El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, se ha proclamado “patriota social” mientras guarda en la hucha un superávit de 14.871 millones que no ha gastado en servicios sociales, se conoce que porque lo custodia y atesora, como el tío Gilito, para los amiguetes nacionalistas que le permiten seguir aferrado a la poltrona. “Patriota poltronero”, sería el calificativo más acorde con su talante porque también nos hemos enterado de que el “izquierdista con superávit” ha mentido a los españoles al decirnos que nos hemos retirado de Irak y de que no enviaríamos tropas sin permiso del
Has parado el coche, has abierto la puerta y me has dicho: “sube, te llevo”. Y no he sabido qué decir. Porque aunque suelo hacer mucho autostop en esta carretera, hasta ahora nunca me había pasado nada igual. Y no sé qué hacer: si subir o no subir porque la verdad es que soy tímido. Y me intimidas. No sé qué pretendes, pero si es lo que me imagino te he de advertir que soy un chico muy tímido, recatado e inocente que nunca se ha visto en estas circunstancias. Y tú me apabullas porque a ti se te ve extrovertida, animada, alegre y divertida. Y no sé si nos llevaremos bien porque a mí las mujeres me dan miedo. Mucho miedo. Y además cuando era pequeño me dijo mi madre que no subiera a los coches de las desconocidas porque hay mujeres muy malas que abusan de los chicos buenos como yo. Así que, gracias, eres muy amable, pero no subiré a tu coche no vaya a ser que me hagas cosas feas de las que después tenga que arrepentirme. Espero que lo comprendas.
No es una inocentada. Más de 500 personas no han vuelto aún a sus casas tras el desastre del Carmelo en Barcelona y más de 130 han pasado las navidades en hoteles, pero el diputado de CiU Antoni Fernández Teixidó y el de la Izquierda Unida catalana, Jordi Miralles, han mantenido en el Parlamento catalán un debate sobre la tendencia política de Superman. Como suena. Porque el diputado por Izquierda Unida defendía que Superman es de derechas y prometió al diputado de CiU que le entregaría un dossier justificando su consideración, cosa que hizo un día después con toda urgencia. Y mientras el Parlamento de Cataluña debate si Superman es de derechas o no, hemos sabidoque dos de cada tres familias pasa muchos apuros para llegar a final de mes. O que el precio de la vivienda sigue subiendo entre el 10 y el 13%, que el deposito de gasolina cuesta ahora cinco euros más que hace cinco meses, que sube la inflación, que sigue igual la tasa de paro juvenil, que
Otra ración de encuestas: El 89% de las mujeres quiere que su media naranja sea musculoso, según el sondeo que ha realizado Lycos Europe entre 15.000 solteros de toda Europa. Por el contrario para el 74,5% de los hombres la mujer ideal debe ser físicamente normal (o sea, del montón). Y es que mientras los hombres se fijan en su capacidad de síntesis, su cultura, su atractiva personalidad y su agudeza intelectual, ellas, por el contrario, se fijan en los musculitos que llevan el paquete de tabaco en la ajustada bocamanga. Los macarras de discoteca, para que nos vayamos entendiendo. Tú sueñas con una mujer culta, elegante, educada y con mucho dinero que te ayude a cuidar a tus hijos y trabaje para ti, y ellas piensan en un chuloputas de discoteca. Tanto esfuerzo para valorar su belleza interior para que luego no te lo agradezcan. Esas tenemos. Porque los hombres cuando miran a una chica no le miran el culo aunque sea algebraica y logarítmicamente perfecto como el de Tawnee Stone de la foto de arriba, de
El rey podrá cantar misa, decir todo eso de unir lazos entrañables y de propiciar el diálogo y el consenso para que todos seamos unos niños buenos, ayudemos a las viejecitas a cruzar la calle y, hasta más ver, con flores a María que madre nuestra es. Pero a mí lo que me preocupa ahora es el ataque con bayoneta en ristre contra la libertad por parte de la tropa facistoide que nos quiere manejar. Porque el Comité Mundial de Libertad de Prensa ha remitido una carta al presidente de la Generalitat de Cataluña, Pasqual Maragall, y al del Parlament, Ernest Benach, en la que exige el desmantelamiento del Consejo Audiovisual de Cataluña (CAC) por vulnerar la libertad de información, ya que se trata de “un órgano censor”. "No se recuerda en España algo parecido desde
Feliz navidad a todos. Y digo feliz Navidad y no felices fiestas porque lo que se celebra es el nacimiento de una esperanza que, como es natural, fue crucificada. No soporto a los Papa Noel, ni las navidades laicas con mollejitas de lechazo churro sobre lecho de setas con crema de foie y ligeros toques de trufa. Soy un tipo de belén, villancicos, aguilando, turrón, Reyes Magos y meterle mano a la novia formal en la cena de Nochebuena (si están delante sus padres, que si no pierde su encanto). Un carca, vamos. Y a mucha honra. Y aquí os dejo una postal de las de siempre porque eso de enviar fotos personales para felicitar la Navidad es una horterada, auque la practique el rey. Una real hortera. Feliz Navidad a todos.
Los niños españoles se sienten contentos con ellos mismos, según una encuesta que Aldeas Infantiles SOS ha realizado entre 10.000 niños de seis a doce años. Genial. Parecen unos niños sanos e inteligentes, me he dicho cuando me he dispuesto a seguir leyendo los resultados y me he enterado de que los personajes que estos niños admiran y respetan son la niña cantante María Isabel (20%), David Bisbal (19%) y el futbolista Ronaldinho (10%), seguidos por los dibujos animados de Los Simpsons y el personaje de Emilio, el Portero en la serie "Aquí no hay quien viva" (8%). Tremendo. Dan miedo. Aunque estos todavía tienen remedio. Los que ya no lo tienen son los “hijos de la Logse” que además son los que me van a cuidar a mí si llego a anciano, que no voy a llegar. Y me da miedo, porque el analfabetismo de la Logse está llegando hasta tal punto que hace unos días, por escribir que prefería a Juan Sebastián Bach antes que a la pandilla de niños cantores de la sacristía, me llamaron retrógrado. Es como si dices que te gustan más los Rare Earth (de hace 40 años) que David Bisbal (de hoy mismo) y te llaman retrógrado por preferir la calidad del pasado. A esto hemos llegado. En fin.
