas de ahora que sólo quieren sexo y más sexo. 

Todo por lucirse y para lucir el modelito. Porque eso sí, yo si me caso lo hago por la Iglesia, de blanco, con coro y Ave Maria de Schubert, que en eso es en lo único que coincidimos. Uno es que es un católico temperamental (como Julio Camba) y le hace ilusión subir a la novia en brazos a la habitación y meterle mano con el traje de bodas puesto, que tiene su morbo y todo, aunque creo que Camba no se refería a esto.

Pérdida de la fe

En la condición humana.
A saber: Han detenido en España a los integrantes de una red de violadores de bebés. Amnistía Internacional denuncia la subcontratación de la tortura por parte de EEUU. Se ha disuelto la Comisión de El Carmel de Barcelona sin encontrar culpables. Abundan las empresas que se dedican a estafar a inmigrantes. En Cataluña unos energúmenos independentistas han agredido al profesor Francisco Caja que iba a dar una conferencia en una universidad, por no darla en catalán y ser, por ello, “un fascista”. Dos energúmenos han asesinado a un joven en Cataluña después de que un grupo camorrista irrumpiera en un concierto alternativo. Dos concejales del PP de Majadahonda acusan al alcalde popular de querer sobornalos para que no denuncien la corrupción. Se han producido “incidentes” vandálicos en el festival de música Festimad (lo de “incidentes vandálicos” es un eufemismo que se refiere a que cientos de ellos saltaron las barras y se lo bebieron todo, de gañote). La SGAE ($$$$) consigue que expulsen a un profesor de la Universidad de