Eres mala. Muy mala. Me has dicho que te acompañe al banco porque quieres tratar sobre no sé qué crédito que has pedido. Y te has sentado de perfil dándome a mí la cara, aunque mires a la empleada del banco. Parece que atiendes a lo que ella dice, pero me miras a mí, aunque no me mires. Aunque a mí no me des la cara. Porque me la das. La miras a ella, pero me miras a mí. Te gusta provocarme en lugares públicos ofreciéndome lo mejor de ti, porque eres una chica desinhibida que no tiene ningún recato en ningún sitio. Aunque ese cruce de piernas ‘upskirt’ con el que te me insinúas sólo esté dedicado a mí, me consta, porque sólo yo puedo verlo. Te gusta provocarme, saber que se me pone dura cuando tú quieres y donde tú quieres porque eso te excita pues según me has dicho, te evidencia el poder que tienes sobre mí; el poder de ponérmela dura cuando tú quires, como quieres y donde quieres. Eres mala. pero te adoro. Porque a mí también me pone saber que tú puedes excitarme cuando a ti te dé la gana y en los lugares más insospechados, como en este banco, donde no me miras, pero me miras. Aunque ahora voy a levantarme y acudir a los aseos, porque no puedo más. Ahora vuelvo.
El secretario general de la Conferencia Episcopal, el padre Juan Antonio Martínez Camino, ha calificado de "broma inaceptable" la llamada de la COPE al presidente electo de Bolivia, Evo Morales, y ha asegurado que la cadena radiofónica "debería pedir disculpas". Error. Se equivoca el cura. Quieren llevarse bien con el Gobierno socialista y se han acobardado. Son cobardes con sotana porque no fue la COPE la que llamó a Evo Morales haciéndose pasar por Zapatero, sino un programa de humor de esa cadena con el mismo criterio del que echaron manos los “graciosos” de la cadena Ser cuando se metieron en un confesionario con una grabadora, se hicieron pasar por cristianos que querían confesión e hicieron públicas en las ondas esas confesiones para ridiculizar al cura, a la Iglesia y a todos los creyentes. Era en ejercicio de la libertad de expresión, según dijeron. Y nadie dijo nada, pese a que se ridiculizaban un sacramento de
Vuelve el fascismo. Lo tenemos en Cataluña, en el Tripartito de socialistas, comunistas y adjuntos burgueses nacionalistas que han aprobado un Consejo Autonómico Censor Audiovisual (CACA). Vuelve la censura dura, los tiempos siniestros en los que hay que cuidar lo que se opina no vaya a ser que un Consejo de fascistas reunidos, como Geyper, nos multen y digan qué tenemos que opinar y qué no. Porque para tan lúgubre, tétrico y fúnebre menester han creado el Consejo Audiovisual de Cataluña que va a decidir y dar avales y licencias para que se pueda ejercer la libertad de expresión. Son fascistas mediocres en su vida privada que para compensar la falta de tamaño y atributos, se pavonean chulos, flamencos y bravucones dando lecciones de democracia y recortando los derechos de los demás. Es sólo una proyección compensatoria porque ya se sabe que
Una sencilla canción de Francis Cabrel de esas que se han creado para ser tocadas con una guitarra sin más historias, añadidos o castañuelas. Y una canción que todos han versionado porque de “la quiero a morir” han hecho versiones Joaquín Sabina, Manzanita, Marc Anthony, Camilo Sexto o Richard Cocciante, pues ya se sabe que no hay tonto que no quiera pintarle unos bigotes a la Monalisa. Y ahora Sergio Dalma, cómo no, que ha puesto sus zarpas en ella para profanarla. Dejarla en paz, hombre, que es doncella.
Este año tendrá un segundo másporque la Tierra gira más lenta que el año pasado pues se conoce que no le han cambiado los cojinetes y no le han engrasado el eje o algo similar. Eso dicen. Lo del segundo, que lo de los cojinetes todavía está por ver. Pues vale. Yo notaba algo, sabe usted, porque últimamente me daba el pálpito que el trabajo se me hacía un segundo más largo y que los whiskyses me duraban un segundo menos. Así es que he llamado al Servicio Geográfico Nacional, perdón, al Servicio Geográfico del Estado y les he dado cuenta de mis recelos. Mire usted, le dije, es que creo que la tierra va más despacio. Eso son aprehensiones suyas, me dijeron ellos, tómese una tila y ya verá como se le pasa. Así que colgué porque después de todo lo del segundo de más tiene sus ventajas porque cuando llegas borracho a casa y la niña te lo eche en cara, o sea, la parienta, ella, la mujer, la de los rulos; o sea, ese extraño ser que habita y mora en la misma casa que tú y que ocupa tu misma cama porque hace años le regalaste un anillo (ellas se lo toman todo en serio), pues que podrás excusarte, decía, con que no vienes tarde porque este año tiene un segundo más, así que he llegado un segundo antes, cariño, que lo sepas. Aunque eso del segundo de más también tiene sus inconvenientes porque
Gaspar Llamazares, el líder de IU, ha protestado por los “privilegios mediales” que tiene la Iglesia con respecto al IVA. Esos privilegios medievales consisten en la exención del pago del IVA en la compra de bancos y velas. Cuando leí la información que algunos periodistas de cerril obediencia ciega le han dado al asunto en primera página, me imaginé que la cosa iba de miles de millones de euros que la Iglesia se ahorraba para invertirlo en comerse a los niños crudos. Pero no; tras leer la información detenidamente en medios independientes he averiguado que se trata del IVA de las velas y de los bancos. Una monstruosidad. Gaspar Llamazares es un fulano que no se olvida del IVA de las velas de las beatas, pero se olvida de la millonada regalada por la Caixa al PSOE o de la millonada que ha costado la pésima gestión del caso el Carmel del que él es responsable pues su partido gobierna en Cataluña. Pero no se olvida de la calderilla del IVA de las velas para que las betas se gasten su pensión en otras chuches más correctas. Y luego irá a por el IVA de las bendiciones y del agua bendita pues al pasarla de H2O a H2O bendita produce una transformación, un
Tacones altos y hermosas pantorrillas
enfundadas en medias con costura y talón estilo años 50/60 que es una
época en la que floreció el fetichismo porque las mujeres sabían cómo
arreglarse para jugar con la imaginación de los hombres que es el que
viste a la mujer y la inventa.
Y sabían lucir tacones altos, fajas,
medias con costura y talón, rejillas, faldas de tubo y demás
complementos y aliños de la imaginación masculina. Ahora las niñas se
ponen unos vaqueros que arrastran por el suelo y se creen que te la
ponen dura.
O son tan bobas como parecen o es que se dejan vestir por
mariquitas que la odian, las envidian y quieren mantenerlas castas. Y
las que se ponen tacones con los vaqueros parecen que van pisando
huevos. O que les pica el chichi. No tienen ni idea.
Unos dicen que la negociación de los fondos europeos ha sido un exitazo y otros dicen que ha sido un completo fracaso. En estos casos lo mejor es salir al exterior, acercarse al extranjero para saber qué opinan fuera y poder así valorar y contrastar la información. Y en el extranjero Tony Blair ha confesado que España e Irlanda, de ser grandes receptores netos de dinero europeo "han pasado prácticamente a ser más o menos contribuyentes netos", según nos informa la agencia Europa Press. También nos ha dicho que España perderá 40.000 millones respecto al periodo presupuestario actual. Además recordó que no sólo Reino Unido cede parte de su cheque para financiar la ampliación sino que países como España, Francia e Italia también lo hacen. Y algunos como España, más incluso que Inglaterra. Esto es lo que hay: Zapatero ha vuelto al corazón de Europa. Nosotros no.
Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones. Contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna (...) Es la letra de una canción de Armando Manzanera, creo. Pues eso.
Nota: A los interesados y coleccionistas de cine lesbi, como un servidor, les comunico que Yoda ha puesto en el Emule las películas “Saving face”, “Mango Kiss”, “My summer of love” y las series de televisión “Hex” y “Fingersmith” con los subtítulos en español incrustados. De nada.
Que nadie lo toque, porque ayer ejecutaron en Estados Unidos a John B. Nixon, un anciano de 77, que se ha convertido en el ejecutado de más edad tras morir por una inyección letal en una prisión del delta de Mississippi. Hace unos días ejecutaron a Stanley 'Tookie' Williams, un asesino rehabilitado que había sido propuesto para el Nobel de la Paz y al que el gobernador de California, Arnold Schwarzenegger, le negó el perdón pese a haber pasado toda su vida luchando contra la violencia. Es menester anotar que el 70% de los americanos quieren la pena de muerte y que a tenor de los postulados de los listos que dicen, iteran y reiteran que hay que llevar a la ley lo que es normal en la sociedad, los gobernantes de este país han llevado la pena de muerte y la venta libre de armas a la ley y es legal porque hacen normal lo que es normal en la calle. Pero Stanley Tookie (como el anciano de 77 años), fue ejecutado debido a la sinrazón de un tipejo, un patán con chorreras cinematográficas, que se ha creído un Dios con poderes para rectificar la obra del otro. Para corregirla porque estaba mal hecha y el patán sabe lo que está mal y hay que subsanar. Estos tíos, como los chinos, iraníes o cubanos, creen hacer justicia cuando sólo ejecutan su barriobajera venganza, su mafiosa vendetta “no es nada personal, pero los negocios son los negocios”.
Tenemos chica nueva en la oficina. Se llama Farala y es divina porque cuando se levanta de su mesa para coger algo a mí me dan unas palpitaciones, unas ansias y unos arrechuchos que me ponen malito. Porque no hay nada arriba que coger. No hay lejas, estanterías ni gaitas. Se levanta y se le levanta la falda, sin que ningún principio físico pueda explicar el fenómeno porque no hay nada que coger arriba, ya digo, aunque ella lo intente varias veces al día. A mí me parece muy bien que lo haga, aunque no haya motivo, porque tampoco es cierto que lo haces para poner derecho el cuadro porque el cuadro no está torcido. Y si lo estuviera no se volvería a torcer varias veces el mismo día. Esto no es zona de terremotos. Pero mañana mismo, sin falta, coloco yo tres o cuatro cuadros para que te distraigas poniéndolos derechos. Para mí tus deseos son órdenes. Princesa.
Un holocausto nuclear ha obligado a los supervivientes a refugiarse bajo tierra para protegerse de la radiación nuclear. Mueren a centenares. España ha desaparecido como tal ya que la mitad Sur ha quedado sumergida bajo el mar. Los habitantes se han reducido a unos pocos miles que viven en la capital en los túneles del Metro. No hay alimentos y las gentes se matan por las calles por un pedazo de pan. Y los que han comido aprovechan por satisfacerse en cualquier lugar, antes de que se acabe el mundo (ver foto de arriba). El diario El País, la cadena Ser y el programa “59 segundos” han conseguido publicar y emitir por primera vez y han abierto sus informativos con una entrevista a Llamazares, de Izquierda Unida, para tratar de la guerra de Irak y el desastre del Prestige.
He leído que la NASA busca gente a través de Internet para trabajar en sus dependencias y he rellenado la solicitud sin dudarlo porque ya desde muy niño he acreditado una gran vocación para los vuelos espaciales. De hecho aprendí muy pronto a contar: uno, dos, tres cuatro, cinco, seis, etcétera, llegando hasta diez y todo.
E incluso en un salto mortal con doble tirabuzón, y triple pirueta, llegué a contar también al revés: diez, nueve, ocho, siete, etcétera, hasta llegar al cero. Y mi profesora que era muy lista, cuando me oyó contar para atrás me dijo que tenía un futuro muy prometedor porque podría llegar a trabajar en la NASA. Antoñito, qué listo eres que sabes contar para atrás y algún día podrás llegar a trabajar en la NASA.
Y yo salía contento del colegio, me iba a comprar la merienda y le decía a la panadera que algún día trabajaría en la NASA porque sabía contar para atrás. A ver, Antoñíto, cuenta para atrás, me decía la panadera. Diez, nueve, ocho, siete… etcétera. Y ella me daba el bocadillo y un caramelo porque yo era muy listo, llegaría muy lejos y algún día podría trabajar en la NASA ya que sabía contar para atrás. A ver, Antoñito, cuenta para atrás, me decía
Sandalias y mules serán las protagonistas de la nueva temporada según las nuevas tendencias en calzado que se han visto por las pasarelas de moda. Las encontramos en pieles de tonos claros o naturales, especialmente en gamas de arena, ivory y blanco, pero la novedad son los colores divertidos, refrescantes, inusuales. Hay también modelos estampados y decorados con pedrería y detalles dorados para usar con vaporosos vestidos. Estás sandalias ‘shoejob’ se acompañan con unas medias de rejilla que estilizarán tus piernas y te harán sentirse segura al pisar provocando que los hombres caigan rendidos ante tu espectacular belleza. Los tendrás a tus pies, nunca mejor dicho.
Mal deben de ir las cosas, y las encuestas, para el Gobierno socialista cuando su periódico adicto, el diario El País, saca hoy en portada noticias frescas como la participación española en la guerra de Irak y el desastre del Prestige en una especie de revival para recordarle a los electores lo malos que son los de la oposición. Dos años después de los hechos. Periodismo puro. Noticias frescas, ya digo. Se trata de volver a los tiempos antes de las elecciones, cuando la crispación por la guerra de Irak y el Prestige para volver a vacunar a los electores con una dosis de crispación de recuerdo. Periodismo de calidad, ya digo. Pero mal deben de ir las cosas para el Gobierno socialista, decía, cuando
- Vengo a expiar.
Esta vez lo digo sin confusión y con una especie de impaciente bienestar. Lúcette me introduce directamente en una celda vacía, con la única presencia de un escabel encima del que están expuestos distintos accesorios de cuero.
- ¿Ha obedecido la señora? ¿Va desnuda bajo el vestido?
- Voy desnuda.
- Volverá a ponerse la ropa cuando haya sufrido el castigo, pero madam de Clermont no lo decidirá en seguida. Mientras espera, la señora tendrá la amabilidad de arrodillarse en el taburete.
Me quedo poco tiempo sola. Se reúne Batilde conmigo tierna desde que llega, besándome los labios y acariciándome los pechos.
- Te he prometido el látigo, pero tienes derecho a protestar.
Le contesto que adoro estos rigores y que me regocijo de antemano con lo que me pueda suceder. Beacul – S.G.Clo’zen Colección "La sonrisa vertical". Tusquets.
La web de Divx Clásico que se especializa en cine clásico y contemporáneo no comercial, ha elaborado la lista de las mejores películas de todos los tiempos. Y curiosamente los asiduos de esta web que suele ser bastante gafapasta (gente que odia el cine americano, que le saca argumento a una mancha negra en un cuadro blanco y que gusta del cine iraní), han votado una lista que está copada en los primeros lugares por películas americanas. Tanto despotricar del cine americano y al elaborar la lista de las mejores películas de la historia resulta que la inmensa mayoría son pelis americanas. Hay alguna europea y japonesa, pero
Es sabido que cuando los hombres se reúnen entre ellos es para hablar de fútbol y cuando lo hacen las mujeres es para disertar sobre cuestiones trascendentes como las diversas facetas del conocimiento ya que ellas suelen incidir en que ya no se trata de defender, como única alternativa filosófica, la necesidad de dudar «sobre el conocimiento en general», sino precisamente sobre el conocimiento no científico que no debe ser interpretada en el plano connotativo indeterminado, sino en un plano denotativo. Pues eso. Así que estas chicas estaban en su casa dale que te pego a la divagación
En Cieza, mi pueblo, unos energúmenos encapuchados han destrozado los locutorios y las tiendas de los inmigrantes, además de atacar los locales del Ateneo de la Villa que es donde suele parar la gente de Izquierda Unida. Unos cafres que se han comportado como animales para demostrar a los demás que lo son y que quieren seguir siéndolo porque cuando hablan berrean y cuando actúan embisten. El hombre nace mono y se va perfeccionando hacia el ser humano conforme va adquiriendo la educación que nos permite convivir sin tirarnos piedras para defender la linde, pero estos niñatos es probable que hayan recibido una educación por una oreja me entra y por otra me sale y hayan decidido dimitir de ella para convertirse en animales que no piensan, no razonan y sólo embisten con los cuernos a todo aquello que no comprenden. Son como los perros que mean en todas las esquinas marcando el
No quiero ser trompetero del Apocalipsis pero resulta que el Gobierno socialista ha conseguido un superávit de 20.015 millones de euros, que equivale al 2,23 por ciento del Producto Interior Bruto. Un Gobierno de izquierda con superávit cuando se supone que el superávit es para gastarlo, en obras sociales, y no para despilfarrarlo en la comptra de votos a la caverna medieval de Carold Rovira con el fin de seguir aferrado a la poltrona. No quiero ser trompetero del Apocalipsis, decía, pero a mí me parece esto muy grave, muy serio, cuando además nos acabamos de enterar de que en España ha aumentado la diferencia entre ricos y pobres, porque si en 2001 el 18,8% vivía bajo el umbral de la pobreza en 2004 ese porcentaje ha aumentado hasta el 20%. Tela. Y también hemos sabido que el beneficio empresarial ha crecido un 33%, mientras que los salarios lo han hecho al 3,5%. O que la deuda de las familias ha crecido un
Eduardo Pedreño, un cartagenero que vive y trabaja en Madrid, ha reproducido un comentario mío en su blog acogiéndose a la licencia Creative Commons. No hacía falta, Eduardo, que te arroparas en la licencia porque no me importa que reproduzcan mis comentarios si citan la fuente y lo enlazan a este blog como muy correctamente has hecho tú. De todas formas gracias por citarme y por tus cumplidos. No todos son igual de caballeros como Eduardo, porque me constan que me han fusilado mis comentarios (sobre todo los de cachondeo), para adjudicárselos ellos con nombre y apellidos. Pol tol morro. Esto me hace desconfiar de todo y de todos y por eso no suelo trabajar para nadie que no sea yo mismo. Por razones obvias, sí, porque si yo me he despedido varias a veces a mí mismo, me imagino lo que harán los demás también conmigo mismo. Una crueldad. Bastante tengo con mis propios despidos conmigo mismo para tener que aguantar que encima me despidan los demás sinmigo mismo. Yo, mí, me, conmigo, les digo yo. Tú, ti, te, sintigo, me dicen ellos. Y por eso nunca he aguantado a los jefes. No me he llevado bien con ninguno, porque todos
El diario El País ha vuelto a mentir a sus lectores en su editorial de ayer al mezclar los casos de corrupción urbanística de Marbella con los proyectos de urbanización de Murcia. Los equipara con el fin de manipular y escandalizar porque no son lo mismo ya que en Marbella hay cientos de sentencias judiciales condenatorias firmes y en Murcia, por ejemplo, creo que sólo ha llegado una a los tribunales. Y ha vuelto a mentir a sus lectores porque les oculta que en Murcia no se puede construir con la edificabilidad de Benidorm porque está prohibido por ley y que esa edificabilidad en la costa es una de las más bajas de España por lo que tendrían que pasar 50 años para que se llegara a la densidad urbana de la costa andaluza del socialista Chaves, por ejemplo. Pero el periódico (es un decir) lo mete todo
En medio del largo puente que se avecina se va a concelebrar la efemérides o aniversario de la Constitución Española de 1978. 27 añitos tiene la moza. Y en medio de puentes, vacancias, festejos y demás agasajos y cucamonas, volveremos a oír que todos se apropian de ella para sus menesteres y estipendios; unos para arroparse con ella en la defensa del cortijo y otros para servirse de ella para sus enjuagues y conchabanzas. Pero no es cierto que exista una conspiración para destruir España. Se equivocan los botarates del PP porque todo es más sencillo y en realidad el muchacho de León sólo pretende abrir el transistor para luego volver a montarlo como hemos hecho todos los niños. Aunque luego le sobren piezas.
Varios cerriles miembros de la caverna medieval de Ezquerra Republicana de Cataluña se han encadenado a las puertas de la COPE para pedir su cierre. Yo no comparto muchos de los criterios de la COPE, pero al igual que Jefferson, prefiero prensa libre sin Gobierno, que Gobierno sin prensa libre. Incluido en ella el periódico filoterrorista Gara, porque si delinque ahí está el código penal para pararlo. Para todos. Ellos no; ellos quieren parir un nuevo Estado sin prensa libre lo que nos indica por dónde van las embestidas nacionalistas de esta recua. Quieren cerrar un medio de comunicación, como Franco cuando voló el diario Madrid porque su editor, Calvo Serer, se conoce que también lo odiaba porque no se dobabla sumiso a las consignas del dictador. Son igual de
El mundo de la bohemia artística de los años treinta y cuarenta cobra vida en las nuevas propuestas de los modistos para la próxima temporada. Asistimos al redescubrimiento de la lencería de toda la vida con la irrupción de las medias con costura, las fajas, los tacones de aguja, los ligueros o los body de tul transparente. Para un espíritu sexy que opta por la lencería femenina y refinada, acompañada de unos zapatos de tacón que te permitirán pisar firme y sentirte segura porque él no se podrá zafar de tus encantos y se sentirá prisionero de tu atractiva personalidad. Para las adeptas al refinamiento retro que se dejan seducir por esta fajas con medias con costuras estilo camp que atraerá la atención de tu hombre, lo cogerá por sus sentimientos más nobles y lo atrapara el la trampa de tu encanto. Más o menos. Tampoco hay que ser muy literal.
Más de la mitad de los españoles han invitado a cenar para tener sexo, según una encuesta publicada hace poco. Pues vale. Qué generosos. Yo las invito a un cartucho de pipas y a sentarnos en un parque para ver cómo comen las palomas. Es que es más romántico, se puede mirar la luna y todo eso. Y se ahorra. Y además así les evitas que engorden y les facilitas que guarden la línea. Es por su bien, aunque ellas no lo comprendan, te acusen de agarrado y te prodiguen esa sarta de improperios que suelen decir las mujeres cuando les anulas las tarjetas de creído. Y además, eso de de invitarlas con el fin de echar un polvo es una falta de educación y queda muy feo. Vamos a cenar, prenda, que quiero echarte un polvo, te podrías decir. Y eso queda poco fino. Es una ordinariez. Y además si cenan mucho con eso de la digestión se pueden quedar luego dormidas, aunque a mí me consta que algunas también se quedan dormidas aunque hayan
Esperaba que este Papa, de más lustre intelectual que el otro, de mayor preparación y lucidez teológica que el anterior, corrigiera anacrónicas estupideces como prohibir o no recomendar el uso de anticonceptivos. No ya para prevenir el SIDA que es lo más primordial, sino por sentido común incluso para los adolescentes. Es lo que yo recomendaría a mi hijo y lo castigaría si un vienes por la noche no sale a la calle con condones. Pero no. Ellos no; ellos no aman a sus hijos e insiste cerriles en su ofuscación al dejar muy claroque no están considerando introducir ningún cambio en la oposición de la Iglesia Católica a la anticoncepción. Pues lo siento. Se acabó. Ahí os quedáis en vuestra cátedra de Moisés, abrirme las puertas del infierno, buscarme hueco y palco porque creo que voy a sentirme orgulloso de ser condenado. Y a lo mejor allí nos vemos porque lo de Dios os es ajeno pues ciegos a la verdad, tapados a la realidad de la vida, "sólo sabéis liar pesados fardos y echarlos sobre las espaldas de los demás, sin empujar ni con un
Escatimar en la compra de ropa podría ser lamentable para la mujer que se jacte de su feminidad, por lo que antes de decidirte por la compra de un producto u otro deberías tener en cuenta que no estás haciendo un gasto, sino una inversión que se verá reflejada en el ambiente que te rodea, además de convertirte en la envidia de quien te mire. Por eso hemos diseñado para ti estas medidas de rejilla que esculpirán tus pantorrillas en un estilo camp que no considera la tradición un elemento de ruptura. La naturalidad no es solo una forma de vestir ya que continuamente se convierte en una forma de ser y con estas medias conseguirás sentirte segura y deseada pues su estilo ‘vintage” de los años cincuenta te dará el toque clásico y a la vez elegante y sofisticado.
Mientras el Foro de la Mundialización imparte conferencias en Murcia sobre “Alianza de civilizaciones y democracia cosmopolita”, en Irán continúan ahorcando homosexuales en la ciudad de Gogan (según la organización pro derechos humanos Human Rights Watch) porque para ellos este tipo de relación es un delito (llamado ‘lavat’) que se castiga con la pena de muerte. A expensas de las contundentes declaraciones de Zerolo condenando el asesinato de estos homosexuales y de la manifestaciones de la presunta izquierda apedreando las sedes de las embajadas y consulados
Se arrodilló y empezó a quitarle los zapatos de un pie muy arqueado, encerrado en un zapato de tacón alto y flexible piel de corzo, que se movía bajo su nariz. Notó la finura del tobillo. Le vio las piernas enfundadas en unas exquisitas y transparentes medias de seda, la orilla de unas enaguas blancas y el encaje de sus bragas. Cuando le quitó el zapato era tal su excitación que lo dejó caer sobre el otro pie. La institutriz inglesa - Autora anónima. Colección La fuente de jade. Alcor. Ediciones Martínez Roca (1992)
Hay veces que uno exige y desea ver películas de Bergman, Dreyer o Robert Bresson. Necesita ver este tipo de cine. Y hay otras que lo único que busco es que me distraigan, que me cojan, me sacudan y me hagan pasar un rato entretenido sin más pretensiones. Todo depende del momento. Y en estos últimos casos lo mejor que te dan son series de televisión como Ley y orden, Las chicas Gilmore, CSI, Mujeres desesperadas, Sin rastro, Everwood o Crossing Jordan. Cumplen su función de entretenerte sin más pretensiones. O programas de humor como Camera café; probablemente el mejor programa de humor que se emite en televisión. Una mezcla de humor negro y absurdo que está muy conseguido porque no se basa en golpes de gracia más o menos ingeniosos, sino en el argumento y los personajes del guión. Creo que es una idea original de Italia y que aquí la han adaptado respetando hasta los logotipos y el color del decorado, pero cuenta con unos buenos guionistas y aunque está realizado con palicos y cañicas, distrae y te hace sonreír, sin pretender provocar la carcajada, que obviamente
El Gobierno está estudiando conceder a los hombres siete días de vacaciones como mínimo para que puedan atender a sus hijos recién nacidos, una vez que se haya acabado el permiso que tiene la madre. Y a mí me parece una medida estupenda. Maravillosa. Felicito a Rodríguez Zapatero y al ministro de Trabajo por esta iniciativa, sin peros, porque es ponernos a la altura de los países más avanzados y porque permite que el hombre también se implique en el cuidado y educación de los hijos. Esto es gobernar para todos los españoles y no sólo para los adeptos. Felicidades. Y yo me apunto, porque con tal de disfrutar de esos siete días de vacaciones soy capaz hasta de casarme y de tener un hijo. O varios. Veamos: para pillarte un mes extra de vacaciones necesitas tener sólo cuatro hijos por año. Y eso es harto difícil porque tú mujer no creo que acepte el envite porque te dirá que se le hinchan los tobillos, que pierde la línea y todas esas excusas que ponen las mujeres con tal de no quedarse preñadas y joderte las vacaciones. Son muy suyas. Egoístas. Con tal de joderte las vacaciones son capaces hasta de no quedarse preñadas. Son malas. Porque vamos a ver: qué supone para ti tener 4 hijos al año. ¿Tanto te cuesta? ¿No quieres hacerme feliz? Y además tiene sus ventajas, cariño, porque así
Cuando uno creía que ya lo había escuchado todo, que no quedaba nada nuevo por oír porque está ya todo trillado, todo “bisbaleado”, surge un nuevo grupo que se llama Pastora y que son de lo mejorcito que ha aparecido últimamente en el mercado con un pop fresco y acústico, muy en el estilo de Air o de Hooverphonic, pero mejores, sin duda. Son un trío catalán que está formado por Dolo, la chica (voz, letras), Caim (la música) y Pauet. Un trío barcelonés que mezcla pop electrónico (tecno), jazz y soul. Son muy buenos, porque además sus cedés son de esos que no tienen desperdicio pues aprovecha desde la canción numero uno a la trece. Y son buenas tanto “Desolado”, como “No se puede más”, “Invasión”, “Archivo de palabras tristes ”, “La vida moderna”, “Día tonto”, “Tu siesta”, etcétera. Todas son excelentes y no como esos otros pendejos de la SGAE que te meten un tema que se escucha en todas las radios y lo demás es morralla de relleno a 18 euros el lote. Pastora acaba de sacar el segundo LP
El otro día el escritor cursiprogre, Juan José Millas, escribía en El País una columna en la que le exigía a Dios una explicación sobre por qué había puesto el culo junto al sexo. Después de Kant, Marcuse, Erasmo, Montaigne, Nietzsche, Fuerbach, Heidegger, Walter Benjamín, Ortega, Pannenberg o Schopenhauer, hemos llegado a esta cuestión tan principal basada en la más genuina teodicea: ¿Por qué puso Dios el culo junto al sexo?... Una inquietud teológico/intelectual que quisiera responder sin caer en la revelación teofánica, Dios me libre, porque uno se barrunta que eso de poner el culo al lado del sexo es debido a que Dios es misericordioso y prevé que tú, Juan José, en el ejercicio de tu libre albedrío puedes llegar algún día a desear ser un cornudo sumiso y al estar el culo junto al sexo te facilita que puedas arrodillarte y lamérselo al macho que se folla a tu mujer mientras le acaricias la polla a fin de excitarlo, que
El presidente del Gobierno ha reconocido en un simposio de directivos hispano-marroquíes (celebrado en Sevilla), que España es un “un pueblo hermano y un Gobierno amigo” de Marruecos”. Vale. El Parlamento Europeo, que se conoce que son unos fascistas, ha pedido por el contrario al sátrapa marroquí que libere a los defensores de los derechos humanos Aminatu Haidar, Ali Salem Tamek y los otros 35 presos políticos saharaui que se hacinan en la cárcel que aparece en la foto de arriba. Y además ha denunciado públicamente la suerte de los más de 500 desaparecidos saharauis, incluidos los de las campañas militares. Esto es lo que hay, porque miles de personas se manifestaron hace unos días en Madrid para reclamar que se reinicie el plan de la ONU (el plan Baker) que fija la celebración de un referéndum de autodeterminación en
El ministro de Asuntos Exteriores va a comparecer en el Parlamento para dar explicaciones sobre los vuelos secretos con presuntos terroristas que han sido secuestrados por la CIA para llevarlos a cárceles de ciertos países e interrogarlos al margen de la legalidad (es decir, torturarlos). Un crimen que también lo sería aunque los vuelos no hubieran aterrizado en España y que salpica a todos, al Gobierno socialista por consentirlo para no molestar a Bush después de haber invitado a todos los países a abandonar Irak, y al Partido Popular por callar sobre este asunto, por su silencio cómplice con el Gobierno porque los vuelos comenzaron con el gobierno de Aznar y con Trillo de ministro de Defensa. Por eso están tan callados los populares y no hacen sangre. Caraduras. Pero esta vileza salpica a todos porque no hay inocentes, pues Izquierda Unida que ahora protesta como virgen
Se llama Roberto, es el novio de una de las chicas y, según dicen ellas, es muy pesado pues se suele entrometer entre ellas molestándolas al interrumpirlas en sus menesteres. Y eso no. No están dispuestas a que él se inmiscuya porque además es muy torpe. Así es que lo ponen para que mire. Y le tapan la boca para que no diga más tonterías, ni las invite a ver el Barcelona –Real Madrid. Ellas no quieren que sea tan maleducado como para preferir mirar el fútbol en vez de míralas a ellas. Son intimas amigas desde hace tiempo. ¿Se nota?
Tres artículos publicaba ayer el diario gubernamental contra la Iglesia y uno de ellos de un miembro de ella que discrepa de la jerarquía, uno más de los muchos que existen pues este periódico se ha señalado por publicar todos los artículos de los que disienten con la institución. Muchísimos, porque se conoce que en la Iglesia existe más pluralismo que en la misma sociedad y en el PSOE, dada la cantidad de gente que critica a la Iglesia y sigue reconociéndose como católica. Los hay a miles y todos ellos publican en El País. A ver si esa pluralidad de la Santa Madre la llevan a su periódico donde no desentonan ni en las cartas al director que son todas del mismo corte y confección. Pero tras los insultos del egregio Pepiño Blanco contra la Iglesia o de su eminencia el ministro Montilla contra Pedro J. Ramírez (premio Montaigne, enhorabuena), me están empezando a caer simpáticos los
He recibido un correo de un tipo que después de leer mis comentarios y ver las fotos que publico me acusa de ser un reprimido. “Eres un reprimido”, me reprocha el fulano. Sí, ¿y qué? Yo conozco a uno que es del Betis. Y a otro que colecciona vitolas de puros. Y los hay más raros aún que podan bonsáis. Y además tengo entendido que la Constitución me ampara porque nadie puede ser discriminado por ser reprimido, cuando por añadidura uno se ha hecho reprimido en defensa propia porque siempre he tenido muy mala suerte en la vida ya que de mí siempre se han enamorado todas las ninfómanas. No sé porque será, quizás porque tengo cara de pajillero, pero les gusto a rabiar a las ninfómanas y todas ellas me persiguen sin recato. Y resulta que a mí no me gustan nada las ninfómanas porque son todas unas pesadas que están todo el día dale que te pego con eso de querer follar. Basta que tú no quieres follar para que el destino te castigue y te ponga en manos de mujeres ninfomaníacas. Porque es tal la atracción que uno ejerce sobre ellas que a veces he tenido que huir por las calles e incluso una vez tuve que refugiarme en una obra para despistarlas. ¿Qué haces aquí?, me espetaron los albañiles y
El diario El País revelaba el sábado (antes de la manifestación) la cantidad de dinero que el Estado da a los colegios concertados para que éstos den enseñanza pública gratuita. Hacen público el dinero que los españoles gastan en este servicio público que ellos piden y que ellos pagan con sus impuestos. Y eso es noticia. Es como anunciar la cantidad que gastan los ministerios en fotocopias para advertir a las empresas de su manteamiento que deberían de estar calladitos no vaya a ser que se haga público lo que los ministerios gastan en este servicio público. Han perdido los papeles. Y las fotocopias. Porque el diario gubernamental también oculta la millonada que reciben los partidos políticos y los sindicatos que también se financian con el dinero público sin tener porqué ya que habíamos quedado en que
Debemos estar orgullosos por haber goleado a Eslovaquia (5-1), la selección número 42 de la FIFA y de haber conseguido entrar, por la puerta de atrás, en el mundial de fútbol. Supongo que mañana (hoy) los periódicos deportivos al uso titularán con cuerpo de letra enorme cosas así como “machada”, “victoria que vale un mundial”, “España con un pie en el mundial”, etcétera. Yo la verdad es que como soy antipatriótico preferiría que no fuésemos al mundial porque la próxima vez que oiga a Kiko decir “la selección ha sabido leer el partido” me suicido. O me voy a Alemania y le descerrajo una escopeta de cañones recortados por no haber sabido ”leerme” las intenciones.
Pie de foto: Los españoles se echaron ayer a la calle para celebrar la victoria que permite el acceso al mundial de Alemania.
Gobierno, oposición, Iglesia y sindicatos deberían ponerse de acuerdo de un vez por todas para consensuar una ley de Educación que perdure cuando pasen los gobiernos, porque ellos se van y nosotros nos quedamos aguantando sus pifias. Eso es lo normal en un país democrático con un Gobierno tolerante que dialogue con todos y no sólo con los que amenazan y queman neumáticos. Porque si el Gobierno no recibe a los padres de los alumnos que han recogido tres millones y medio de firmas para que se les permita elegir qué enseñanza quieren para sus hijos, a ellos sólo les queda el socorro de manifestarse. Hacen bien. El figurín de León nos ha acostumbrado a que el que no corta una carretera no mama, no pilla tajada, y en esas andamos cuando resulta que
Te han llamado por teléfono, lo has cogido y estás hablando con no sé quién de no sé que cosas que tienen que ver con no sé qué de la cuota anual, los cargos por demora, el pago mínimo o el balance/saldo de la cuenta. Eso te oigo comentar, pero la verdad es que no me interesa lo que dices. En absoluto. No tengo ningún intereses es saber más de eso que comentas sobre que la compañía prepaga una cantidad igual a un promedio de cuatro semanas de facturación. O que ese pago permanece en la cuenta para cubrir un mes de adelanto de cargos por pedidos. O que la cantidad necesaria en la cuenta puede que cambie, dependiendo de sus características del negocio. No tengo ningún interés en saberlo. El más mínimo. Lo único que me interesan son tus muslazos, tus braguitas y esas medias con costura bajo tus faldas. Y que sigas en esa deliciosa postura “upskirt” mientras das explicaciones por teléfono. Durante mucho tiempo. No hay prisa. Estás preciosa cuando hablas por teléfono. ¿Te lo he dicho?
Dice el presidente del Gobierno que a algunos sólo les falta anunciar el fin de mundo. No sé. A mí no me preocupa que se reforme el Estatuto de Cataluña porque entiendo que Cataluña y País Vasco puedan tener más competencias que las demás comunidades (ya tienen la policía, por ejemplo) porque aquello del "café para todos" fue un error. A mí lo que me preocupa es que esa reforma la hagan los mismos artistas que perpetraron esa Logse que ha convertido en analfabetos a toda una generación de españoles. La fin del mundo cultural. Eso es todo. No es la fin del mundo, es peor. Mucho más grave. Y también es la fin del mundo que se permitan privilegios decimonónicos a unos pocos y que volvamos reaccionarios y cavernícolas a los privilegios medievales olvidándonos de la
Leído en revistas, suplementos y periódicos: Martín Amis, escritor: “El principal temor de los islamistas es la liberación de la mujer”. Justo lo que uno viene diciendo en este blog desde hace tiempo. “Cherchez la femme”. Y ahora este reputado escritor me da la razón. De nada. Desmond Morris, escritor: “La mujer es superior al hombre en muchos sentidos”. No sé si se refiere a Yola Berrocal, a la “jesulina” o a Belén Esteban (la del desnudo en Interviú), pero no obstante tiene razón y, por ese buen criterio, cuando llueve uno procura dejar a la chica en el lado de la acera más pegado a la calzada por si pasa un coche, y salpica, que se mojen ellas, pues son superiores y están más preparadas para el sufrimiento. A mí es que las salpicaduras me ponen histérica. Donna León, escritora: “En mi país (EEUU) para llegar a la presidencia no hace falta ser inteligente”. Ni en España tampoco, qué te creías. Si yo te contara...
